...Твой любовник - ты и ищи!

Задница - самые доступные сани во всём мире!

Мама сегодня ехала в удивительном автобусе - в нём стояла абсолютная, полная тишина. Люди входили, тихо оглядывались, молча ехали, так же тихо выходили. Не играло радио, не объявлялись остановки, даже телефоны не звонили. А знаете почему?
Кондуктор сладко спала на заднем сиденье, никто не хотел будить её.

Ja mūsu bērniem būtu savs forums, par kādām tēmām viņi tur sarunātos?

** Cenšas barot mani ar puķkāpostiem, kā reaģēt?!
** Neesmu kakājis tikai 2 dienas, kā paglābties no trubiņas, zālēm, klizmas utml?
** Sos!!!! Mamma visu nakti guļ!
** Kā jums patīk krēsliņš Chicco Polly?
** Neļauj plēst tapetes!
** Kā piezagties kaķim?
** Gājiens uz rajona poliklīniku. Piegriezies jau līdz kaklam
** Liek gulēt deviņos vakarā. Kā cīnīties?
** Manas plikpakaļainās fotogrāfijas internetā. Kā pret to cīnīties?
** Atpūta ārzemēs. Vai ir vērts ņemt līdzi vecākus?
** Spēle uz lūpas un citi radošās pašizpausmes veidi.
** Kāpēc ar salvešu paciņu pietiek tikai pusistabai un kur mamma glabā otru paciņu?
** Kas jāprot mammai 27 ar pus gadu vecumā?
** Kurš mēģinājis ēst smēri „ bephanten ”? Ļoti gribu, bet pašlaik vēl nav izdevies...
** Pups atsevišķi no mammas – vai tas ir iespējams?
** A jums bučo pakaļu?
** Iesakiet logopēdu vecmāmiņai.
** Cik telefonus jūs jau esat apsūkājuši?
** Help! Uzvilka zābaciņus – kā tagad piecelties?
** Kā iemācīties gulēt, neizlaižot krūti? Tikko kā iemiegu – tā izslīd.
** Pakalpojumi: mākslinieciska putras izsmērēšana pa seju.
** Mammai pavisam neelastīgs deguns. Vai tas ir normāli?
** Palīgā! Aug mati!!!
** Pārdošu apģērba komplektu mammai, 46. izmērs
** Kādu pozu ir jāieņem guļot, lai visi mājinieki skatītos un nepriecātos. Dalāmies pieredzē.
** Mamma klaudzina ar pirkstiem pa klaviatūru vienkārši tāpat vien, vai tas kaut ko nozīmē?
** Dalos pieredzē – kādā formiņā ir ērtāk čurāt.
** Kuram tā ir bijis? Mamma kaut ko greizi gaudo un traucē iemigt.
** Ko tādu varētu apēst, lai pakakātu violetu?
** Lāčukiņš, zaķītis, saulīte, bumbulītis, kaķītis... kā uzzināt savu vārdu?
** Mamma kā nenormāla priecājas par manām kakām – pie kura speciālista vērsties pēc palīdzības?
** 25 gadu vecumā neprot dziedāt! Pie kā vērsties?
** Tētim neaizaug plikais pauris. Vai tas ir rahīts?
** Man – burkānu putru, sev – šokolādi. Kur te ir taisn

** Man – burkānu putru, sev – šokolādi. Kur te ir taisnīgums?!
** Kur deguntiņš? Kur actiņas?... Vai tad viņi paši to nezina???
** Mammai uzpūties vēders. Kas ar viņu?
** DVĒSELES KLIEDZIENS: Kaķi baro garšīgāk! Un visi mēģinājumi ieviest taisnīgumu tiek stingri apspiesti! Kāpēc?!!!
** Aptauja zīdaiņiem: ko jūs vēlētos lai mamma apēstu jaungada naktī?
** Aptauja: kurš ir mēģinājis istabas augus? Kuri ir garšīgākie?
** Apnicis mammas pups! Gribu tēta! Vai kāds ir ar to saskāries?
** Kā tikt galā ar matiem uz tēta krūtīm? Uz izraušanu reaģē ar kliedzienu. Iesakiet nesāpīgu paņēmienu!
** Palīdziet, mamma neaizmieg, kamēr es minūtes 40 neesmu pasūkājis viņas pupu.
** ES ESMU PAĒDIS!!!!!!!!!!!!!!! Kā paskaidrot to vecākiem?
** Ļoti nepieciešama jūsu materiālā palīdzība: mums nav sāls un cukura. Ēdu tukšu putru. Vēmiens nāk.
** Plaukstiņas..., Nāk kaza ragainā.... Un kāds ir jūsu vecāku radošais potenciāls?
** Kāpēc māsa visu laiku man rāda mēli un veido viepļus. Zems kultūras līmenis?
** Palīgā! Jaunajos pamperos izskatos resns!!! Iesakiet normālu modeli!
** Sūkāt pupu un pirkstu vienlaicīgi. Vai maksimālisms?
** Katru dienu mazgā. Vai te ir vēl kāds tikpat netīrs?

