Сегодня е-майл по офису (перевод с английского):
"Завтра в офисе будут мыть окна с наружной стороны. Пожалуйста, не пугайте и не дразните мойщиков."

Прежде чем жениться, попробуйте с невестой вдвоём поклеить обои. Если выживете и при этом оба останетесь довольны, вы просто созданы друг для друга.

Вчера, во время игры в карты, безнаказанно назвала мужа 10 раз «дураком»... Сегодня сижу и думаю, может ему в домино сыграть предложить?

- Девушка, вы, наверное, в жизни наделали очень много ошибок?
- Откуда вы знаете?!
- У вас все локти покусаны!

- Чего такой кислый после отпуска? Ты уже окунулся с головой в работу?
- Мокнули...

Коротюльки

Ситуация, которая случалась у всех в детстве: - Вынеси попить. - Да ну... Если я зайду, то меня уже не выпустят

***

Это надо было додуматься на шутливо-провокационный вопрос родителей: "Димочка, а ты хоть раз в жизни курил?", ответить: "Что именно?"

***

Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.....

***

А вы тоже в детстве мазали ладошку клеем ПВА... ждали до высыхания и с удовольствием отдирали его?) да,были времена)

***

Взаимная вежливость, это когда ты начинаешь набирать в аське текст, видишь что твой собеседник печатает, ты стираешь свое, что бы выслушать его, и он делает то же самое.

***

Говорят, лучшая подружка-это мама..ага, щас, расскажи ей. На утро всё уже будет знать вторая подружка-Папа.

***

Дети, что надо говорить, когда уходят гости??... - СЛАВА БОГУ!!!

***

Папуля, я замуж вышла! - Ничего не знаю, как стемнеет – домой…

***

Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам - в майке, трусах и с газетой в руке.

***

Я на таких как ты в Марио сверху прыгала.

***

С кем поведешься - с тем и нажрешься )

***

-напиши мне что нибудь тёплое ...
- батарея

***

Водка. Вкус один, а приключения всегда разные.

***

Вампир девушке:-Че орать то так?? мне только таблетку запить!!!

***

Жизнь-это очередь за смертью, Дурак тот, кто лезет 6ез очереди!

***

В гостях хорошо, но дома....ИНТЕРНЕТ!!!

***

Любовь - это когда ты "примеряешь" его фамилию и думаешь : " Звучит!!))"

***

Прочитала слово УНИТАЗ задом на перёд и теперь боюсь на него садиться

***

горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал,что у первого нифига не выйдет..

***

лучше прожить весь год как тигрица, чем всю жизнь как овца)))

***

Коктейль с листьями мяты - мохито. А коктейль с листьями конопли - хихито

А подари мне на День Рождения что- нибудь такое, чтобы я легонько так
правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды…
-Весы подойдут?

Visnelaimīgākais dzīvnieks pasaulē ir astoņkājis, kājas no ausīm, rokas no pakaļas, pati pakaļa pie ausīm, un smadzenes, godīgi sakot, arī pakaļā.

Draugu saruna:
-Tava sieva atvaļinājuma laikā ir ievērojami novājējusi. Kā viņai tas izdevās?
-Viņa ievēroja kaut kādu ķīniešu dietu.
-Tas, šķiet nav vienkārši?
-Domāju gan, veselu mēnesi ar koka irbulīšiem censties ieēst tikai un vienīgi buljonu….

I. Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин

1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 (приблизительно) желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики, теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.

В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

8. Оклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпьте в таз с желтками. Оставшиеся 800 г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои оклеены газетой, начинайте взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож, бинт.
14.Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и помните - вам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 112. Откройте окна и духовку....

II. Рецепт гораздо более изысканного угощения, которое не оставит равнодушным никого

ПИРОГ С КОНЬЯКОМ

Ингредиенты:
1 стакан сахара;
2 стакана сухофруктов;
1 стакан воды;
Горсть орехов (любых);
4 яйца;
250г масла сливочного;
1 лимон;
2 маленьких литра коньяка!

1. Прежде чем начать месить тесто, попробуй коньяк - хорош ли?
2. Взбей масло миксером до воздушности.
3. Попробуй еще раз коньяк - действительно ли он высшего качества?
Для этого налей полный стакан и выпей до дна (повторить 2 раза).
4. Добавь 2 ложки сахара и попробуй вновь.
5. Разбей в миску яйца и брось туда эти странные, сморщенные фрукты...
6. Попробуй коньяк на консистенцию...
7. Выключи миксер.
(Застрявшие фрукты удобно вытаскивать ножницами!)
8. Брось лимон в миксер и выжми туда же орехи.
9. Добавь сахар и вообще всего, чего хочешь.
10. Вымажь духовку маслом и поверни её на 360 градусов...
11. Выбрось миску в окно и допей коньяк.
12. Наплюй на пирог и иди спать...

12. Наплюй на пирог и иди спать......bet neaizmirsti izslēgt 360 grādus

Ох, уж этот говор !

- Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
- Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: "Закрой рот и не гавкай!"
***********************************************************************
- Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
- А куда деваться?
хххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх
- Скажите, Розочка, откуда у вас такое роскошное бриллиантовое
колье?
- Откуда я знаю! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года!
***********************************************************************
- Стыдно мне, ой стыдно! - говорит Рабинович своей жене.
- В чем дело?
- Изя уже третий раз пригласил меня на похороны своей жены,
а я не смог ни разу.
************************************************************************
- Сонечка, скажите мне, что это у Риты сегодня с грудью: она что,
вставила себе силикон?
- Да нет, это она просто сделала подтяжки на шее.
************************************************************************
На одесском рынке.
- Молодой человек, зачем было забивать такого маленького кролика?!
В нем же почти нет мяса!
- Я его забил?! Здрасте! Он сам умер!
************************************************************************
«Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!»
************************************************************************
— Представляешь, Сара дала в газету объявление: «Зрелая,
темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь».
— И много предложений?
— Только одно. От местной электростанции.
************************************************************************
- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
************************************************************************
— Сара, вы потеете под мышками?
— Какое вам дело, под кем я потею!
************************************************************************

************************************************************************
Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? – спрашивает муж, высовываясь из окна.
- Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!
************************************************************************
- Изя, куда все бегут?! Шо там дают?!
- По морде!
- По целой??!!
************************************************************************
— Абрам, как жизнь?
— Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном
государстве живём?
************************************************************************
А Сарочку можно?
— Она в роддоме.
— А шо случилось
************************************************************************

SMS-сообщение мужу от жены: "Ушла, куда ты послал. Веду себя, как ты меня назвал. И почему я тебя раньше не слушала?".

Народная примета: человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой.

Коротюльки

Истина — это событие, подтверждённое двумя соседками.

Кто в пробке постоял, над велосипедом не смеётся.

Самый лучший друг — это кот. Он никогда не скажет «Почему ты жрёшь по ночам?». Он будет жрать вместе с тобой!

В самой глубине женской логики лежит аксиома «Такая красавица не может ошибаться».

Я не пессимист. Я замерзший, усталый, голодный оптимист.

Самое обидное - это когда ты тщательно продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.

Вы думаете пазлы детское развлечение?
Для взрослых подобное тоже есть: -называется "сложи вынутое из морозилки в том же порядке!"

- После праздников встала на весы, сошла с них... Через часик опять встала... Поняла - слёзы ничего не весят!

Самый лучший друг — это кот. Он никогда не скажет «Почему ты жрёшь по ночам?». Он будет жрать вместе с тобой!