Ты упорно тренировался весь год, распутывая наушники. Теперь я вижу, что ты готов к самому суровому испытанию. На, держи! Это новогодняя ёлочная гирлянда.

Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:
- С мужем развожусь
- Почему? - спрашивает печник - пьет?
- Нет - отвечает селянка.
- Бьет?
- Нет-отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- На спине, как все - отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой-отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики - отвечает печник - а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ, И ХРАПА НЕТ.

9 самых опасных слов в устах женщины

1. "Ну и прекрасно!"
Это слово женщины обычно используют в самом конце спора – когда они правы, а вам нужно заткнуться.

...2. "Я быстро! Пять минут!"
Эта фраза может трактоваться двояко. Если женщина произнесла ее до того, как начать готовиться к выходу из дома, "пять минут" приравнивается к получасу. А вот если вам дали только пять минут, чтобы досмотреть первый тайм футбольного матча перед тем, как начать "помогать по дому", будьте уверены – это будут ровно пять минут!

3. "Ничего не случилось"
А вот это уже затишье перед бурей. Это "ничего" явно что-то означает, так что будьте начеку. Ссоры, которые начинаются с "ничего не случилось", обычно заканчиваются "прекрасно" (см. п.1).

4. "Ну-ну, продолжай"
Это – вызов, а не разрешение. Так что ни в коем случае не продолжайте!

5. Тяжелый громкий вздох
Это невербальное заявление часто неправильно понимается мужчинами. Громкий вздох означает примерно следующее: она считает вас полным кретином и не понимает, почему вообще тратит время на то, чтобы стоять тут и спорить с вами ни о чем (см. п. 3).

6. "Все хорошо"
Одно из самых опасных заявлений, которое только мужчина может услышать от женщины. "Все хорошо" означает, что она берет тайм-аут, чтобы придумать, когда и каким образом вы поплатитесь за свою ошибку.

7. "Спасибо"
Если женщина сказала вам спасибо, не спрашивайте за что. Просто скажите ей – "не за что". Есть, правда, тонкий момент: если вместо простого "спасибо" вы услышите "спасибо большое!"( с ударением на слово "большое"), то должны тут же заметить тонкий сарказм, звучащий в ее голосе. После этого ни за что на свете не говорите "не за что". Иначе получится "неважно" (см. далее).

8. "Неважно"
Это – изящный женский способ послать мужчину туда, куда Макар телят не гонял.

9. "Не беспокойся, я сама..."
Еще одно угрожающее заявление, чаще всего говорится в тот момент, когда женщина уже несколько раз попросила мужчину что-то сделать (выбросить мусо

9. "Не беспокойся, я сама..."
Еще одно угрожающее заявление, чаще всего говорится в тот момент, когда женщина уже несколько раз попросила мужчину что-то сделать (выбросить мусор, собрать валяющиеся по дому носки, прибить гвоздь), обнаружила, что он даже не привстал с кресла, и начала делать все сама. Позднее эта ситуация выльется в глупый мужской вопрос "Что не так?" и женский ответ под номером 3

Sudrabs matos , zelts zobos ,akmeņi nierēs ,cukurs asinīs ,nekustamais īpašums biksēs un neizsmeļami dabas gāzes krājumi... Jo vecāki kļūstam ,jo bagātāki...

Та...а...а...а...к, девушки! Кажется я с вами тут реально дошутился!
Дал своей пару дней назад несколько сот лат. Со словами: "Пока не трогай карточку, трать наличнЫе." Пять минут назад она мне заявляет: деньги кончились. Как?! Куда?! "Ты же сам сказал: Трать на личное."

Тщательнее выговаривать надо было гласные и согласные.

Живем , как в Китае: в школу-дань, чиновнику-сунь, гаишнику-кинь, врачу-вынь, а зарплаты-хунь....

Что должна уметь настоящая Женщина:
Готовить еду из того, что есть.
Находить и приносить все необходимые продукты с магазинов и рынков.
Убирать жилище; создавать уют в рамках выделенной суммы и отпущенной свободы действий.
Одеваться красиво в рамках выделенной суммы.
Следить за внешним видом Мужчины, не мешая ему при этом выглядеть, как он хочет – хоть как бомж, это называется уважением.
Рожать, кормить, одевать и воспитывать детей, не отвлекая при этом Мужчину.
Зарабатывать деньги.
Всегда быть веселой, жизнерадостной, никогда не унывать и не сметь жаловаться Мужчине. На это есть подруги.
Поддерживать беседу на любую тему, смешить, утешать, выслушивать усталого Мужчину. Не лезть, когда ему не до нее.
Читать мысли, угадывать желания и истинные намерения, правильно и беспрекословно следовать противоречивым указаниям Мужчины.
Решать все вопросы самостоятельно, не мешая Мужчине жить и не отвлекая его своими просьбами и проблемами.
Забить гвоздь, закрутить шуруп, поменять розетку, починить машину, сделать ремонт и построить дом.

Что должен уметь настоящий мужчина:
Ходить на работу.
Делать умное лицо.
Непревзойденно играть в компьютерные игры.
Убедительно рассуждать об уважении и личных границах.

- Студенты, вы знаете, что такое наркоз?
- Нет.
- Наркоз – это лучшее средство избежать советов пациента во время операции.

15 лет: Какая на фиг горка? Я не маленькая, надену шпильки и в клуб! 30 лет: Валенки, варежки, ух ты ГОРКА...ЕЕЕХООООУУУУ!!!

Всё в жизни взаимосвязано!!! Вырвешь из попы волосок, а из глаз слёзы!!!

Из объяснительной ГАИ: Я, Андреев И.В. , утверждаю, что моргал фарами, не предупреждая о посте ДПС, а создавая праздничное настроение!!!

Как говорила моя бабушка, старости бояться не надо. Будешь делать то же самое, только медленно!

Я выросла в то время, когда «бутик» был бутербродом.