Reizēm tu skaties uz cilvēku un domā - vai viņš no dzimšanas ir tāds idiots jeb vēl gājis kādos speciālos kursos.

Uz pasaules nav nekā indīgāka, par vienu lielu, draudzīgu sieviešu kolektīvu

У кошек генетически записано вертеться под ногами - чтобы ты споткнулся, навернулся - и ей достались все, что ты несешь себе поесть!

Ах, это дурацкое двойственное чувство... Мужа положили на несколько дней в больницу. С одной стороны, мне грустно, скучаю, переживаю и т.д., но с другой стороны - ВСЯ кровать теперь МОЯ!!!

- У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия.
- Это как?
- Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!

Диалог в бухгалтерии:
- Люся, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает.
- В смысле?
- Ты в платёжках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза.

Если беспорядок на столе означает беспорядок в голове, то что же тогда означает пустой стол?
(Альберт Эйнштейн)

Голодная кошка - самый лучший будильник!

Врач говорит пациенту:
- Вам нельзя пить, курить, заниматься случайным сексом, играть в карты...
- Да?! И сколько же вам жена заплатила за это?!..

Каждое утро доброе, и оно не виновато, что ты не выспался.

В детстве мне говорили, что на улице мне будут предлагать наркотики, секс и алкоголь… Где эти люди?!

Современную женщину везде подстерегает смертельная опасность, ведь сегодня на каждом шагу продаются сладкие и мучные изделия.

Kāpēc cilvēki šķir laulību. Izraksti no tiesu protokoliem (iz apollo)

«Ak, es neesmu seksuāla?! Visiem esmu seksuāla, bet viņa mazajam pirkstiņam neesmu!»

«Saskatījies porņukus un pieprasa no manis visādas izvirtības – kafiju gultā viņam vajagot!»

«Viņa ir briesmīgi garlaicīga: visu laiku pieprasa naudu un seksu...»

«Viņš visu laiku velk gultā visādas draņķības: te kaimiņieni, te pastnieci, te mani...»

«Kafiju es viņam gultā nepasniedzu, bet pārējo sniedzu tik daudz, ka citiem atlika tikai drupatas!»

«Bet tagad, kad esam izšķirti, patausti sev galvu – tev ragu vairāk nekā matu!»

«Viņa māte mūsu laulības dzīvē līda pa visiem caurumiem un pat gultā centās ar mums manipulēt.»

«Būtu jūs viņu redzējuši bez apakšbiksēm! Darvins droši vien viņa dēļ nolēma, ka cilvēks cēlies no pērtiķa.»

«No pufīgas jaunkundzes, viņa pārvētās plakankrūtainā vecenē.»

«Kā lai ar viņu dzīvo, ja viņa ir čūska nevis pēc zodiaka, bet dzīvē.»

«Bērziņš P. mani apprecēja nevis mīlestības dēļ, bet lai apgūtu «Kamasutru», ko pierāda mūsu divi bērni.»

«Cilvēki no bēdām kaisa pelnus uz galvas. Lai viņš pēc šķiršanās kaisa pelnus biksēs!»

«Viņš manas krūtis par uzpirksteņiem nosauca! Pašam viņam uzpirkstenis biksēs!»

«Cilvēkos viņš ir pasaku princis, bet gultā trešais tēva dēls – muļķītis.»

«Viņš mani krāpa pa labi un pa kreisi jau pirms kāzām, kad es biju stāvoklī no viņa drauga.»

