..Страшно отправлять ребенка к бабушке - сплошная утечка информации...

Смешные выдержки из школьных сочинений. Муму

Герасим налил Муме щей.
***
К сожалению, сюжет «Муму» типичен для царской России. Во всех уголках империи глухонемые дворники вынуждены были топить своих собак. Тоскливое мычание раздавалось отовсюду. А барыни в это время веселились, закинувшись лавровишневыми каплями!
***
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
***
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
***
Герасим ел за четверых, а работал один.
***
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
***
Герасим и Муму быстро нашли общий язык.
***
Герасим лишен нормативной речи.
***
Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.
***
Герасим подошел к Муму и погладил ее лобастый затылок.
***
Муму была собакой Герасима с длинным хвостом и выразительной мордой.
***
"Прощай, Муму, " - сказал немой Герасим и бросил собаку в воду.
***
Герасим был немой, потому и собаку назвал на своем языке.
***
Муму не могла есть, и Герасим ей помог.
***
Муму - это фамилия Герасима.
***
Если бы Герасим не был так сильно закрепощен, то он утопил бы не Муму, а свою барыню.
***
Муму прижалась к стенке, когда подошла барыня и оскалила зубы.
***
Я например читал «Муму Герасим», там он приутил одного бездомного собаку принёс к себе дамой, накормил его и напоил несмотря на то где он был и ходил..

Мама моего мужа - прекрасная женщина, свекровь, о которой можно мечтать! Правда, есть у нее одна маленькая заморочка – чистота! А когда речь заходит о мытье пола, это все, тушите свет! Она их надраивает несколько раз в день. С утречка, когда все семейство отправляется в сады-школы и на работы. В обед. Вечером, после того, как семейка будет вся в сборе. И, буквально перед тем, как мы все ляжем спать. Сон в чистом доме – это обязательно! Самым ужасным у нее считается то, когда приходят гости, а полы не вымыты.

Отправляется она к подруге в другой город погостить недельку. Всем раздает ЦУ (ценные указания):
- Анечка, пожалуйста, вымой полы утром, перед уходом на работу. Я знаю, что вам некогда, просто, вдруг кто-нибудь придет, а пол грязный!

Супруг:
- Мамуля, ну, кто к нам может прийти, никого же не будет в квартире?

Свекровь задумалась, а затем выдает:
- Ой, всякое может быть… Позавчера, вот, в соседнем доме квартиру обворовали!

От такой женской логики дар речи пропал и у меня и у мужа…

Муж сказал: Выбирай любой подарок на новый год, только чтобы название начиналось на букву Ш. Я выбрала! Шубу, Шапку, Шумочку, Шапожки и Шолотые Шерёжки...

Хитрости, которым можно научиться у ленивых людей

1. Чистить зубы прямо в душе.

2. Покупать носки только одного цвета.

3. Иметь больше пар белья, чем дней в году. Желательно темного.

4. Носить как можно больше темного нижнего белья.

5. Пользоваться только одной кнопкой микроволновки — той, которая включает ее на 30 секунд.

6. Стирать одежду только в холодной воде, чтобы можно было ее не сортировать.

7. Спать в той же футболке, которую ты надел сегодня.

8. Закрывать пакеты с хлебом только скручивая и загиная. Никакой возни с прищепками.

9. Надевать только ту одежду, которую можно стянуть или натянуть.

10. Есть над раковиной. И не надо мыть посуду.

11. Справлять малую нужду сидя. Во-первых, сидеть приятнее, чем стоять. Во-вторых, чистота в туалете продержится гораздо дольше.

12. Иметь много зарядок. Одну воткнули в компьютер, другую в розетку, и никогда не надо ничего переносить.

13. Открыть для себя мультиварку.

14. А также купить кучу странных гаджетов и подставок, чтобы все можно было делать лёжа.

15. Оставлять вещи в чемодане после поездки. Чем не шкаф?

16. Приделать липучку на простыню и матрац, чтобы не пришлось поправлять постель.

17. Купить угги. Да, выглядят паршиво, но это самая ленивая обувь на земле.

