Села на диету и за 14 дней потеряла 2 недели.

АЛЛО… такси? Я уже пол часа жду машину АПЕЛЬСИНОГО цвета!!! … А Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета!!!

Turpinu karot ar lieko svaru. Šonedēļ saņēmu gūstā kārtējos 5 kilogramus.

Pārdodu kāzu kleitas. Izmēri - 44,46,48,50,52,54,56,...Nav spēka vairs gaidīt. Matilde. :'(

- Oficiant! Manā zupā kaut kas peld!!!!!
- Tāpēc tā jau ir zupa: tajā ir daudz sastāvdaļu un vienmēr kaut kas peld!
- Jā, bet tas kaut kas peld kraulā un saceļ baigos viļņus!

показал...

Все! Отпуск! Наконец-то! - радовался батя. Мама встрепенулась:
- А когда?
- Не поверишь! Через месяц, как раз на август!
- Ура-а-а!!! - обрадовалась мама, и ее можно было понять, ведь офицерские отпуска вообще редко выпадают на лето, поскольку летом отдыхают командиры и начальники, а также различные тыловики, начальники складов и прочие хитрожопые особи.
- Вот так, сынок. Готовься, поедем к бабушке с дедушкой. Хвосты быкам крутить будем, - хитро улыбнулся отец и подмигнул.
Что он имел ввиду, я не понял. А имел ввиду он именно то, что и сказал...
Деревня была большая, дома были большие, совхозные стада тоже были большие, а в стадах бродили быки. Они так вообще были огромные. Один я там был маленький.
Батя на первое же утро в деревне выбрался на улицу, поправил усы и вздохнул полной грудью. Непередаваемые запахи курятника и навоза витали в воздухе, но его это не смутило, и он расплылся в довольной улыбке. Закурив сигарету, он потащил меня по деревне, показывая свои "места детства". Вот там он первый раз подрался из-за девчонки (Только маме не говори!), вон там первую сигарету выкурил (Не вздумай курить! Понял?). А там раньше стоял деревенский клуб, где танцы проводились (А после них драки. Эх, славное было времечко!). А вон там, на том поле, мы быкам хвосты крутили!
- Так это не шутка, что ли? - удивился я.
- А то! Конечно, нет. У нас так проверяли на вшивость - накрутил хвост быку, значит, пацан.
Я задумался. Что-то мне не нравилась эта идея.
- Пап, а, может, лучше на речку? - не теряя надежды, спросил я.
- Сначала хвосты! - твердо заявил отец, и мы вышли на поле.
Ближайший к нам бык скосил на нас глаз, но жевать не перестал. Был он стар, могуч и вызывал желание навсегда отказаться от употребления говядины в пищу. Батя остановился и уставился на быка. Мне прямо-таки виделись его мысли и сомнения. Вроде бы взрослый мужик, а тут детство заиграло в одном месте. Но раз уж сказал, то надо делать. А то перед сыном неудобно.
- Кхм... В общем, так

- Кхм... В общем, так... Сейчас будем крутить.
- Но ты ведь покажешь, да?
- Ага, покажу... - согласился отец и принялся осматриваться в поисках путей отступления, если что-то пойдет не так. - Смотри, вон сарай. Отойди в сторонку, если бык повернется в твою сторону - сразу беги туда, понятно? Ну, и славно.
Отец почему-то потер руки, потом засучил рукава и сделал пару шагов в сторону быка. Тот снова покосился на него с сомнением, будто раздумывая: "Может сразу на рога надеть? Вообще-то лень..."
Увидев этот взгляд, батя остановился и закурил. Наверное, тактику продумывал, как бы половчее выполнить задуманное. Я стоял в сторонке и наблюдал. Сигарета кончилась слишком быстро, это я понял по расстроенному виду отца. Но, несмотря на это, он все-таки собрался и решительно потопал в сторону говядины. Типа брать быка за рога.
Бык заинтересованно повернул голову и топнул передним копытом. Отец целенаправленно направлялся к его заду и даже успел поднять руки для более удобного захвата. Мне показалось, что у быка стали округляться глаза, от таких хамских намерений он даже перестал жевать, не в силах поверить в то, что собирается сделать этот странный человек.
Батя подошел и взял быка за хвост.
Вообще, трудно описать тот звук, который обычно пишется как "Му". Быки, они не мукают. Они ревут. Причем так, что у любого хищника шерсть сама с хребта слезает. Поскольку Хомо Сапиенс относится к всеядным, то у нас просто встали дыбом волосы. Лично я примерз к своему месту и наблюдал, с какой скоростью на самом деле могут перемещаться четыреста килограмм котлет, увенчанные рогами и копытами. И какую скорость может развить Хомо Сапиенс, спасаясь от этого огромного ростбифа.
Резиновые сапоги трудно назвать кроссовками "Рибок", но любой спринтер бы удавился от зависти, видя как они замелькали в воздухе в тот момент, когда батя сорвался с высокого старта.
Бык мчался за ним, взрывая копытами землю, а батя пытался петлять, причем весьма успешно. И