«Viņa priecājās kā bērns, kad es sadzēries uzsēdos uz kaktusa un ar galvu sasitu lampu!»

«Viņa man teica, ka viņai divdesmit astoņi, bet kad apprecējāmies, izrādījās divdesmit deviņi. Kā es varu būvēt gaišo nākotni ar tādu krāpnieci?!»

«Skatieties, ko viņš izdarījis ar manām krūtīm! Ko man tagad pēc šķiršanās - tās bantītē sasiet? »

«Kāpēc Ieva visu dzīvi nodzīvoja ar Ādamu? Tāpēc, ka viņai nebija mammas!»

«Kāpēc es ar viņu apprecējos? Tāpēc, ka domāju, ja cilvēks katru dienu ir iedzēris, tad labi pelna.»

«Kaimiņš man piedāvāja fiksi nokniebties par spīti viņa siev

«Tikai pēc kāzām es sapratu, ko vecmāmiņa domāja teikdama: - Septiņas reizes nomēri un vienu reizi izmēģini.»

«Smagus miesas bojājumus es viņai neesmu nodarījis. Tikai tamponu ar sinepēm sasmērēju.»

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=FwZpx-xmezI
Вроде ерунда, но, то ли сегодня настроение такое, - "ржал" до слёз.

labais

Про знаки зодиака и толерантность.

Когда раздавали толерантность, первым пришел Скорпион. Спросил, что такое толерантность и можно ли ею пытать. Услышав ответ, помрачнел, записал что-то в черный блокнот и ушел, помахивая хлыстиком.

Козерогу было как-то несолидно толкаться в общей очереди, и он прислал курьера - Стрельца.

Стрелец взял полный рюкзак толерантности, но на обратном пути увлекся, уехал в другую страну, там потерял рюкзак, написал Козерогу, что такие задания дают только козлы рогатые, и поехал дальше налегке.

Потерянную Стрельцом толерантность подобрал запасливый Рак. И где-то спрятал. Иногда он ее находит, всю сразу, потом боится, что украдут, перепрятывает и опять забывает где. И когда Рак начинает говорить, что все вокруг - не друзья сердечные, а волки позорные, - это значит, он просто опять нычку потерял.

Весы пришли вовремя, вежливо попросили парочку толерантностей поизящнее и с тех пор ею почти не пользуются, так как не могут решить, какая из двух лучше.

Водолей пришел одним из первых, но его выкинули из очереди, когда он стал говорить, что Тот, Кто создал толерантность, на самом деле склеил фигню по чертежам из “Юного техника”, и Водолей, когда будет время, сделает гораздо лучше.

Дева очень долго считала, сколько толерантности высшего сорта ГОСТ 5508-84 ей надо, и пропустила свою очередь. Поэтому ей достался только крошечный образец толерантности высшего сорта и, чтобы она так не расстраивалась, безмен, которым толерантность взвешивали. С тех пор Дева ходит и взвешивает чужую толерантность, а свою, крошечную высшего
сорта, почти никому не показывает.

Овен хотел прийти первым, но по дороге встретил Рыб, которые толерантностью уже затарились. Рыбам удалось убежать, но их
толерантность пострадала. Там, куда дотянулся Овен, она стала кривоватая и надтреснутая, а дотянулся он почти всюду. Овен же пошел домой, потому что он не лох галимый, чтобы быть не первым, а уж тем более после Рыб. Хотя само слово “толерантность” ему так пон

Хотя само слово “толерантность” ему так понравилось, что он даже вырезал его на любимой бейсбольной бите.

Лев не пришел вообще, потому что не знал, что такое толерантность, а раз так, понятно, что это хрень беспонтовая, никому не нужная.

Телец пришел и убедительно объяснил, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на **й строевым шагом. А пришел он, собственно, для того, чтобы объяснить, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на **й строевым шагом!

А поздно ночью, когда все давно разошлись, и осталась только маленькая свалка из остатков, обрезков и неликвидов, пришел чуть-чуть задержавшийся Близнец. Осмотрелся и забрал все остатки. И поэтому толерантности у Близнеца - до хрена, только иногда кажется, что он ее будто на помойке нашел.

Супер!

http://truba.com/video/82501?stime=0