Инструктор по вождению:
- Куда? Куда?! Знак какой?!
Курсантка автошколы:
- Дева... Год Обезьяны..

Очередь в аптеке-бабка, а за ней девица лет 20-ти. Бабушка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошку: — Мне пачку презервативов и валерьянку. На это бабка живо оборачивается: — Волнуешься? Зря!

Шла сегодня по улице. Идёт женщина в футболке с надписью «Я дура». Вот думаю, странная… Даже оглянулась. А сзади надпись «Ты тоже…»)))
С сайта http://www.inpearls.ru/

Хочу поздравить своего мужа Владимира с днем строителя, он уже 10 лет строит из себя хpeн знает кого.
С сайта http://www.inpearls.ru/

1. Кто Рано Встает — Тот Далеко От Работы Живет.
2. Надпись В Туалете: Главное Не Добежать, А Донести.
3. Меня Выгнали Из Дома. За Непосещаемость.
4. Ревность — Подозрение, Что Изменяешь Не Только Ты, Но И Тебе.
5. Сколько Мусорное Ведро Ни Утрамбовывай — Выносить Все Равно Придется.
6. Мало Кто Знает, Что Если Ударить Кулаком В Стекло, То Получится Схема Московского Метрополитена.
7. Переходя Через Дорогу, Смотрите Не На Светофор, А На Машины — Светофоры Еще Никого Не Сбивали
8. Я Не Грустный, Я Трезвый.
9. Лично Я Вкладываю Деньги В Водку! Где Еще Можно Получить 40%?
10. Как Быстро Летит Время: Не Успел Проснуться, А Уже Опоздал На Работу.
11. Одиночество — Это Когда Ты Всегда Знаешь, Кто Насвинячил На Кухне.
12. Обходя Разложенные Грабли — Ты Теряешь Драгоценный Опыт!!!

Atradu šādu lapu, kurā skaisti aprakstīts, kas ir grāmatvedis http://www.darilatvijai.lv/profesijas/gramatvedis/
Izskatās, ka rakstījis 1.klasesskolnieks.
Lai nu man tas rakstītājs piedod, bet apsmējos ne pa jokam. Sevišķi patika teikums "Grāmatveži arī kārto čekus, uzlīmējot tos uz lapām,.."

Этим летом решила заняться недвижимостью.
Вот лежу- не двигаюсью

Jo vairāk lasi ziņas, jo palielinās pārliecība, ka jābēg būtu nevis no vienas vai otras valsts, bet vispār no šīs planētas.

Ne jau par velti, lai dabūtu vienvirziena biļeti uz Marsu, jāiztur milzīgs konkurss

Ругаются две интеллигентки. Первая:
- Да ты, да ты... овес прошедший через лошадь!!!
Вторая:
- А... а ты сорока из сказки!!!
Первая ничего не поняла, приходит домой и спрашивает у дочери:
- Слушай чего это она мне сказала?
- Ну мам! Ты чего не поняла? Это же сорока из сказки: этому дала, этому дала...

Меня зовут Марина. Это существенно.
Мама вечером с работы приходит и еще из коридора спрашивает:
— Yеllоw submаrinе?
Я в непонятках — мама никогда не была поклонницей «Битлз», а тут вдруг такое!
Входит в комнату, я спрашиваю:
— С каких это пор ты стала творчеством«Битлз» интересоваться?
— ?!!
— Ну ты же мне название песни процитировала — Yеllоw Submаrinе -«Желтая подводная лодка».
Мама начинает сползать по стенке и с трудом выдавливает из себя:
— Я спросила: «Ела суп, Марин?».

30 жалоб работников GOOGLE на невыносимые условия работы.

Компания Google славится также своей политикой в отношении персонала. Приличная часть доходов компании вкладывается в создание максимально комфортных и приятных условий труда. Фотографии из офисов Google по всему миру подтверждают сей факт: о такой работе можно только мечтать.
Но недавно человек, который пожелал остаться неизвестным, выложил в интернет очень любопытные сведения про нечеловеческие условия работы в компании Google Inc:

-Мне приходится слишком далеко ходить в тренажёрный зал. Необходимо открыть тренажёрный зал в моём корпусе, чтобы я мог заниматься, не тратя времени на ходьбу до него.

-«Руководство сотрудников» занимает больше одной страницы.

