Женщина готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, босоножки, шорты, шляпки Мужчина — постриг ногти на ногах все, готов Красавец!

Был у одной девушки любовник. Эта девушка его периодически посещала, а он затем довозил ее на мотоцикле за остановку до дому. Затем она садилась на троллейбус и доезжала до дому - конспирация. И вот однажды возвращается она домой поддатая, а муж ее спрашивает:
М: Где была?
Ж: На работе...
М: Нет, я спрашиваю - ты где была?
Ж: На работе, ну подумаешь, чуть выпила - у подруги день рождения был...
М: Врешь. Ты на чем домой приехала?
Ж: На троллейбусе.
М: А почему тогда в каске?????
...
Подругам она потом рассказывала, что люди в троллейбусе на нее как-то странно смотрели, а она думала, что у нее юбка слишком короткая и всю дорогу ее поправляла.

Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком — комару не пролететь. И среди всей этой толкучки — весьма внушительных размеров кондукторша. Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день:
"Держитесь, крошки, я пошла"

- Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу? - Ой, ну конечно на море, Гриша!! А ты что, путевки берешь?
- Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета......

Сегодня слышал, как блондинка, переходя дорогу, кричала светофору:
- Подожди, я на каблуках!

Мне кажется, у водителей маршруток есть такая примета — перед лежачим полицейским загадать желание и разогнаться. Если, во время взятия высоты, жопы всех пассажиров оторвутся от сидений, желание сбудется.

У каждой учительницы биологи на пенсии есть свой скелет в шкафу, незаконно списанный и украденный из школьного кабинета.

Муж вернулся из санатория. Пробыл там 14 дней, санаторий от нас недалеко, поэтому в субботу ездила на машине забирать его. Немного погуляли, посмотрела на отдыхающих женщин, к слову сказать, очень много и всякие разные – на любителя. Муж клянется, что был очень правильным и «ничего такого» не произошло. Ну в общем, все как всегда. Приехали домой и решили по этому случаю у одного из приятелей попить пивка. Надо сказать, что последнее время моему благоверному очень нравится меня за собой таскать на такие тусовки в квартирах, я служу им благодарным слушателем, в их дела стараюсь не лезть и при случае свалить. К тому же и пиво люблю. Когда-то носила 44-й размер, но за последние 3 года выросла на 48-й и муж периодически просит меня похудеть обратно. Сидим, мужики поднабрались, дорогой мой разошелся, рассказывая о курорте и напрочь забыл, что сижу я сбоку от него – в глаза не бросаюсь. И уже расслабленно-восторженный с воодушевлением повествует о том, что вот вчера ходил на дискотеку, баб было много интересных и танцевал он с молоденькой женщиной.
- А талия у нее, мужики, вот такая (соединяет ладони кругом ) тоненькая-тоненькая, и вот я…
И тут он вспоминает, что я-то сижу рядом, а моя реакция на его отношения с женщинами бывают разные, с ужасом поворачивается ко мне и потухшим голосом заканчивает:
- глаза поднимаю, а она страшная-страшная.

http://fishki.net/video/1284260-kvn-vysshaja-liga-chp-1.html?pid=1284260&gid=908224

