:'( :'( :'(

Девушки, вообще-то мы не против, чтобы вы нам носки на 23 февраля дарите. Но вкладывайте в подарок душу! То есть по бутылке коньяка в каждый носок.

Утреннее вытаскивание носков из шкафа - как покер: неплохо бы собрать пару, но иногда и флеш получается.

Заявление.
Прошу предоставить мне в пятницу отгул, иначе в понедельник на работу приду вообще никакой. У меня тормозной путь длинный.

Это похоже на трехчасовой порнофильм.
Все знают что будет, но все ждут что-то новое, в середине все возбуждены, но в конце всем все уже надоело!!!
Это - производственное совещание!!!!

Да вот!

-Сучара!..
-Что, дорогая? Не расслышал.
-Скучала, говорю, скучала, милый!..

Mūsdienu automašīnā viss ir padomāts līdz pēdējam sīkumam.
Piemēram, aizmigi pie stūres, bums - un Tava galva jau uz spilvena.

Gribi dzirdēt vārdu “halo” visās intonācijās ?
Pazvani uz laukiem omei un klusē !

Ikvienam ir fotogrāfiska atmiņa.
Tikai dažiem nav filmas.

Tiesu medicīnas statistika liecina, ka vēl neviena sieva savu vīru nav nošāvusi tai brīdī, kad viņš mazgā traukus.

Kāds vēl Lsd un kokaīns?
Apēd gabaliņu šokolādes “Milka” un esi alpu kalnos starp lillā govīm!

Atnāk mājās piedzēries metālists un sūdzās mātei:
- Mammu, tik slikti, tik slikti, nevaru izturēt…
- Nu dēliņ, ko lai es daru? Varbūt naglu parīvēt pret stiklu, vai ar karoti pa kastroli padauzīt?
- Nē, labāk uzliec Britniju Spīrsu, varbūt izvemšos!

Kļūt par alkaholiķi vai narkomānu ir ļoti viegli - atliek tikai nesasveicināties ar pensionāriem pagalmā!

Мама отожгла. Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: "Мама, я человека сбил". А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит: "Идиот, грохни свидетелей и сваливай!"
На том конце кто-то чем-то подавился...

Dēliņ, kā saka pelīte? Klik, klik, klik

utobusā pretī sēdēja puisis, kas periodiski mani pētīja. Kad cilvēku palika mazāk, ieraudzīju, ka viņš lasa grāmatu: "Kā atpazīt raganu?"

Dari ko gribi, bet tā pat labākais skapis priekš drēbēm ir krēsls..

Судя по зарплате учителей, наше правительство состоит из мстительных двоечников.

Целый день ушел на покупку обоев. Вспомнились добрые советские времена. Чтобы приобрести обои, нужно было просто простоять в очереди. Цвет и рисунок обоев определял продавец.

Я принадлежу к тому поколению, которое сначала снимало телефонную трубку, прикладывало ее к уху и лишь потом набирало номер телефона.

Попал мужик!

Попросила приятеля подвести огромную,
мягкую игрушку — диван к дому крестника.
Едем, не час пик, но полный поток.
И вдруг в зад джипу «Тойоте» влетает «Додж»
выходят парень и девушка.
Из джипа выпархивает мой приятель… что-то пытается сказать.
Парень меж тем натурально просто ревёт…
Мой друг видя такую реакцию, как-то смягчается, говорит:
— Ну ладно, перестань. Всё нормально. Страховка покроет.
Парень продолжает заламывать руки.
Приятель:
— Ну перестань, автогражданка — то у тебя есть?
Парень:
— Есть, да хрен с неё толку!!!
— Ну, хорошо, будь мужиком, машина твоя, страховка есть, что ты рыдаешь. Да не убивайся так. Давай даже гайцов вызывать не будем. Так разъедимся, и всего делов!
Парень в это время падает на колени и начинает лупить асфальт кулаками…
Приятель, совершенно офигев уже, поворачивается к девушке, которая на удивление спокойно себя ведёт:
— Девушка, ну хоть вы-то скажите ему. Неудобно уже…
— Да вы знаете, — отвечает та, — на самом деле это машина моя. И я с ним поспорила, что если он за неделю хоть раз в кого врежется, когда будет за рулём, то он на мне женится…