- Зачем тебе спирт?
- Струны протирать
- Какие струны?!
- Струны души!

Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
- О Боже!
Он:
- Шо? Хлеб забыла купить?!!

Если ЖЕНЩИНА - это шкатулка с секретом…
Тогда МУЖЧИНА - сундук со сказками!

Доктор разрешил мне пить по дням в которых есть буква "С" , эти дни среда , суббота и ... сегодня . Так же доктор разрешил мне пить только напитки начинающиеся с буквы "Ш" , это шампанское , шпирт , шамогон и шональют

1) Paņem kalkulatoru.

2) Uzspied uz tā 4 pirmos ciparus no sava telefona numura

3) Pareizini ar 80

4) Pieskaiti 1

5) Pareizini ar 250

6) Pieskaiti pēdējos 4 ciparus no sava tel. nr. piem.****1470

7) Vēlreiz pieskaiti pēdējos 4 ciparus no sava telefona numura

Atņem 250

9) Tad izdali ar 2

10) Tagad tu esi ieguvis savu telefona numuru?

http://www.playcast.ru/view/2123199/dd4ae7ee9035a596201fe8c3ae7aeaec93f8c5depl
Плэйкаст «Нальем по Скайпу и друг другу улыбнемся»

1) Paņem kalkulatoru.
....
10) Tagad tu esi ieguvis savu telefona numuru?

Labais rēķins!!!! Man sanāca pareizais!

Настоящие оптимисты видят в конце туннеля не только Свет, но и Наташ.

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана…

Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика.

Телефонный звонок в квартиру. Никто не отвечает. Через 10 минут повтор звонка. Та же история. Еще через 10 минут. Трубку взяли:
- Слушайте, сколько можно трезвонить! Дома никого нет!
- А вы?!
- А я вор.

Причины покупки ноутбука: 1% - это модно; 8% - для работы; 11% - для учёбы; 80% - интернет в постели.

Большой пустой холодный шкаф на холостяцкой кухне - голодильник.

Человек может пересечь пустыню, переплыть океан, подняться в воздух, покорить космос. Но иногда пройти пару метров за пультом от телевизора просто невозможно...

Как установили ученые, дважды два равно четыре целых и две десятых. Две десятых это откат.

Из объяснительной в ГИБДД: "Я категорически утверждаю, что моргал фарами, не предупреждая других водителей о посте ДПС, а создавая им новогоднее настроение".

Мало ли, что тебе кукушка накуковала, — надо еще, чтобы ворона не накаркала.

В частной клинике:
- Доктор, я не понимаю, как так произошло, что я болела на протяжении 11-ти лет, а тут вдруг раз и выздоровела?!
- Ну понимаете…. Ваш муж потерял бизнес…
- И?!!! На что вы намекаете?! У него достаточно накоплений!
- Секундочку! А давайте-ка я повнимательнее посмотрю ваши последние анализы…

"Persona dura" на итальянском означает всего лишь "упрямый человек".

Уважаемое правительство! В связи с законом о запрете продаж алкогольной продукции после 23.00, у меня к вам просьба! - Не могли бы вы запретить продажу мучных и кондитерских изделий ... после 18.00!!

На курсах по обольщению мужчин:
- Сегодня мы поговорим о кружевном белье...
- А если нет денег на кружевное?
- Тогда берем обычные трусы, складываем впятеро, берем ножницы... А теперь вспоминаем, как делали в детстве снежинки из бумаги...

Кто рано встаёт - научи меня как.

Взросление - это когда в детстве ты градусник греешь на батарее и пару дней кайфуешь дома, а теперь высокую температуру сбрасываешь, чтобы завтра идти на работу, кормить семью...

Мужик - это когда стукнул кулаком по столу и решительно сказал:
- Мы всё равно купим тебе новую норковую шубу, хочешь ты этого или нет!

Сила дурака в том, что умный перед ним бессилен.

Раньше спорили с женой, кто в семье главный. Появился ребёнок, тогда узнали! Теперь спим и кушаем, когда "царь" разрешит.

- Сказала решительное "Нет!" алкоголю. Оказалось, что коньяк не слышит ни хрена...

У нас используют самую рентабельную снегоуборочную технику.
Она называется «Весна».

man drusciņ par daudz to ciparu sanāca, bet līdzigs

Jāsanāk precīzi.

Не в моих правилах без дела сидеть!... Пойду прилягу.

На самом деле, главная в семье - жена. А если муж считает, что он главный, жена ещё и умна.

Молодой человек устраивается на работу в российскую финансовую компанию:
- После окончания Лондонской школы бизнеса и финансов стажировался по вопросам хеджирования рисков с использованием современных финансовых инструментов: форвардов, фьючерсов, деривативов, спотов.
- Эх, мальчик, у нас тут другие финансовые инструменты: откат, наезд и кидалово.

Говорят, если съесть шоколадку - сразу поднимется настроение. Врут! Надо ещё и шампанским запивать...

Действительно доброе утро начинается только с обеда...

Сейчас не всегда понятно или девушка обиделась и надула губы, или это ботокс.

Лежат в реанимации трое… Один с инсультом, а двое с инфарктом… Заводится разговор…
Ты что здесь лежишь? — да вот в магазине работаю, только товар налево, а тут налоговая, вот и прикинулся…
А ты? — а я зав. базой… Тоже товар туда-сюда…- налоговая, вот и здесь отлеживаюсь…
А с инсультом совсем никакой… А ты где работаешь… Тот еле…- гробовщиком…- ну и что? Вы не представляете… несут гроб, черный, лакированный, штук 5-7 баксов, а в нем-лежит в костюме от кутюр, пальцы-все в болтах, зубы-все золотые, шея-в цепях…- Ну и что? День не сплю, второй, третий…- на четвертый решился… Откапываю, поднимаю крышку гроба, а он сука, улыбается всеми 32-мя зубами, и говорит — КОНТРОЛЬНОЕ захоронение…

Женщинам хорошо, от них мужчины хотят только секса, а вот мужчинам - сиди, ломай голову, что женщине от тебя нужно.

На детских утренниках мальчиков всегда одевали зайчиками, а девочек - снежинками. Вот и выросли - трусливые женихи и ледяные женщины.