Три девицы под окном – их не выдержал балкон…
Если бы люди в фильмах ужасов слушали меня, они были бы живы!

Никто так не аккуратен, как человек, отрывающий от картонного цилиндрика последние сантиметры туалетной бумаги!

Задайте другу следующий вопрос: Вин
ни Пух – свинья или кабан? И наслаждайтесь… 90% отвечают – свинья, хотя правильный ответ – медведь…

Бабушка споткнулась на лестнице и выполнила 3 разряд по паркуру…

Удар по воротам! Мяч попадает в девятку! А вот и разгневанный водитель “девятки”.

При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.

Новости: Вчера в городе N пропало 200 кошек. Вот такие пироги..

Посылаю своим недругам луч любви и всепрощения. Пусть он спалит вас дотла, уроды…

Mūsu nākotne ir drošās rokās::)

- Pāvests dzīvo Vakumā.

- Pie mums vīrieši drīkst precēt tikai vienu sievieti, to sauc par vienveidīgumu.

- Mūsu mājās katram ir sava istaba. Tikai tētim nav, viņam ir jāguļ pie mammas.

- Dārza rūķiem ir sarkanas cepures, lai pļaujot mauriņu, viņus nesabrauktu.

- Vīrieši nevar precēt vīriešu, jo tad neviens nevar vilkt līgavas kleitu!

- Dzīvības apdrošināšana ir tā nauda, ko saņem, kad izdzīvo nāvējošu negadījumu.

- Mani vecāki pērk tikai pelēko tualetes papīru, jo tas jau reiz ir ticis izmantots un tā mēs palīdzam apkārtējai videi.

- Mans brālis nokrita no koka un viņam bija smadzeņu izgruvums.

- Ziemeļu puslode griežas pretēji dienvidu puslodei.

- Govis nedrīkst ātri skriet, lai neizlīst piens.

- Sliekas nevar iekost, jo viņām priekšā un aizmugurē ir tikai astes.

- Persiks ir kā ābols ar paklāju pa virsu.

- Zivju pirkstiņi jau sen ir miruši. Tie vairs nevar peldēt.

- Pēc tam, kad cilvēki pārtrauca būt mērkaķi, tie kļuva par ēģiptiešiem.

- Vilciens apstājās ar sīcošām bremzēm un pasažieri iztukšojās uz perona.

- Pavasaris ir pirmais no četriem gadalaikiem. Tad vistas dēj olas un zemnieki kartupeļus.

- Onkulis aizveda cūku uz šķūni un tur to nogalināja ar vectēvu.

- Manai tantei bija tik spēcīgas locītavu sāpes, ka viņa nevarēja pacelt rokas virs galvas. Ar kājām bija tāpat.

- Pagājušajā svētdienā tētis ļoti vēlu pārradās mājās. Viņš bija apmaldījies pilsētas parkā.

- Kad daiļslidotāja griezās piruetēs, viņas svārciņi pacēlās pašas radītajā vējā.

- Aplis ir apaļš kvadrāts.

- Zemeslode griežas 365 dienas katru gadu. Katrus četru gadus viņai vajag vienu dienu vairāk, un tas kā reiz tieši februārī. Kāpēc es gan nezinu. Varbūt tāpēc, ka februāri ir aukstāks un tad ir nedaudz grūtāk griezties.

- Mana māsa ir ļoti slima. Viņa katru dienu dzer pa tabletei. Bet viņa to dara slepeni, lai mūsu vecāki nesatrauktos.

- Viens no vislietderīgākajiem

- Viens no vislietderīgākajiem dzīvniekiem ir cūka. No tās var visu izmantot: gaļu ēšanai, ādu materiāliem apvilkšanai, sarus sukām un vārdu kā lamuvārdu.

- Zivis dēj olas, krievu zivis pat kaviāru.

- Zoodārzā ir forši. Tur var redzēt dzīvniekus, kādi pat neeksistē.

- Vakar mēs gājām ar skolotāju pastaigāties parkā. Māja pretī parkam ir dzemdību nams, kur mammas dzemdē bērnus. Viena dzemde paskatījās pa logu un pamāja mums.

Tie bija citāti no 2. klases bērnu sacerējumiem

Зимняя сессия.

Огромный, выше двух метров, чернокожий студент сдаёт экзамен по языку специальности – география.

Стоит перед комиссией у доски с картой мира. Волнуется.

- Болша часта баверхнасти зимыли пакырыта вада. Вадами. Брастите, вадой.

Комиссия понимающе кивает.

- Набрымер, ыздеси накодытса Сивэра-лидавытный акиан.

Африканский гигант водит указкой по верхнему краю карты.

- А скажите… - раздаётся дребезжащий голосок председателя комиссии, пожилой доцентши.

Негр испуганно таращит глаза и замирает.

Старушка-доцент роется в ведомостях.

- Скажите, пожалуйста… - бормочет она, отыскивая имя студента. Находит.

Студента зовут Муддака Бартоломэо Мариа Черепанго.