- Pilsoņi, sagatavojiet biļetes!
Pēc tam viņš sāk kontroli.
- Jūsu biļeti... lūdzu... tā... jūsu biļeti... Pagaidiet, pilsoni, ko jūs man dodat?
- Biļeti uz hokeju!
- Kāpēc man to rādāt?
- Kā - kāpēc? Jūs taču man pats prasījāt!
- Jā, bet šī nav īstā biļete!
- Bet citas man nav!
- Tātad Jūs braucat bez biļetes?
- Tas ir - kā bez? Bet ko tad Jūs turat rokās?
- Bet ko tad Jūs turat rokās?
- Biļeti uz hokeju.
- Bet uzradiet man lūdzu dzelzceļa biļeti!
- Tātad man vajadzētu pirkt divas biļetes?
- Nē, Jums vajadzēja nopirkt vienu - dzelzceļa biļeti!
- Bet vai tad ar to es varētu noskatīties hokeju?
- Kāds te sakars ar hokeju? Kur ir Jūsu biļete?
- Paklausieties, ko Jūs no manis gribat??? Galu galā, Jūs prasījāt biļeti - es iedevu. Ko Jums vēl vajag?
- Ar šo biļeti nedrīkst braukt vilcienos!
- Kāpēc nedrīkst? Vai tad uz tas ir rakstīts, ka nedrīkst?
- Tas ir pats par sevi saprotams!
- Kas saprotams? Ja nedrīkst, tad jau vajag uzrakstīt! Lūk, šeit ir rakstīts, "smēķēt nedrīkst", un es nesmēķēju...
- Paklausieties, pilsoni, lai brauktu ar vilcienu, ir jāiegādājas biļete. Ja Jūs brauktu ar autobusu, Jūs taču pirktu biļeti?
- Kādēļ man jāpērk divas biļetes - uz autobusu un uz vilcienu?
- Tad Jums dzelzceļa biļete nebūtu jāpērk!
- Es arī nepērku!
- Bet Jūs taču braucat vilcienā!
- Jā, bet es nebraucu autobusā, es braucu uz hokeju!
- Kāds tam visam sakars ar hokeju???
- Vienkārši, ja nebūtu hokeja sacīkšu - vai tad es te brauktu?
- Nē!
- Vai man būtu jāpērk biļete uz hokeju?
- Nebūtu!
- Bet uz vilcienu?
- Arī nē.
- Nu un ko tad Jūs man piesienaties?
- Bet Jūs taču braucat!
- Uz kurieni?
- Uz hokeju!
- Bet man taču biļete ir?
- Ir!
- Nu un ko tad Jūs vēl no manis gribat?
- Es? Es... neko...
- Bet ko tad Jūs šeit gaidāt?
- Es negaidu!
- Nu tad ejiet!
Kontrolieris samulsis izsit biļetē caurumu.
- Lūdzu! -un viņš grīļodamies pieiet pie nākamā pasažiera.
- Jūsu biļeti?
- Lūdzu.
- Ko Jūs man rādāt?
- Biļeti!
- Kādu biļeti?
- Dzelzc

Mazā brāļa dienasgrāmata!!!

10.novembris- Šodien mutere aizsūtīja mani uz veikalu nopirkt maizi un olas. Par visu naudu nopirku Coca-Colu, tāpēc ka kola ir daudz garšīgāka un noderīgāka, nekā maize un olas kopā ņemtas. Dabūju ar siksnu. Siksna gan nav garšīga, lai arī noderīga.

9.decembris- Ar čomiem lēkājām no garāžas jumta. Pie trešās reizes Pižiks leca un salauza kāju, pēc tam lecu es un salauzu viņam roku. Nezinu gan, kā viņš rīt ar ģipsi varēs lekt.

12.decembris- Matemātikas učene sāk borzīt ne pa jokam. Šodien pateica, ka es nifiga nerubījot no matemātikas, un ielika dienasgrāmatā kaut kādu ciparu.

13.decembris- Sapnī redzēju ģeogrāfijas učeni, pliku, rokā zobens un otrā globuss. Visu izskaidroja ļoti slikti. Neko neatceros.

17.decembris- Uz tēva kompja spēlēju "DOOM II". Pēc tam bišku paspēlēju "Tildes Jumis 2014", arī prikolīgi, tiku līdz trešajam līmenim. Pie nodokļiem mani izdrāza.

22.decembris- Šodien vajadzēja notikt valsts eksāmenam dziedāšanā Bija tikai septiņi zvani, ka skola ir mīnēta. Piecus es zinu, bet kas bija vēl divi?

14.janvāris - Darbmācības stundā mācījāmies taisīt peļu slazdus.

15.janvāris - Pīpējām tualetē. Es kā nepieradis nedaudz aizklepojos un nebiju uz literatūru un botāniku.

20.jānvāris - Gājām kauties ar paralēlo klasi. Mēs viņiem parādījām! Viņi mūs piesita.

21.janvāris - Šodien tiku izsaukts pie direktora par vakardienu. Es pat skrituļslidas noņemt nepaspēju. Direktors maita tā vienkārši arī izvalkāja pa kabinetu aiz matiem.

25.janvāris - Māte palīdz man mācīties ķīmiju, bet tēvs - uzvesties.

5.februāris - Sākās skolotāju streiks! Visa mūsu klase uzrakstīja valdībai vēstuli, ka no sākuma vajag norēķināties ar ogļračiem un pensionāriem.

15.februāris - Vakar beidzot dabūju piecas balles fizikā. Pēc stundas
apsēdos, rūpīgi izrēķināju vidējo atzīmi - tik un tā sanāk 1.88. Vajag kaut ko darīt. Tādi argumenti kā - "fizikas učuks - pidars" tēvu nepārliecina.

