Объявление: "Всего за 500 долларов поставим православные свечи, заменим святой дух в воздушном фильтре, изгоним демона из карбюратора и дворников".

- Скажи, ну зачем тебе машина? Живешь в одной остановке от работы, дачи у тебя нет...
- Как это "зачем"? Только на этой неделе я переделал кучу дел: съездил на техосмотр, на сезонную замену покрышек, на автомойку, в страховую компанию , заплатил дорожный налог, покрасил бампер - разве успел бы я все это сделать без машины?

ДНЕВНИК АРАБСКОГО ТЕРРОРИСТА, ЗАХВАТИВШЕГО РУССКИХ ЗАЛОЖНИКОВ
День 1. Набирал заложников. Пил с каждым. Чуть не сдох.
День 2. Пили с заложниками. Чуть не сдохли.
День 3. Похмелялись. Выдвинули требования : самолёт и за каждого заложника - ящик пива.
День 4. Всё, что требовали, дали. Пиво выпили. Заложники не ходят уходить. Пришлось пропить оружие.
День 5. Пришёл ОМОН. Нажрались. Меняли светошумовые гранаты на водку.
День 6. Пробубенили самолёт. Весь день искали. Нашли. Пропили.
День 7. Ожидали специальную группу захвата. Обещали принести пива. Пришли. Принесли водки.
День 8. Всем плохо. Пришли врачи из "Красного креста", принесли спирта. Полегчало.
День 9. Пришли люди. Сказали, что заложники. Оказалось - приблудные. Ничего не принесли. Поменяли их на пиво.
День 10. Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего противный вкус.
День 11. Два дня пили по-чёрному. Больше не могу. Надо потихоньку сваливать.
День 12. Хотел свалить. Не пустили - обещали набить морду, если сдамся. Пили.
День 13. Мама! Забери меня отсюда!

Меня 1 января жена развеселила... Вечером лежим, смотрим телевизор.
Она, улыбаясь, интимным голосом мне говорит:
- Вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займёмся?
Я, такой весь в предвкушении чего-то необычного, спрашиваю:
- Чем?
Она наклоняется и шепчет мне на ухо:
- Конфеты из детских подарков пожрём!

Германия накалывает сосиску на вилку и в предвкушении её рассматривает. Входит Кипр.

Кипр, ковыряя носком ковёр:

Подайте, Христа ради...тьфу, не так.
Имеем честь смиренно попросить
Кредитный транш. Мильярдов этак десять.

Германия, с сожалением отодвигая тарелку с сосисками и листая гроссбух:

И сколько можно вбухивать туда,
Откуда сдачи нет и быть не может?

Кипр, преданно глядя в глаза:

Клянусь, мы прое...то есть, отдадим!

Германия:

Фигассе! Прям по Фрейду оговорки!
А у кого немеряно бабла
На банковских счетах?

Кипр, нервно сглатывая:

Так то у русских!

Германия, прищурившись:

Я не пойму — ты, что ли, имбецил?
Не мне тебя учить отъёму денег!
Введи единоразовый налог,
А мы уж, так и быть, поможем с траншем.

Кипр, хватаясь за голову:

Сама-то в курсе, что ты предлагаешь?
Фарш невозможно прокрутить назад,
И с девственницей спят однажды в жизни:
Никто нам после этого не даст!

Германия, назидательно поднимая вверх вилку с сосиской:

А я предупреждала, зюйдлих фройнд,
Что надо быть разборчивей в кредитах.
Евросоюз мы или хрен собачий?
Изволь кредитоваться у своих!

Кипр, пряча бутылку анисовой водки под стол, выдыхая в сторону и садясь прямо перед объективом телекамеры:

И токмо волею пославшего меня
Евросоюза (в сторону) мать его по гланды!
(в камеру) Ввожу налог на банковские вклады.
Без смазки. Извиняйте, если что.

Германия, глядя в телевизор и отхлёбывая пиво:

Ну, понеслась органика по трубам!
К предвыборной программе ставим плюс.

Российские олигархи, хором роняя бутерброды с чёрной икрой:

Нас Кипр того! По самые оффшоры!
Не по понятьям! Просто беспредел!

