10. С тех пор как работаю в системе, если иду в кафе, всегда заказываю цельный кусок мяса, алкоголь и напитки в заводской таре, а не на разлив, лед отдельно.
Анна, 24 года, кафе-бар, стаж 3 года
11. Часто вместо качественной водки наливаем очень холодную некачественную. На вкус это невозможно заметить. Кстати, ради такого водку даже часто переливают в бутылки дорогих марок.
Николай, официант кафе на Тверской
12. Если впадлу идти за товаром, который вы просите, скажу, что его нет.
Лола, 23 года, официантка в клубе, стаж 4 года
13. Если попадается особо наглый клиент, мы можем не только плюнуть в кальян, но и пописать туда.
Михаил, управляющий кальянной в центре Москвы
14. Блюдо дня или блюдо, которое вам упорно втюхивает официант, – это то, что в большом количестве было приготовлено накануне и что до завтра не доживет.
Надежда, 19 лет, арт-кафе, стаж 2 года
15. В нашем баре одно время подавали суши, когда на них мода пошла. Так вот, продукты для них могли лежать весь день просто на полу на какой-нибудь бумаге. Сами понимаете, что с рыбой может случиться. А происходило это потому, что просто не хватало холодильников/морозильников.
Андрей, официант в недорогом спортбаре, стаж 1,5 года
16. Часто старое пиво взбалтывают в блендере. После этого на поверхности образуется пенка, которая придает ощущение свежести.
Александр, бармен ресторана американской кухни
17. Что быстро поднято, считается непадавшим или упавшим на газетку.
Анна, 24 года, кафе-бар, стаж 3 года
18. Абсолютно везде и всегда соки, водку, пиво и другие алкогольные напитки разбавляют водой, кладут льда больше, чем надо.
Мария, официантка в ресторане пятизвездочного отеля
20. Можно доливать свою водку в бутылки из бара: берешь свой 1 литр недорогой водки из магазина, доливаешь ее по 250 граммов в разные откупоренные бутылки и потихоньку продаешь. К концу вечера ты продал магазинную бутылку, цена которой 200 рублей, тысячи за две.

Действительно, зачем???

Зима. Вечер. Уже стемнело. Полуразвалившийся рейсовый автобус (в нашем городе именно такие - привезённые со всех свалок ЕС, медленно ползающие по дорогам с ямами, чадящие так, что в салоне слышен запах несгоревшего топлива, и имеющие уже дыры в полу) медленно передвигается от остановки к остановке. Пассажиров немного, уже около восьми вечера. Все едут с работы, лица хмурые. И в этой суровой действительности слышится капризный голос ребёнка лет пяти:
- Мам, ты ведь обещала, но не купила мне гонку. Вон "Виктория" (большой универмаг, который мы в это время проезжаем), она ещё работает. Пойдём, купим. Ты ведь обещала...
Мама, конечно, отнекивается, обещает на 100% в следующий раз купить, но пацан ей уже не верит, обещаний, с его слов, было уже много, а гонки все нет и нет...
В конце концов, мама говорит сыну правду:
- Нет денег на гонку твою, вот получу денежки на работе - тогда и купим...
- Но ты же сегодня ходила на работу, где же деньги, мы ведь ничего не покупали сегодня?
- Но нам дают денежки только два раза в месяц. Надо ещё подождать несколько дней, - устало объясняет молодая мама.
Сын долго переваривает ответ и вдруг громко, на весь салон общественного транспорта, выдает:
- Но, если тебе платят только два раза в месяц, то зачем ты туда ходишь в остальные дни?!
В автобусе воцаряется тишина, лица пассажиров принимают задумчивый вид: действительно, зачем?

http://www.drive2.ru/users/ilya888xfs/blog/4062246863888471834/

Магическое свойство продавцов на рынке: Меряешь платье — многое о себе узнаешь… и красавица, и стройна и молодит…
Купишь и приносишь домой — мешок с дырками для рук… Ведьмы))

А если не купишь - вообще узнаешь, что сами незнаете чего хотите, что незачем руками трогать и одежду пачкать, и время у продавца тратить, и вообще если вам тут нучего ненравится то катитесь....

Izturies pret citiem tā,kā gribi lai pret tevi izturas.
Respektīvi- nopērc vīram ziedus!

Skudrulācis prasa:
- Kas tu tāds?
- Vilku suns.
- Kā?
- Nu tēvs- vilks, māte- suns. Bet kas tu tāds?
- Skudrulācis.
- Da nu!?

Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет ребенок чиновника, которому не хватает на Бентли и кокаин...

http://prikol.i.ua/view/976103/

Любовь, романтика......
А как не крути, самая долгожданная СМСка- что зарплата перечислена.

Любовь - это... (устами младенца)

…- это когда девушка надушивается, а парень-одеколонится, и они идут на свидание и нюхают друг друга

…- это когда вы кушаете в «Макдональсе» и ты отдаёшь ему бОльшую часть своей картофельной соломки, не заставляя делиться с тобой своей

…- это когда твой папа приходит домой грязный и неприятно пахнущий, а мама всё равно говорит ему, что он красивее, чем Бред Питт

…- это когда ты говоришь мальчику, что тебе нравятся его колготки, и тогда он носит их каждый день

…- это когда ты улыбаешься, даже если очень устала

…- это когда мама даёт папе лучший кусочек курочки

…- это когда моя старшая сестричка отдаёт мне все свои старые платья, а сама вынуждена покупать себе новые

…- это когда твои ресницы ходят вверх-вниз, а из тебя вылетают маленькие звёздочки

Деревенские коты не верили Васе, что в городе мыши бывают с проводами, лазерные, с батарейками и с собственными ковриками.

