Ни одному иностранцу не придёт в голову, что обувь можно мыть в ближайшей от дома луже.

В будни ты поднимаешь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это...

У меня очень терпеливый характер, типа накопительной системы скидок.
Главное - потом не попасть под мою раздачу бонусов.

Второклассник приходит к старшему брату, компьютерщику.
– Вот, у бабушки в комоде прикольный гаджет откопал, она сказала, что это книга. Ты у нас голова, покажи, где у неё USB или bluetooth, я крутил и так и сяк, не нашёл. А то там чушь какая-то, Отелла, Дыздымона... А я хочу это стереть и Гарри Поттера туда залить.

Наконец-то поняла, почему я толстею… — это шампунь!!! Сегодня прочитала: "Укрепляет и придает объем…» С сегодняшнего дня я моюсь мылом для посуды, на котором написано: «Растворяет жиры, даже самые тяжелые!!!»

Ученым стала известна настоящая причина, которая ускоряет процесс старения женщины. Эта причина постоянно лежит на диване, пьет пиво и смотрит телевизор.

Жена: - Дорогой, ты можешь мне рассказать про Будду?
Муж: - Могу. Значит так: я и водку будду и пиво будду!

Мать упрекает дочь:
- Девочка моя, как же ты за такого старика выходишь замуж, из него уже песок сыпется?
- Зато он - богатый и песок сыпется золотой.

Как ни крути коробочку с таблетками, а откроешь именно с той стороны, где сложенная инструкция.

В связи с внезапным концом света, мы вынуждены были восстановить зимнюю версию мира. Приносим извинения за предоставленные неудобства.

Как в поликлинику заходишь, так бахилы давай надевай, а как врача домой вызываешь, так он в грязных сапогах да по ковру.

Сотрудник крематория чихнул на работе и теперь не знает кто где.

Окончательный диагноз для Березовского - жаба задушила

1 сентября 2013 года первоклассники с букетами подснежников шагают в школу

Зиму перезимовали, осталось перезимовать весну.

Весна в нынешнем году будет очень теплая. Главное, не пропустить этот день

Pēc tā izskatās gan

Из сочинений..... (с)

А на груди у него была белая мошонка...

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть, засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из-под её кружевного фартука.

Рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался...

Я бросился спать и на меня напала мысль.

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.

Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.

Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Летать на костылях непросто, но он научился.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.

Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд...

Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

Dinaro, +100

Села на диету, через пять минут встала

Patiesības, kad mājās ir bērns...

1) Pusotra gada veca kliedzoša bērna balss ir skaļāka par triju pieaugušo balsīm;
2) Viss, kas glabājas nepieejamās vietās, ir pieejams 28 sekundēs;
3) Lūpukrāsa nemaz negaršo tik slikti – jo spilgtāka, jo garšīgāka;
4) Tūbiņa zobu pastas pietiek, lai nokrāsotu pusi sienas un durvis;
7) Vissvarīgākie dokumenti plīst visātrāk;
8.) Kuņģī pavisam vienkārši pietiek vietas 3 lielām saldējuma porcijām, bet nekādi – mazam šķīvītim zupas;
9) Superlīme tiešām līmē visu;
10) Ugunsdzēsēji atbrauc 10 minūšu laikā.
11) Neplīstošu lietu mājās nav, ja tomēr ir kāda neplīstoša lieta, tad ar to var saplēst visas pārējās;
12) Ja mājās iestājas klusums, ir 2 varianti: a) visi aizmiguši (nereāli), b) ir novārītas baigās ziepes (ļoti reāli)
13) Televizora pultij patīk blandīties apkārt;
14) Midzināmais vienmēr aizmieg pēdējais;
15) Mājās jebkura lieta kļūst ēdama;
16) Noslēptas atslēgas neatsaucas;
17) Kaķim nepatīk peldēt vannā;
18.) Seriāla vai filmas sākums ir signāls bērna ķīviņiem;
19) Flomasters smuki batiko drēbes veļasmašīnā....
20) Lai arī cik rūpīgi izčamdīta veļa pirms likšanas veļasmašīnā, bieži tiek izmazgātas šķēres, nauda, krāsainie zīmuļi, akmeņi, skrūvgrieži u.c.
21) Ja bērns nebļaustās, viņš dara nedarbus;
22) Kad bērns ir laukos, vecāki ātri kļūst depresīvi un gaida, kad varēs pārvest bērnus mājās, lai jau pēc 45 minūtēm ilgotos viņu atkal aizvest uz laukiem;
23) Mamma visvairāk un vissteidzīgāk vajadzīga tad, kad viņa atrodas dušā vai uz poda;
24) Telefona zvans bērna smadzenēs ir signāls - mamma, man tagad ir nepieciešama vislielākā uzmanības deva.
25) kad jāskraida pa rotaļlaukumu spēka vēl daudz ,bet ,kad jāiet uz mājām, bērns ir nenormāli pārguris un nevar paiet.

2) Viss, kas glabājas nepieejamās vietās, ir pieejams 28 sekundēs;

11) Neplīstošu lietu mājās nav, ja tomēr ir kāda neplīstoša lieta, tad ar to var saplēst visas pārējās;

21) Ja bērns nebļaustās, viņš dara nedarbus;

Везде обман. Зашла в салон "Всё для свадьбы", а женихов там нет.

Звонки в ветеринарную службу

- Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?
- Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?
- С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?
- У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?
- Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?
- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?
- У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула.
Заплетающимся языком, но с чувством:
- Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить?
- Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива?
- У нас в "Матросской тишине" свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать?
- Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.
- На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобёр. Ходит, ходит, высматривает чего-то... Как нам его прогнать?
- На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой верёвке. Что мне делать?
- Как выгнать сокола, который залетел в спортзал, съел всех воробьев, а теперь пристает к учащимся и щиплет их за косички?
- У нас тут кот с яйцами и писькой. Всё болит. Что делать?
- Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины?
- Где купить шприц, как в "Кавказской пленнице"?
- Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет ее и никого не подпускает. Приезжайте и усыпите ее на фиг!
- Наш ребенок гулял с таксой и случайно задушил ее. Мы можем ей чем-то помочь?
- Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить им в туалет. Сейчас он орет, пакет торчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся! Приезжайте и вытащите!

Приходит мужик в публичный дом и просит дать ему кого-нибудь за 1 доллар. Дают ему колобка.
Мужик: - И что с тобой делать-то?
Колобок: - Ничего не делать!
Мужик: - Опа! А откуда ты это сказал?