20.februāris - Domāju par armiju. Iet uz turieni kaut kā negribās. Nositīs vēl. Varbūt uztaisīt divus bērnus? Nē, senči nositīs. Un kas, bļin, to armiju izdomāja? Nosistu!

4.marts- Urā! Man ir pumpas! Varēšu smērēt uz feisa "Klin un klir" kopā ar klases večiem.

7.marts- Paskatījos Ievai zem svārkiem. Kāda viņa tur ir stulba!

15.marts- Māte bļauj uz tēvu, kas tas ir sācis vazāties pie vecenēm. Jā ...... Re nu, paaudzies jau tēvs, un es pat nemanīju .

20.marts- Interesanti, kas tie ebreji tādi ir, un kāpēc tēvam viņi tik ļoti nepatīk? Vajadzēs paprasīt Georgam Šekelmanim. Viņa tēvam arī nez viņi nepatīk?

24.marts- Vajag attīstīties garīgi, vairāk lasīt. Pirms gulēt iešanas lasīju tēva mobilajā īsziņas. Daudz domāju....

1.aprīlis - Māte saka, ka ja es slikti mācīšos, mani neņems darbā par
Kioska pārdevēju. Bet es nemaz negribu strādāt kioskā, būšu policists....

Выхожу я> > как> -> то> > в> > майори> ,> смотрю> - > стоит> > бабите> : > у> > неё> > такие> > булдури> ,> такие> > каугури> .> Я> > ей> > засулаукс> ,> торнякалнс> ,> а> > она> > мне> > ассари> ,> вайвари> ,> а> > на> > утро> > смотрю> - > вся> > зилупе> > в> > пумпури> .> Ну> > и> > слока> > же> > эта> > бабите> !

Старое по новому:

1. На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава, вся братва в дрова.
2. Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчёт.
3. Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.
4. Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.
5. Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.
6. Регулировщики регулярно регулировали регуляторы.
7. Не видно - ликвидны акции или не ликвидны.
8. Налогооблагаемая благодать.
9. Саша сама - само совершенство, а еще самосовершенствуется!
10. Бесперспективняк.
11. В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии.
12. Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.
13. Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает.
14. Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.
15. Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.
16. Недопереквалифицировавшийся.

Jebkura laikmeta cilvēkam interesē, cik Jūdass saņēma mūsu naudā.

Būtu jau smieklīgi, ja nebūtu TIK bēdīgi. Jo izrādās kājas mazais pirkstiņš domāts, lai mēbeles izvietotu fen šuj stilā.

- Как прошёл день?
- Мимо.
_________________________

Kак же должно всё осточертеть в своей стране, чтобы потратить накопленные за год деньги на неделю пребывания заграницей!

Кроссворд(с)

Со слов подруги: "Сидим с мужем вечером, разгадываем кроссворды. У каждого своя газета, поэтому периодически обращаемся друг к другу за подсказкой. В очередной раз муж спрашивает: — Помоги угадать "подпись негра". — Какого негра? — Мотного. Довольно странное задание. Соображаю, чем подпись негра может отличаться от подписи представителя другой национальности. Да еще не простого негра, а мотного. Это вообще из какой оперы? Когда здравый смысл исчерпал свои аргументы, начали закрадываться сомнения. Прошу у мужа показать задание. Читаю, действительно, в тесной клетке написано сверху "подпись негра", а чуть ниже "мотного". Спрашиваю, еле сдерживая эмоции: — А ты слитно читать не пробовал? Истерический смех по этому поводу начал стихать только к вечеру второго дня. Зато теперь в определенных ситуациях у мужа появилось новое погоняло — негр мотный.

Из той же оперы: моя бабуля (90 лет), любитель разгадывать кроссворды, так что потом когда газета попадает ко мне в руки- меня приступ смеха не покидает долго. у неё частенько не влазят слова и она их впихивает, но в силу возраста это всё понятно и простительно. Беру как-то кроссворд после неё, читаю: "Клубничка" для взрослых (7 букв). Бабуля ответила чётко и правильно: варенье! И совпало же количество букв!!! Я уже не стала ей объяснять, что должно быть написано - эротика

Вечер. Жара. Переполненная маршрутка. Людям душно, лица унылые. Одна Я только весёлая. Разговариваю по телефону, на всю маршрутку:
— Ты где…
— Я где? Я в сауне парюсь. (Оглядываюсь кругом) Да, с мальчишками. И с девчонками тоже. Конечно, подгребай! … Адрес? Ага, записывай… 37 маршрутка