Одна большая корпорация устраивала корпоратив в Праге. Ну, естественно, по окончании официальной части, была неофициальная -
баня, стол, девочки и тд. Ну и естественно все это фотографировали.
Сотрудник такой фирмы уезжая домой попросил ответственного за фотографии отфильтровать те, на которых были девицы, потому что сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой.
В один прекрасный день, вернувшись с работы, застает жену в полном гневе:
- Был с бабой!
- Да ты что!
- Был!
И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает -
ни одной девицы! Он, недоуменно:
- Но тут же ни одной девки?!
- А ты конверт переверни!
Он переворачивает конверт, там от руки размашисто написано:
"Сюда фото с бабами не класть!!!"

Пельменная. Клиент:
- Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей.
Официант:
- Вам мало или понравились?

- Иосиф Израилевич, так ви таки шьёте меха?
- Таки да, Яков Натанович!!!
- Так шо ви не зашьёте дырку в жопе своему коту, шоб он таки не срал у меня под дверью...??

Едем с подругой на машине, я за рулем, только получила права. С перепугу через перекресток, проехала на красный. Тут смотрю, уже гаишник палкой машет, остановилась, думаю, хоть бы в первый день права не забрали. Положила в права 500 рублей на всякий случай, чтобы взятку дать, как муж учил...

Подходит, представляется, говорит: - "Ваши права, пожалуйста". Гордо достаю права, даю ему в руки и выхожу. Он быстро схватил 500 р, положил себе в карман и говорит: - "Ну что ж, вы, Екатерина Сергеевна, нарушаете...?!" У меня ступор.. думаю - "Откуда он меня знает...?! Наверное дети вместе учатся и дружат, не иначе..." Далее следует примерно такой диалог:

Я (улыбаясь и очень бодро) - Ну как вы там поживаете...?! Как семья, детки...?!
Он- (растерянно и судорожно роясь в закоулках своей памяти) - Да нормально вроде все...
Я: - Твоя-то не перевела ребенка в нашу школу...?!
Он: - А что, должна была...?!
Я: - Ну как же, она ж мне говорила недавно...
Он (все медленнее и медленнее): - Да нет, в старой остаемся...
Я: - А отдыхать куда едете...?!
Он: - Да нет, работаю я...
Я: - Аааа.. ну ладно тогда, звоните...
Он: - Ладно... позвоним...

Он достал со своего кармана мои 500 рублей, кладет их обратно мне в права и отдает. Говорит. - Извините сразу не узнал... Разворачивается и медленно бредет к своей машине...

Я сажусь за руль, подруга спрашивает: - "Это твой знакомый...?!" Я говорю, что никак не могу вспомнить, но раз мужик знает мои имя и отчество - значит знакомый... Да...точно знакомый... Поворачиваюсь к подруге и вижу, что она сползает с сиденья на пол, вся красная от смеха... Тормошу её: - "что, что...?!?!" спрашиваю... Она говорит: - Так В ПРАВАХ НАПИСАНО как тебя зовут, а вот мужик наверное мучается до сих пор КТО ТЫ???

Darbs- tā ir tāda vieta,
kur no rītiem gribās ēst
pēc pusdienām- gulēt
un visu laiku nepamet tā sajūta, ka laiks ir doties mājās.

Ņemot vērā to, cik mēs reti esam mājās,
kaķis noteikti ir pārliecināts, ka mēs dzīvojam pie viņa, nevis viņš pie mums.

''Kas ir omīte?’’ Bērna sacerējums.

Omīte, tā ir tāda sieviete, kurai nav pašai savu bērnu, viņa mīl mazus bērnus un tos lutina. Opītis ir tā pati omīte, tikai vīrietis. Viņš iet pastaigās ar maziem puišiem un stāsta par makšķerēšanu un citām vīriešu lietām. Omītēm neko nevajag darīt, tikai nākt ciemos. Viņas ir vecas, tāpēc viņas nevar daudz skriet un lēkāt, bet viņas mūs var aizvest uz rotaļlaukumu vai uz lunaparku, viņām jābūt daudz naudai, lai varam izvizināties ar karuseļiem. Ja viņas ar mums iet pastaigā, tad vienmēr apstājas un apskatās interesantas lietas, kādu krāsainu lapu, vai interesantu tārpiņu. Omītes, nekad neteiks, lai ejam ātrāk. Viņas nēsā brilles un var izņemt savus zobus. Omītēm nevajag būt ļoti gudrām, bet viņām jāzina atbildes uz jautājumiem, par to kāpēc suņi dzenā kaķus un kur sliekai ir galva. Kad omītes lasa pasakas, viņas ir ļoti uzmanīgas un lasa vienu un to pašu pasaku vairakkārt…
Katram jācenšas, lai viņam būtu omīte un opītis, jo tie ir vienīgie pieaugušie cilvēki, kuriem priekš bērniem ir brīvais laiks.

http://video.i.ua/user/4649817/70219/418182/

Вечером муж куда- то собирается. Дочка (4 года)
- Пап, а ты куда?
- Всё, ухожу я от вас!!!
- А почему вещи свои не забираешь?

Женщина восторженно рассказывает приятельнице:
- Мы с мужем вчера столько магазинов обошли!
Муж, хмуро:
- Мы их не обошли, мы внутрь заходили.

Сели с семьей в машину. Ребенок спрашивает почему мы не едем, говорим что холодно на улице, греем машину.
И тут ребенок выдал: жопами что ли?!

Диссертация по теме «Выпрыгивающий из тостера хлеб как причина инфарктов у котов».

Mamma liek gulēt bērnu- dzied jau otro stundu, bet mazais nemieg.
Beidzot mazais saka: -Māmiņ, tu vēl ilgi dziedāsi? Es dikti gribu gulēt!

Ja kails vīrietis nejauši tiek sieviešu pirtī- sievietes brēc un šļakstās ar karstu ūdeni.
Bet, ja kaila sieviete tiek vīriešu pirtī- viss ir pretēji, vīrieši ir priecīgi un ļoti viesmīlīgi.
Tas tikai kārtējo reizi pierāda vīriešu labo sirdi!

Интересно устроен детский желудок: когда в него уже не влезают три последние ложки супа, туда прекрасно помещаются: 3 печеньки, 5 конфет и литр сока.

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Дед чавкает. Бабка не выдерживает и бьёт ложкой деду по лбу.
- За что?
- Не чавкай.
Дед перестал чавкать. Бабка опять бьёт его ложкой по лбу.
- За что?

Крановщик с пятнадцати летнем стажем за 5минут обчистил автомат с игрушками!

http://video.i.ua/user/1911/47437/418749/

Единственный бесплатный, эффективный и общедоступный "врач" в нашей стране - это аптекарь! Выслушает, диагноз поставит, лечение назначит и лекарства продаст.