"Вчера были на родительском собрании. Учитель зачитывала выдержки из докладов наших деток на тему "Семейные ценности".
Особенно ей понравился перл моего младшенького.
"У моего папы есть любимая девочка-Ева. Каждый вечер он моет ей ножки, попку, чистит личико. Она у него самая любимая стерва и толстушечка. Маме очень нравится когда они целуются и уходят спать, ей тогда никто не мешает сидеть на компьютере. Я очень завидую папе, что Ева спит с ним."
Папа стал фиолетового цвета, а я подхрюкивая сползла под стол.
Мелкий забыл написать в докладе, что Ева - наш бульдог.
Прикиньте какая популярность теперь у нашей семьи в школе.

Внимание! Говорит Одесса!

Одесский говор — один из самых примечательных и уникальных субдиалектов.

Смешные одесские фразы и выражения знают даже те, кому ни разу не доводилось бывать в Одессе.

— Шо ты делаешь на мене такую лимонную морду?

— Не морочьте мене то место, где спина заканчивает свое благородное название!

— Шоб вы так жили, как прибедняетесь!

— Абрам, одно из пяти. Или закрой рот, или четыре раза получишь по морде.

— Осторожно ездите во дворе, там же бегают эти сволочи — наше будущее.

— Если наш оперный театр не первый в мире по красоте, то уж, во всяком случае, никак не второй!

Только в Одессе можно услышать: «купить булочку со с маком», «пришить воротник со с мехом», «посидеть на балконе со с котом».

Вместо слова «снова» в Одессе часто говорят «обратно»: «обратно дождь пошёл», «Сонька обратно родила».

Если вы собрались в Одессу, знайте, что приезжих курортников тут называют «панамки».

В купе поезда мужчина пристально смотрит на девушку-соседку.
Девушка. oторвавшись от чтения книги:
— Не надо стрелять в меня женатыми глазами!

Divas vecmāmiņas aiziet uz ķīniešu restorānu.
Viņām atnes irbulīšus.
Viena otrai:
- Mēs tacu atnācām šeit ēst nevis adīt?!

Cilvēka organisms aug līdz 25 gadu vecumam. Vēders un sēžamvieta, šķiet, par to nav dzirdējuši

PVN - Par Velti Nedabūsi

Деревня, утро. Отец говорит сыновьям - какой то гад увёл нашу корову! Старший сын почесал "репу" и отвечает - гад, значит мелкий. Средний сын - мелкий, значит из Малиновки. Младший - из Малиновки, значит косой Вася. Решено, пошли к косому Васе и настучали ему по лицу. Вася утверждает, что корову не брал. Повели его к участковому. Участковый спрашивает с чего это вы решили, что он виновен? Ему обьясняют - корову увёл какой то гад. гад, значит мелкий, мелкий, значит из Малиновки, из Малиновки, значит косой Вася!
Участковый - интересная логика, а вот у меня на столе коробка, что в ней? Отец - коробка квадратная. Старший сын - квадратная, значит в ней круглое. Средний сын - круглое, значит оранжевое. Младший - оранжевое, значит апельсины! Участковый, заглянув в коробку, - мда, Вася, КОРОВУ ПРИЙДЁТСЯ ВЕРНУТЬ

Наша молодёжь

CherryJB: До чего дошла молодежь?!??? Меня спросила 16летняя особа: а что Pink поет теперь дуэтом с Floyd?

Я ещё лет десять назад разговаривал с молодой особой, рассказывал про коллективы, которые мы слушали в юности: Ласковый Май, Наутилус, Кино и прочая. Среди разговора спросил: ну тогда ещё был СССР, ты его не застала? Особа честно ответила: нет, я такую группу никогда не слушала.

- Ой , мужчина , даже не знаю , как вас отблагодарить !
- Знаете , знаете ...

Почему женщин принято пропускать вперед?

Однозначного ответа нет. Самая известная версия следующая:

Своими корнями наша “этикетная” традиция уходит в далекую древность. Давным-давно, в стародавние времена люди жили в пещерах. Но все не могли жить в одной пещере. Поэтому приходилось осваивать новые “местожительства”. А в необжитых пещерах, как правило, жили злые хищные звери. И вот приходят мужчина и женщина к новой пещере.
Он посылает женщину вперед, а сам находит причину остаться снаружи. Потом возможны два варианта. Первый: раздается рык, крики и чавканье - женщина растерзана. Второй: через некоторое время слышно ворчанье женщины - все хорошо. Первый случай означает, что в данной пещере жить не получится. Второй - счастливую дальнейшую жизнь.

Путин Обаме: - Знаешь, как я щас вашу Аляску называю?
Обама (иронично): - Ну, и как же?
Путин: - Ice-Крым...

Получила зарплату. Банкомат издал какие-то странные звуки... Думаю - ржал.

Интересный эксперимент проводят работники ГИБДД города Н. Теперь, водителю, чтобы доказать, что он трезвый, достаточно быстро повторить за дорожным инспектором фразу: " СИРЕНЕВЕНЬКИЙ ГЛАЗКОВЫКОЛУПЫВАТЕЛЬ С ПОЛУВЫЛОМАННЫМИ НОЖКАМИ".

Наблюдал три дня за муравейником. Ни планерок, ни совещаний. И главное - все работают.

Стоит пьяный мужик у цветочного киоска и бормочет себе под нос:
- Хочу ли я?... Могу ли я?... о ли я?... А! Ёп твою.... - Вспомнил!... Магнолия!

После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.

Пошёл в ресторан с девушкой отметить встречу. Попросил официантов дать копию счёта, чтобы на работе отчитаться за деньги, только попросил вычеркнуть всё спиртное.
Дали копию счёта:
"Лимон.
Маслины.
Сок.
Маслины.
Лимон.
Маслины.
Сок.
Маслины.
Маслины.
Лимон.
Лимон.
Лимон.
Лимон."

Мне всё время кажется, что диван взял мое фото, сходил к гадалке и сделал приворот!

Один ребенок в доме - это бандит! Двое -организованная группировка! Бабушки и дедушки - могущественные покровители! Котяра - партизан-диверсант. Папа - политический лидер, И только мама всё никак не определиться - то ли она карательный орган или жертва беспредела!...