- Скажите, - решает обойтись без имени председатель комиссии. – А почему этот океан называется именно так – Северный Ледовитый океан?

Негр с минуту думает, разглядывая карту, потом переводит свой взгляд на окно.

За окном метель. Мрачные январские сумерки. Ночью обещали минус восемнадцать.

Большие, слегка желтоватые глаза печально смотрят на комиссию.

- Бадаму то иму холана. Очин холана.

Жена: -Хочешь меня?
Муж: -Нет…
Жена: -А есть хочешь?
Муж: -Да…
Жена: -А связь улавливаешь?…

Māte mazajam Pēterītim: Tu nosauci māsiņu par muļķi. Tūlīt ej un pasaki viņai, ka tu to nožēlo!

Mazais Pēterītis pieiet pie māsiņas: Māsiņ, man ir ļoti žēl, ka tu esi tāda muļķe….

Психоаналитик:
- Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался ее убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы - и теперь я тоже боюсь темноты...

Помощь психолога - это, конечно, хорошо!
Но поорать матом - гораздо дешевле... .

Муж жене: «В кармане деньги, возьми, сколько надо».
Жена, покопавшись: «Еще столько же надо! »

Есть только одно место, где сила земного притяжения достигает максимальной величины- диван напротив телевизора!

- Дорогая, не хочешь посмотреть на мумий?
- Собираешься свозить меня в Египет?
- Нет. Показ мод по телевизору начинается.

- Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца!
- По каратэ?
- По заднице!

Еду вечером в маршрутке, рядом со мной сидит мама с мальчиком лет 5-ти. Заходят парень с девушкой (лет 18-20), мест нет, стоят.
Две остановки мальчик хмурился, а потом встал, взял девушку за руку и говорит: "Садись".
Сам уселся маме на колени и давай развлекать девушку рассказами.
На очередной остановке освободилось два места, парень сел и зовет девушку рядом сесть, а малыш схватил ее за руку и на весь автобус: "Моя девочка! Отстань!"

Убираться в доме где есть дети, всё равно что чистить снег во время снегопада.

Надпись на двери магазина:
«Ушла на обед. Вернусь когда наемся!!!»

- Дорогая, где мой ускоритель квантовых частиц?
- Пиво в холодильнике!

Основное правило русского языка.
Если вы не знаете, как написать "сдесь" или "здесь" - пишете "тут".

- Какая самая мельчайшая частица во Вселенной?
- Моя зарплата.

Она:
- И вообще, парень своей девушке должен говорить только: люблю, куплю и поедем!
Он:
- Легко: пиво люблю, спиннинг куплю, на рыбалку поедем!

- Почему в современной климатологии существуют две прямо противоположные теории - глобального потепления и глобального похолодания?
- Потому, что спонсором теории глобального потепления являются фирмы — производители кондиционеров, а спонсором теории глобального потепления - фирмы-производители электронагревателей.

О девичьем.
"Лежу такая, заснуть никак не могу. Думаю:
"Вот если сейчас не засну - встану и пойду убираться". Отрубилась через пять секунд... "

Шотландская мудрость.
1. Счастье не купишь. Но плакать в "Мерседесе" удобнее, чем на велосипеде.
2. Прости своего врага, но помни, как зовут этого ублюдка.
3. Помоги тому, кто нуждается в помощи, и он вспомнит о тебе. Когда ему опять понадобится помощь.
4. Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно.
5. Алкоголь не решает проблем. Но и молоко тоже.

- Вчера подглядывал в дырку в стене женской бани, ткнули пальцем в глаз... Болят оба глаза...
- ???
- Надо же было ещё и посмотреть, кто ткнул...

В городе началась бессмысленная и беспощадная битва водителей грейдеров,
убирающих снег с проезжей части на тротуар, и дворников магазинов,
кидающих снег обратно.

- Девушка, а вы мне отдадитесь за 100 баксов?
- Вам завернуть?
- Что завернуть?
- Губу...

- Какой щипковый инструмент самый громкий?
- Женская попка. Не верите - ущипните!

Мужчины очень трогательные и ранимые существа. Главное - знать, где потрогать и куда ранить!

- Девушка, с вас штраф 200 рублей за оскорбление сотрудника правоохранительных органов.
- На тебе 5000 и слушай дальше!!!

Сексуальность - это то, что невозможно спрятать, а не то, что некоторые изо всех сил пытаются показать.

Позвали на дегустацию вин. Прихватил бутылку водки, чтобы было с чем сравнить.

- На тебе 5000 и слушай дальше!!!

http://rus.delfi.lv/news/daily/versions/sergej-vasilev-dlya-chego-ptichek-ubivayut-chtoby-ne-boleli.d?id=43017192

Какая -то идиотская статья. Для чего ее вообще написали?

В статье по-моему бред какой-то написан

Однозначно чтобы улыбнуться, поэтому она в анекдотах а не в новостях.

- Зачем женщины говорят "нет", если "да" короче?! - попытался сострить он.
- А им короче не надо, им как раз надо длиннее! - не оставила ему шансов она.