18. Научиться поднимать вещи с пола ногой. Все, что не удается поднять ногой, тебе не нужно.

19. Есть фрукты прямо со стикерами. Ладно, это уже слишком.

Народная примета - с кем Новый год встретишь, от того и дети в сентябре ...

В следующем году самой популярной будет фраза
- Не смеши мои подковы …

Меня 1 января жена развеселила... Вечером лежим, смотрим телевизор.
Она, улыбаясь, интимным голосом мне говорит:
- Вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займёмся?
Я, такой весь в предвкушении спрашиваю:
- Чем?
Она наклоняется и шепчет мне на ухо:
- Конфеты из детских подарков пожрём!

в штате Иллинойс четверо мужчин умерли от сердечных приступов, разгребая лопатами снег

моя мама страдает этим недугом. ежедневно пылесосит невидимую пыль так будто армия прошла, всех ругает если кто то обронил невидимые пылинки, накрошил лишь ей заметные крошки.....не дом а музей резерват.

поэтому Фима любит захламленность. слово - прибрать, вызывает дрожь и неприятные воспоминания.

У меня аналогично с маминой любовью к чистоте, но мой стиль - минимализм.

10 zelta citāti no Koko Šaneles:

1.Sievietēm punkts G, atrodas beigās vārdam SHOPPING.
2. Jo sliktāk sievietei iet, jo labāk viņai jāizskatās…
3.Mannospļauties ko Jūs par mani domājat, jo es par Jums nedomāju vispār…
4.Nemīlu garās žaketes, pie sarunas ar vīrieti, neredzu kā viņš uz mani reaģē.
5.Katraisievietei vajag zināt divas lietas, ko un kuru viņa grib.
6.Neprecietiesar vīrieti, kuram maks ir priekš sīknaudas.
7.Laikā negrozi, ir tikai viena sieviete vīrieša dzīvē, visas pārējās ir tikai viņas ēnas.
8.Javēlaties iegūt to, kas Jums nekad nav bijis, būs jādara to, ko vēl neesat darījis.
9.Nemēdz būt nesmuku sieviešu, ir tikai slinkas…
10.Sievietesuztraucas par nākotni tik ilgi, līdz apprecas, vīrieši neuztraucas par nākotni, līdz apprecas.

— Изя, а шо это такое — «Актимель»?
— Это, Фима, умение продать 100 граммов обычного кефира по цене литра!

И тут Fima

No foruma par kaķiem:

xxx: ради внимания к себе мой кот готов ссать в десять раз больше чем пьёт. И не спрашивайте, как он это делает.

Ночь. Часа 2 ночи. Просыпаюсь от дикого вопля кота. Оказалось что это залезло в пододеяльник и заблудилось там. Пришлось спасать.

Ну, в общем, дома. Сидим на кухне с дедом, пьём чай. У деда "курлычет" мобильник - пришло СМС сообщение. Дед читает сообщение в слух: "Мама, я попал в аварию, подробности при встрече, положи срочно на этот номер 1000 рублей!". Комментарий деда: " Странно, откуда махинатор узнал мой номер телефона?". Комментарий мой: " Дед, узнать номер - раз плюнуть! Вот откуда он узнал, что ты - мама?!". Дед, секунд пять соображает, потом кричит в комнату бабушке: "Вера! Тут тебе СМС на мой телефон пришло!". Бабушка, из комнаты:"А от кого?". Дед:"От сына!". Бабушка:"Не дури, старый, у нас - дочь, а что хочет?". Дед: "В аварию попал, и чтобы я положил ему тысячу рублей, на телефон!". Бабушка: "Ах, ты алкаш старый! Знаю я ваши аварии! Уже новый способ придумал деньги на водку выпрашивать! Хрен вам обоим, а не тысячу! Так своему сыну и напиши!".

Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване..

http://video.i.ua/user/3169528/63393/417901/

Нет страшнее зверя

http://video.i.ua/user/3169528/63393/417885/

http://video.i.ua/user/3169528/63393/417870/