-Эти бесплатные стодолларовые наушники портят мне причёску.

-Каждый раз, когда я хожу днём на массаж, на моём лице до вечера остаются следы от складок на подушке.

-5 из 8-ми бесплатных футболок, которые я получил в этом году, чёрные. Меня это раздражает. Я больше люблю синий цвет.

-Во время корпоратива с прыжками с парашютом, нам обещали 50 секунд свободного падения, однако, просматривая видео с прыжка, я заметил, что там была всего 41 секунда.

-Мой тридцатидюймовый монитор заслоняет вид на горы.

-Я не чувствую разницы между настройками массажного кресла: «Расслабление», «Регенерация» и «Прилив сил».

-Иногда, когда я иду за каким-нибудь напитком на кухню, оказывается, что их только что загрузили в холодильник, и бутылки не успели как следует остыть. И как после этого работать?

-Диван в моём кабинете недостаточно длинный, чтобы вытянуться на нём во весь рост.

-Из-за того, что 14 раз в неделю я ем в Гугле, мне оказывается дешевле в выходные есть в кафе или ресторане, чем закупаться продуктами. В результате мне уже чуть ли не год не доводилось ничего готовить и мои навыки в кулинарии страдают.

-На обеде всю пиццу съели до меня, и мне пришлось есть стейк.

-Когда я путешествую

-Когда я путешествую за счёт компании в другие офисы, еда в тамошних кухнях оказывается незнакомой, и я не знаю, что мне выбрать.

-У меня такое ощущение, что стоит мне привыкнуть к выданному компанией телефону, как они раздают нам новую модель, и мне приходится учиться по-новой.

-Я толстею из-за неограниченной халявной еды.

-Я немного обгорел на нашем корпоративе на Гавайях.

-В кафе Charlie’s была встреча с Леди Гагой, так что мне пришлось идти длинной дорогой за моим обедом.

-Когда я работаю из дома, мне приходится самому готовить себе завтрак, обед и ужин.

-Я так наедаюсь во время завтрака, что не успеваю как следует проголодаться к обеду.

-В игровой комнате у нас всего один бинбэг, так что мне пришлось сидеть на стуле, играя в Call of Duty.

-Выбор классических игровых автоматов в нашем здании ограничен, так что мне иногда приходится идти в другой корпус.

-Мы построили из мебели катапульту, но потолок оказался слишком низким, чтобы запускать апельсины на расстояние больше 45 метров.

-По утрам я не могу любоваться на Харбор-Бридж из-за того что над Сиднеем восходит солнце и мне приходится закрывать жалюзи.

-Я не получал бесплатных футболок уже 3 месяца.

-Повар, готовящий суши, не положил достаточно соуса аиоли в мой крабовый ролл.

-Из моего офиса открывается вид на Бэй-Бридж, а я бы хотел вид на мост Золотые Ворота. Он красивее.

-Мел для бильярдных киев не подходит по цвету к сукну на столе.

-Моё рабочее место находится на одинаковом расстоянии от двух кухонь, и мне приходится каждый раз решать, к какой из них идти.

Вечность это время от начала рабочего дня до его окончания! Мгновение это 23 календарных дней отпуска!

Kādu tik nav horoskopu

http://brivbridis.lv/post?post_id=1842

Одесский дворик:
- Песя, ты таки видала, какую харю наел себе соседский кот?!
- И шо ?
- И таки всю на наших мышах!

http://www.adme.ru/zhizn-marazmy/idiotskie-uchebniki-749410/

Kādā spēļu laukumā jūs gribētu spēlēties? http://www.adme.ru/zhizn-marazmy/foto-detskih-ploschadok-rossii-na-kotorye-nado-smotret-pod-saundtrek-silent-hill-749710/

Захожу сегодня в очередной магазин бытовой техники, рассматриваю товары, прикидываю цены, вдруг вижу - консультант с блаженной улыбкой быстро так подкрадывается, видимо жаждет поработать, ну и я шагнул ему навстречу и говорю:
- добрый день, могу я вам чем нибудь помочь?
5 секунд ступора ошалевшего парня, и он мне выдает:
- да, купите что нибудь пожалуйста...

Vajadzēs pamēģināt

как жизненно! У жены уже - чёрный список магазинов, куда она не заходит!