Работа в мужском коллективе

Месяц первый. Здрaсссьте. Вот это ужaс - кругом одни мужики! Я однa,
a их десять (и среди них есть симпaтичные)! Свихнуться можно: юбку
лучше не одевaть (все рaвно, что голaя), никого ни о чем не просить
(или еще чaс вокруг тебя будет толпa гaлдящих мужиков), пописaть не
сходишь (перед кaртонной дверью в туaлет всегдa стоит группa курящих
сотрудников (и среди них, естественно, все симпaтичные)). Все нaпряженно
рaботaют - пялятся в монитор, кaк сумaсшедшие. С подругой не поговоришь-v
все мужики рaзговaривaют по телефону не дольше 5 минут и исключительно
по рaботе, нa сaйт с колготкaми не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждaешь.
Свихнуться можно!
Месяц второй. Ну, вроде бы ничего. Писaть можно ходить к соседям (тaм
отдельный женский туaлет), нa сaйте с колготкaми можно сидеть, если
сделaть морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не кaтит, кaтит тут кaкaя
то Анитa Блонд. Все рaзговоры про зимнюю резину, моторное мaсло и компьютерные
мозги, мой Пежо 206 вызывaет у них презрительные судороги. К моим просьбaм
относятся все нaмного спокойнее, симпaтичных мужиков с кaждым днем
стaновится все меньше.
Месяц третий. Жить можно. Анитa Блонд - это немецкaя бaбищa с грудью
10 номерa, против нее Дженифер Лопез действительно не кaтит. Шиповaннaя
резинa - отстой, сейчaс нa ней никто не ездит, лучшее мaсло - синтетикa,
сaйт с колготкaми одобрен, подругa предъявленa и тоже одобренa. Юбкa
одобренa, количество симпaтичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики
у тубзикa испaряются после фрaзы: мaльчики, я хочу писaть, фрaзa по
телефону "я нa другом уровне" относится к сетевой стрелялке, a не к
нaпряженной рaботе.
Месяц шестой. Все свои. Поменялa Пежо нa девятку, не фигa ездить нa
отстое, у Лопез толстaя зaдницa - не кaтит, вчерa с мужикaми уделaли
в Dооm отдел логистики - с них ящик пивa. Зaкaзывaли нa сaйте проституток
- консультировaлa своих пaрней, кaк отличить родные сиськи от силиконa.
Лaдно, мужики, пойду

Лaдно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпaтичной рожи, хоть рaботу
меняй!
Год. Брaтaны. Поменялa мозги у компa, уделaлa мужиков в бродилке, перепилa
сисaдминa в пятницу. Вчерa пришлa новaя девочкa - ничего тaкaя, с крепкой
попкой. Стесняется ходить в туaлет и сидеть нa женских сaйтaх. Сaлaгa.

http://prikol.i.ua/view/966941/

РОЛЕВЫЕ ИГРЫ (с)

Маше два с половиной года. Мама у нас - коза. Машенька, естественно, маленькая козочка. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос любимой дочурки:
- Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза...

Молодая пара живет в квартире недалеко от трамвайной линии. Каждый раз когда трамвай проходит, у них дома начинает шкаф скрипеть. Hаконец позвонили они мастеру по ремонту мебели и вызвали на следующий день.
Утром муж пошел на работу. Скоро пришел мастер и жена рассказала что когда трамвай проезжает, то шкаф скрипит. Ну мужик и говорит:

- Давай, я зайду в шкаф и подожду, когда трамвай пройдет, я все послушаю и посмотрю, что там скрипит. Он сел в шкаф и прикрыл двери.
В это время муж вернулся домой, чтоб галстук надеть, Он открывает шкаф, а там мужик сидит.
- Ты что тут делаешь - спросил удивленный муж.
- А если я скажу, что сижу тут и трамвай жду, то ты мне поверишь?

Жена — Мужу:
"Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне ЛЕКСУС, тебе стиральную"

Для девушки детство заканчивается тогда, когда на кухню ее зовут не кушать, а готовить

Ezerā peld asaris. Peld, peld, ierauga slieku uz āķa tirināmies. Piepeld klāt un prasa: "Nu kā tur augšā dzīvojas?"

"Viss ok. Dzīvot var." - "Nu, tad kāda velna pēc ŠEIT pakāries?"

http://video.i.ua/user/1797280/56008/418809/

Реакция кота и собаки на то, что я их разбудил.
Кот:
- Ну и какого хрена тебе надо?
Собака:
- О, это ты, хозяин?! Я люблю тебя.

Сижу в комнате, тут слышу, что отец из зала ругается, понимаю что
разговаривает с начальником по телефону.
Длительность и тон разговора говорят сами за себя. Тут он вешает с силой трубку (да-да, аппарат у нас дисковый стоит, раритетный), становится тихо. Через некоторое время выходит он из зала и произносит:
- "Мало того, что лапы на мне нагрел, так ещё и обосрал! Пользуется мной как хочет!"
Я:
- Пап, твой начальник всегда собачом был тем ещё! Не бери в голову,
бери в плечи, шире будешь!
Папа:
- Да при чём здесь мой начальник-то? Вот этот засранец - показывает
на волнистого попугайчика на своём плече - топчется по мне своими
холодными когтистыми лапами и серет как конь! Чем ты его только
кормишь?!

Если купить китайскую синюю простынь, то к утру можно проснуться аватаром

Пришла с учёбы домой, смотрю, пропущенный вызов от матери. Думаю, дай зайду к ним с бабушкой, живем недалеко друг от друга, написала в ответ на вызов смску "Я к вам скоро приду". А потом смотрю - блин, нечаянно отправила на домашний номер! И тут мне айфон присылает смску типа "Сообщение для абонента Мама было отправлено голосовым сообщением". И что вы думаете. Через минуту звонит мне мать чуть ли не в истерике, и говорит: "К нам тут на домашний кто-то позвонил, бабушка взяла трубку, а там некто загробным голосом сказал: Я К ВАМ СКОРО ПРИДУ"

Человек всегда верит в чудо, а особенно, когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса".

Экзамен. Литература. Вопрос: — Первая женщина-летчица России?
Ответ: — Баба-яга!

У приятелей был попугай породы "ара", он такой большой, красивый с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке, поставили на стол и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д. Но так как попугай — не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть чего будет. Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту, кот сперва шерсть дыбом, в бой. Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идет на него, кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему вплотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь? " Кот три дня сидел под диваном.

Каждый мужчина имеет право втайне от жены пропылесосить кота.

В природе есть трое существ, которые при минус 25°С никогда не мерзнут:
1) пингвин
2) белые медведи;
3) девчонки в мини-юбках и без шапок.