Бык мчался за ним, взрывая копытами землю, а батя пытался петлять, причем весьма успешно. И успешно орать. В основном он орал: "Бля-я-я-я-ять!!!!". Удивительное дело, он умудрился не только удрать, но и прилично оторваться от преследователя. Он вбежал в сарай и захлопнул ворота. Но быка это не остановило... Короче говоря, мы сами потом новые ворота делали...
Через час, побродив по сараю, на стропилах которого висел отец, бык ушел, обиженно сопя. Отец слез и дрожащими руками достал новую сигарету. В одной руке он зажимал пук волос... Выдрал с перепугу из кончика хвоста.
- В-в-вот так с-с-сынок, мы и к-к-крутили, - сказал он мне и прикурил.
- Поздравляю! - с чувством ответил я и похлопал его дружески по плечу, - Ты настоящий пацан!
Отец улыбнулся.

Смешные высказывания клиентов банков

1. Объясните мне, как простому смертнику...

2. Я хотел бы вступить в связь с вашим банком...

3. Скажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?

4. У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть?

5. Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.

6. Там было написано русским по белому…

7. Я тут у вас разговаривала с мальчиком… ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина…

8. Девушка, здравствуйте. Вы даете?

9. Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?

10. (заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом): «Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!»

11. "Алло! Мы сейчас разговаривали с оператором и нас разорвало!"

12. Клиент в отделении: "... я тут немного ПРОСРАЧИЛСЯ…»

13. Из комментариев менеджеров:
«Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции.»

Продолжение темы:
(повторный звонок клиента) ...Только я хотел вступить в контакт с девушкой, а в этот момент заиграла музыка и у меня ничего не получилось.

Здравствуйте, я владелец вашего депозитария.

У меня открыта ваша карточка VISA и к ней дополнительная детская, ну "Электроник". (речь идет о карте "Виза-электрон")

... Вот я тут у вас залетел на 23% годовых. Как мне заключить новый договор?? (проценты повысились до 40% годовых)

Я тут краем уха увидел вашу рекламу...

Депозит подразумевает под себя...

Я хотел бы вступить в связь с вашим банком

Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются вопросы трудоустройства?

Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент -физическое лицо, у которого закончился срок вклада).

-"- -"- -"- Так они что, мимо вас делают что ли?

Я у вас торчу в телевизоре с ноября, посмотрите пожалуйста.

Здравствуйте, вы автомат или человек?

Это звонит из Липецка ваш абонемент.

Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший, не бывший, но еще неудовлетворенный.

Доверенность мне вынес большой черный мужчина...

Я ваш вкладчик несчастный, двухлетней давности.

И что, полностью удовлетворяете?

Здравствуйте. Я ваш старый член.

Девушка, это вы, с которой я в первый раз?

Pingvīni ir bezdelīgas, kuras regulāri pierijas pēc sešiem vakarā.

Однажды фея сказала супругам:
- Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание для каждого из вас. Сказала жена:
- Я хочу путешествовать по всему миру со своим любимым мужем. Взмахнула фея палочкой, и в руке женщины оказались билеты по всему миру.

И тут сказал 50-летний муж:
- Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет. Взмахнула фея своей волшебной палочкой, и... превратился муж в 80-летнего старика.

Мужчины, может, и сволочи, но феи-то ведь – женщины.

феи-то ведь – женщины.

Мужчины, может, и сволочи, но феи-то ведь – женщины.

* * *
Мой внук Мишенька (3 года) не хочет убирать игрушки. На мои уговоры он отвечает:
— Не хочу. Потом.
— Когда именно?
— Когда стану бабушкой.

* * *
Сын по телефону разговаривает с бабушкой:
— Мама что делает? По холодильнику лазит. Ищет, что поесть, чтобы похудеть.

* * *
Идём после тренировки с дочкой. Я спрашиваю:
— Ну что, тренер хвалил ваши танцы с партнёром?
— Да. Сегодня типа хвалил.
— Что значит, «типа»?
— Он сказал, что сегодня вся группа танцевала как дрова, но наша пара из всех дров, была самыми лучшими дровами.

* * *
Врач написал большими буквами в листе назначений: «Физраствор в нос. Часто. Не жалеть».
Пока беседовал с мамой, ребёнок (7 лет) изучал назначения. Изучил. Подошёл к столу и спрашивает:
— Дядя Евгений Олегович, а кого «не жалеть» — меня или физраствор?