Пресса и интернет, бурля и гоня волну:

Ура! Ура! Нас снова поимели!
Но больше всех досталось богачам!

Депутат, поправляя траурный костюм:

Придурки! Вы с чего так возбудились?
Коль премии лишают алконавта,
Не значит, что он будет меньше пить:
Скорей, он всей семье урежет пайку

Россия, набирая телефон Кипра:

Ты чё творишь? Ты с кем, пацан, играешь?
Флотилию коллекторов прислать?

Кипр, икая на том конце провода:

Я щас всё объясню! Пришлю министра
И полный садо-мазо чемодан!

Газпром, задумчиво поглаживая трубу газопровода:

Куплю ваш долг. За все месторожденья.

Кипр, мелко крестясь:

Чтоб удавиться нам той газовой трубой?
Идите в жопу. Вот вам трость и компас.

Газпром, пожимая плечами:

Смотрите. Моё дело — предложить.

Министр финансов Кипра с чемоданчиком входит в Кремль.

Кипр, через некоторое время, перед телекамерой, уже не пряча анисовую водку:

Кина не будет. И налога, кстати, тоже.
(вопросительно глядя в сторону)
Товарищ, я всё правильно сказал?

Германия, разочарованно отставляя в сторону пустой пивной бокал и отворачиваясь от телевизора:

Эх, шайсе! Запорол такое порно!
Ну, погоди, придёшь ко мне ещё!

http://dpmmax.livejournal.com/196528.html
Отсюда.

Час до конца рабочего дня — это маленькая пятница.

Каждая жена знает, что плановая проверка карманов мужа часто приводит к внеплановой прибыли.

У меня аллергия в виде насморка. Врач прописал новейший антигистаминный препарат. Побочные эффекты: сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, депрессия, гастрит, диарея, запор, мигрень, носовое кровотечение.
Сижу думаю - может, фиг с ним, с насморком?

Самое важное - успеть лечь спать до того, как захочется жрать.

С детства мечтал увидеть трёх животных: сидорову козу, ёшкиного кота и бляху-муху.

Сегодня недорого отдохнуть можно только на собственном диване...

- Так, дети, сегодня мы будем образовывать существительные из глаголов. Леночка, попробуй ты: охотиться - ...
- Охота.
- Умница!
- Вовочка, теперь ты: учиться -...
- Неохота.

В кипрских банках утруска и усушка денег составляет примерно 10%.

В маршрутке табличка: "В зеркало водителю рожи не корчить!".
Вот никогда бы до этого не додумался, а прочитал - и захотелось!

Если тебя трудно найти и легко потерять, то на хрена ты мне нужна, такая неудобная?

Мы и не заметили как на лавках перед подъездом выросло новое поколение бабок.

Зима не закончится, пока все не выбросят елки!

Таиланд кричал:
- Приезжай купаться и загорать!
Париж кричал:
- Приезжай фотографироваться!
А зарплата посоветовала:
- Иди за грибами, фантазёрка!

Он где-то шлялся всю ночь, пришёл под утро ко мне в кровать, сделал нежный массаж головы, что-то ласково промурчал в ушко, и я таки сломалась и пустила его под одеялко, где он прильнул ко мне своим тёплым бочком и уютно заснул.

И это всего лишь КОТ!

Приходить домой с пустыми руками нельзя. Дома живёт Чёкупила!

Es arī!

Памятка работнику нашей компании
ОДЕЖДА
Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо, и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами, и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.

ДНИ ПО БОЛЕЗНИ
Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.

ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА
Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.

ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ
(прим. Отсутствие по личным нуждам - не оплачивается)
Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье.

ОТПУСК
Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 января, 8 Марта и 1 Мая.

ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА
Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие всё же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем так любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.

ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ
Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника.

ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА

Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета. В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать своё время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников. Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой. По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.

ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД
Худые работники имеют 30 минут на обед, чтобы поесть, как следует.
Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут, чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки.
Спасибо за служение нашей компании! Мы делаем все возможное для вас.

Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место. Приятной работы.

ОТДЕЛ КАДРОВ