Устами младенца

ЧТО ТАКОЕ СВАДЬБА с точки зрения детей:

«Свадьба — это когда ты заходишь за девочкой, чтобы с ней погулять, и больше не возвращаешь её родителям».
Ярик, 6 лет

«Когда люди любят друг друга, они всё время целуются. Но потом они устают целоваться, и что им дальше делать? Тогда они женятся». Даша, 8 лет

КАК ВЫБРАТЬ МУЖА ИЛИ ЖЕНУ?

«Надо, чтобы она любила то же, что и ты. Например, ты любишь футбол, а жена следит, чтобы в доме всегда были чипсы и во что макать». Алик, 9 лет

«Мама говорит, я встречу умного и доброго парня… Но я, скорее всего, просто выберу самого высокого и с голубыми глазами». Милана, 7 лет

ЛУЧШИЙ ВОЗРАСТ ДЛЯ СВАДЬБЫ?

«Примерно 75. Когда вам столько лет, можно уже не работать и всё время валяться в постели и любить друг друга».
Аня, 8 лет

«Ну вот садик закончу — и буду искать жену».
Никита, 5 лет

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ СВИДАНИЕ ПРОШЛО СКУЧНО?

«В следующий раз позвать другого мальчика. Потому что мне не бывает скучно, даже когда Антоша играет в роботов у меня в гостях. Наверное, это просто любовь… Ой!» Арина, 6 лет

«Я бы сбежал и спрятался под кроватью. И ещё позвонил бы на ТВ, чтобы они объявили, что я умер».
Гордей, 9 лет

КОГДА МОЖНО НАЧИНАТЬ ЦЕЛОВАТЬСЯ?

«Нельзя целовать девочку, пока не накопишь денег на кольцо. Мне ещё рублей 20 не хватает».
Арсений, 7 лет

«Главное — не целоваться на людях. Если кто-то увидит, можно простоять в углу все мультики. Но если никто не смотрит, я бы поцеловалась с симпатичным мальчиком. Недолго, несколько часиков». Настя, 6 лет

КАК ПОЗНАКОМИЛИСЬ ТВОИ РОДИТЕЛИ?

«Они сразу были вместе. А потом встретились в музее».
Богдан, 6 лет

«В институте папа попросил маму помочь ему с уроками. Мама согласилась, а потом узнала, что папа был гораздо умнее, чем прикинулся». Женя, 7 лет

СЕКРЕТ СЧАСТЛИВОЙ СЕМЬИ?

«Надо говорить жене, что она красавица, даже если утром кажется, что её искусали пчёлы».
Миша, 8 лет

«Моя мама делится с папой своей едой, а у него не просит».
Таня, 6 лет

ЛУЧШЕ БЫТЬ ОДИНОКИМ ИЛИ ЖЕНАТЫМИ?

«Для девочек — одинокими, для мальчиков — женатыми. Им же надо, чтобы кто-то за ними убирал».
Ириша, 6 лет

«У меня даже голова заболела. Я же ребёнок. Мне рано об этом думать».
Илья, 9 лет

Советы от легендарной Коко Шанель

“Люди не умеют жить. Их этому не учат”.
“Главное в женщине не одежда, а милые манеры, рассудительность и строгий режим дня”.
“Чтобы действовать и создавать, надо, в первую очередь, иметь друга, на которого можно опереться”.
“Чтобы быть незаменимой, нужно постоянно меняться”.
“Все в наших руках, поэтому не стоит их опускать”.
“Нельзя выдерживать ночную жизнь и быть в состоянии создать что-то днем”.
“Нельзя одновременно иметь две судьбы — судьбу необузданного дурака и умеренного мудреца”.
“Чем хуже у девушки дела, тем лучше она должна выглядеть”.
“Принято считать, что роскошь – противоположность нищеты. Нет, роскошь – противоположность вульгарности”.
“Не тратьте время, стуча по стене и надеясь, что она превратиться в дверь”.
“Если вы хотите иметь то, что никогда не имели, вам придётся делать то, что никогда не делали”.
“У женщин нет друзей. Их либо любят, либо нет!”

http://www.liveinternet.ru/users/4468278/post268330070/

Скушалкер

ххх: моя бабушка по-английски не понимает вообще, испортила мне все впечатление((((
ууу: это как?))
ххх: мне кинули почитать книжку по Звездным Войнам, на инглише
ххх: а бабка смотрела в монитор и говорит "Скушалкер какой-то... Ты про евреев читаешь?"
ууу: какой Скушалкер?!)))))
ххх: Skywalker, блин!!! а пичалька в том, что я терь эту фамилию только как Скушалкер и могу прочитать

P.s.
Pašas pieredze
Es nekad agrāk nebiju iedomājusies tulkot vārdu "kovbojs". Nu kovbojs un kovbojs. Bet...
Mana meitiņa (7 gadi) izlasot TV filmas nosaukumu "Kovboji" noteica: Govju zēni

Пришла пенсионарка в ЖЭК, через 3 часа стояния в очереди, наконец-то заглядывает в окошко оператора:
— Дочка, мне надо здесь записаться, а здесь прописаться, а вот здесь выписаться...
- Бабушка, Вы конечнл извините, но для этого у нас - записьдень, есть прописьдень, есть выписьдень.
- Дочка, а нельзя ли эту трипездень.... сделать за один день???

Как накопить миллион?

Легко!

Если начать с 1 EUR и удваивать деньги каждый день, то через 21 день у вас будет 1 миллион EUR.

Жена с кухни кричит мужу:
- Милый, тебе понравится такое блюдо: «Отборные куски оленины и косули под лёгким ананасовым соусом в нежном бульоне из цесарки».
Муж:
- Ооо, любимая, ты это нам сейчас приготовишь?
Жена:
- Нет, я прочитала надпись на консервной банке кошачьей еды, которую нашему Ваське купила.