* * *
Укладываемся спать. Глеб (3 года 11 месяцев) нехотя идёт в свою комнату и забирается в кровать:
— Мам, я же все равно ночью к вам в спальню приду…
— Я в курсе.
Глеб:
— Так зачем нам этот промежуточный вариант?

* * *
Алина (8 лет):
— Мам, а туалет скоро?
— Скоро, скоро! Вон за тем поворотом.
— А ты знаешь, где именно?
— Не беспокойся, найдём.
— Я надеюсь, когда мы его найдём, он всё ещё будет мне необходим.

* * *
Мама просит:
— Дочка, можешь принести мне шило? Помнишь, где оно лежит?
Девочка отвечает:
— Да, помню… В попе!

* * *
— Машенька, а у вас семья полная?
— Нет, у нас только мама полная, а мы с папой худые.

* * *
Сыну 6 лет. Утром очень трудно просыпается, а я постоянно ему что-то говорю. Однажды утром заявляет:
— Мама, когда я сплю, не говори мне «опаздываем, опаздываем…» Когда я сплю, я никуда не опаздываю!

* * *
Малая (3 года 10 месяцев):
— Мам, дадишь печеньку?
— Дадю.
— Ты, что! Такого слова нет! Так говорить нельзя.
— Слова «дадишь» тоже нет, так тоже говорить нельзя.
— Я маленькая, мне можно. А ты взрослая, тебе должно быть стыдно!

* * *
На море. Сын (11 лет):
— Можно ещё поплавать?
— Сначала высохни и нагрейся.
— А зачем нагреваться? Чтобы опять офигевать, какая вода холодная?

* * *
Кирилл (5 лет) говорит:
— Вырасту, мам, буду большой как ты: ногти красить буду, брови кусачками драть, колготки на каблуках куплю!
— Кирюш, ты же мальчик, ты должен быть как папа!
— Ага, мам! На работу ходить? Вкалывать? Нет… я уж лучше тётенькой…

* * *
Из кухни слышу грохот и рёв. Прибегаю — ребёнок сидит на полу и трёт попу. Свалилась с дивана.
— Мамочка! Ы-ы-ы… Я не умею летать!

* * *
Читает бабушка внуку «Буратино», а потом и говорит:
— А теперь давай по ролям: ты будешь Буратино, а я (кокетливо так) — Мальвина!
На что внук внимательно посмотрел на неё и сказал:
— Нет, бабушка, ты черепаха Тортила!

* * *
Знакомая рассказала. Дочь никак не может осилить математику.
Задача: «У Наташи есть старшая сестра Люба. Люба старше Наташи на два года. Наташе 5 лет. Сколько лет Любе?»
— Доча, это же так просто. Сколько лет старшей сестре?
Рёв:
— Я-я-я не знаю этих девочек!
* * *
Говорю сыну:
— У нас завтра праздник! Карантин закончится, и ты пойдёшь в садик!
— Это у тебя, мама, праздник, а у меня — рабочий день.

* * *
Святослав (5 лет):
— Мам, а ты знаешь, что тараканы бегают быстрее света?
— Как это так?
— А только включишь свет, их уже нет.

* * *
Купили вчера бальзам для губ детский. Говорю:
— В садике никому не давай красить губы!
Сегодня:
— Мама, меня вообще все просили, я вообще никому не давала!
Мне слабо верится:
— Точно, никому?
— Ага! Я всем сама красила!

* * *
Денис, четыре года:
— У мальчиков мозги, у девочек сердце и бантики…

* * *
Тогда моему сыну было года 4. Прихожу я за ним в садик и слышу, как мама одного мальчика, на которого пожаловались воспитатели, пытается разобраться в ситуации. Когда входит в раздевалку мой сын, мамочка обращается к нему:
— Богдан, скажи, почему Лёша укусил Машу?
На что от моего сынули следует незамедлительный и, в общем-то, логичный ответ:
— Потому что у него есть зубы.

* * *
Скоро у сына день рождения. Сын хочет на праздник торт в форме медведя. Я у него интересуюсь:
— А тебе не будет жалко такой красивый тортик резать?
На это малый серьёзно задумался и говорит:
— Резать будет жалко… Я его целиком съем!

* * *
Миша с бабушкой гуляют, проходят мимо столба с проводами высокого напряжения. На столбе табличка с черепом. Миша:
— Баба, смотри, череп! Почему?
— Потому что здесь электричество, очень опасно, влезать нельзя.
— А череп-то почему? Что, уже кто-то влез?

* * *
Муж спрашивает малого (3 года 3 месяца):
— Что у тебя во рту?
— Конфетка!
— А что она там делает?
— Зубы портит.

* * *
Шестилетнее чудо:
— Мама, на мне теперь не только Настя хочет жениться, но и Наташа… Что я им такого сделал!

* * *
Дочь (5,5 лет) приходит из садика. Спрашиваю:
— Что на обед кушали?
— Суп. По-моему с фрикадельками.
— Что значит «по-моему»?!
— А они все в тарелках у воспитателей были…

* * *
В трамвае едет мама с пятилетней дочерью. Соседка — бабулька, любуясь девочкой, спрашивает:
— Как тебя зовут?
— Даша.
— Попроси у своей мамы себе братика или сестрёнку.
Ребёнок:
— Прежде чем просить братика или сестрёнку, надо сначала мужика завести!

* * *
23 февраля гуляем с пятилетней Анечкой — девочкой из ОЧЕНЬ интеллигентной семьи. Видим — у очередного дерева валяется пьяный мужчина. Аня:
— Что с ним?
— Ну, сегодня его праздник, он праздновал и устал.
— А 8 марта тут женщины лежать будут?

* * *
Муж помогает дочери (6 лет) с выполнением домашнего задания и в сердцах выдаёт:
— Ну, в кого она такая глупая удалась?!
— Папа, ну ты же всегда мечтал, чтоб я была похожа на тебя!

* * *
Лена (2 года 8 месяцев) приходит ко мне озадаченная:
— Мам, а кабан — кто?
— Дикая свинья.
— А-а-а, невоспитанная?

* * *
Моя дочка, как и все дети в её возрасте, иногда не ест некоторые блюда. Слово «надо» действует с переменным успехом. Если слово «надо» не помогло, то приходится пускать в дело последний, самый весомый аргумент — «Кушай! Это полезно»!

В одно прекрасное утро дочка пошла чистить зубы. Зайдя в ванную, она увидела (страх-то какой!) здоровенного, чёрного паука! В ужасе она позвала маму:
— Мама! Убей этого жука!
— Это не жук, это паук, дочка.
— Всё равно убей! Я его боюсь!
— Я не буду его убивать! Паук ПОЛЕЗНЫЙ.
У дочки округляются глаза и она, что есть мочи кричит от ужаса:
— Я не буду это есть!!!

* * *
Элина (5 лет 9 месяцев):
— Мама, что нарисовать папе на день рождения?
— Ну, не знаю, придумай сама что-нибудь.
— Но это же ТВОЙ муж, а я не знаю, что чужим мужьям на день рождения рисуют!

* * *
Антону 2,5 года.
Однажды ясным погожим днем Антошка посмотрел на небо и увидел там полоски от пролетевшего самолета:
— Папа, посмотри, самолет напукал! Сам улетел, а пуки остались!

Приколы общественного транспорта

Всем здравствуйте! Больше половины населения ездят на общественном транспорте, зачастую все приколы происходят именно там! Люди едут еще не проснувшиеся, выдавая невпопад всякие реплики. Я уже начал записывать все эти приколы:

1)28.11.2012г. - примерно около 8:30 утра, троллейбус, толкучка, но еще не давка. Сидит мужик(М) на одном сидении, а рядом положил коробку с яйцами, коробка штук на 50. Возмущенная кондукторша(К), что и так мест нет, а он еще занимает этими яйцами, каждый раз проходя мимо него, говорила: - Мужчина уберите яйца, это продолжалось на протяжении 4 остановок.

В очередной раз пролезая через толпу, возмущенная до предела она дергает его за плечо и раздраженно: - Мужчина, да Вы уберете свои яйца или нет??!!! Поворачивается совершенно другой мужик (тот уже вышел как пару остановок назад) и говорит: - А у меня, что? Больше чем у других??!!! Лежал весь троллейбус.

2)5.12.2012г. - примерно тоже время, троллейбус, стоим все прижатые друг к другу на столько плотно, что аж интимно))))))))). Краем глаза наблюдаю, высокий парень к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабулечка, сначала парень как то умиротворенно закатывал глаза, после чего девушка воскликнула неожиданно: - ИЗВРАЩЕНЕЦ!

Парень: - ВООБЩЕ ТО МНЕ КТО ТО ЯЙЦА ГЛАДИТ.

Бабулька: - ЭТО НЕ Я, НЕ НАДО ТАК СМОТРЕТЬ!

И откуда то из толпы: - У МЕНЯ СОБАКА ГДЕ ТО МЕЖДУ ВАМИ ЗАСТРЯЛА!

Фирма ищет работника-ясновидящего! Вы сами знаете куда посылать CV!