http://www.youtube.com/watch?v=plfra47SlP8

http://fishki.net/video/1333806-vot-takih-jekonomistov-vypuskajut-vuzy.html?pid=1333806&gid=1322393

Nav ko smieties par Krieviju.
Latvijā ir tieši tas pats, tikai neviens neuzdrošinās to nofilmēt un parādīt sabiedrībai.
Saku no personīgās pieredzes.
Sevišķi - maksas grupās. Kaut gan arī budžeta grupās nav nekas labāks.
Piemēram, maģistranti kādā man zināmā augstskolā vispār nezina nevienu nodokli mūsu valstī. Mācās finansistu grupā, būs finansu direktori, auditori un tml.

Jāsāk ar skolu. Es vispār brīnos, kā cilvēks var iegūt vidējās izglītības atestātu, ja nezina reizrēķinu, neatšķir decimāldaļas un tml. Arī no savas pieredzes. "Uz kurieni pasaule dodas", neņemos spriest. Bet nekas labs nav gaidāms. Nav ko brīnīties par sabrukušām veikalu ēkām.
Viss sākas no reizrēķina skolā.

Nav ko smieties par Krieviju.

Aivar, Jūs mani nepareizi sapratāt.

Vai tad es norādu kaut kur kaut ko par Krieviju.

Sižetu ievietoju tieši ar tādu pašu domu, ka Latvijā pilnīgi nekas neatšķirās no Krievijas.

Es neadresēju savu komentāru tieši Jums, bet vispār.
Atvainojos par radušos pārpratumu.

http://video.i.ua/user/551384/66722/431455/

детские перлы

— Мам, а жена, это надолго?
- На всю жизнь, сынок!
— Так это, она что…, хуже школы?
***
Как-то перед сном дочка заявляет:
— Пойду, пореву.
Спрашиваю:
— С чего бы?
— Хороший день был. Слишком.
***
— Миша, тебе холодно? Смотри, «гусиная кожа»!
— Нет, не холодно, я сам не понимаю, почему у меня образовалось такое покрытие!
***
Сестра подарила мне яркую помаду (я яркими не особо крашусь), ну, думаю, надо попробовать, накрасила, смотрю в зеркало, всё мне нравится. Тут сын заходит в комнату, я, естественно, хочу узнать мнение окружающих и спрашиваю:
— Мне красиво с такой помадой?
— Да, очень, ты как клоун, только без красного носа!
Я в шоке. Теперь сижу и думаю, вот это комплимент.
***
На линейке в школе — мама одной из первоклашек, пустила слезу, дочь посмотрев на маму выдаёт:
"Не реви! Самой тошно!»
***
Дочка (6 лет) пришла от подружки. Спрашиваю:
— Есть будешь?
— Нет, я ела, какие-то рога!
Думаю, что за рога? Позвонила, спросила, а это рагу!
***
Жара. Балкон открыт и с улицы, перекрывая громкость телевизора, доносится детский крик:
— Мама! Ма-а-а-ма!
Через минуту душераздирающих воплей, когда на балконах собралось довольно много зрителей, «мама» всё-таки откликнулась:
— Ну, что тебе!?
— Мама! Возьми трубку! Я тебе звоню, звоню!
***
Играли с трехлетним сыном в «скорую помощь» — он с машинкой приезжает меня лечить. С первого раза вылечить не удалось, тогда он говорит: «Сейчас приеду на грузовике, привезу много таблеток». Привез, я «съела» все таблетки — опять не помогло. Сын: " Тогда приеду на пожарной машине — водой тебя буду поливать». Приехал, полил, а я все не выздоравливаю. Сын: «Сейчас на тракторе с ковшом приеду». И после некоторого раздумья — «Закапывать буду…»
***
Сын сегодня за полдником сидел задумчивый и задал философский вопрос:
— Мамочка! А вот ты мне можешь объяснить, я не понимаю, почему, чем вкуснее печенье, тем быстрее оно заканчивается?
***

Из подслушанного на детской площадке. Две девчушки (лет 5-6) потешаются над третьей:
— Всё видно, всё видно!
— У тебя платье короткое, даже трусики видно!
Деваха, не растерялась:
— Ну и пусть. А трусики-то чистые, а ножки-то красивые!
***
— Когда на колготках у меня появляется маленькая дырочка, ей обидно, что она такая маленькая, и я ей помогаю.
— Как?!
— Как, как — расковыриваю.
***
Вчера на прогулке Лизу попытался обнять соседский мальчик. Лиза:
— Не обнимай меня, я сама себя люблю!
***
Купили холодильник. Пока место под него не подготовили, поставили на время в большой комнате — довольно далеко от кухни.
Сын (6 лет):
— Мам, а давай его оставим в зале насовсем.
— Зачем?
— А то в кухне — это как-то банально.
***
Вспомнилось... Соседский мальчик пришёл занять термометр.
— У вас кто заболел, папа?
— Нет, мама. У нас папа с мёдом болеет, а мама с градусником!
***
Аня говорит бабушке:
— А ты умеешь летать?
— Нет.
— Давай, я тебя научу. Делаешь себе из бумаги крылья, прицепляешь и машешь руками.
— А потом?
— А потом — счастливого полёта, бабуля!
***
Дочка (7 лет) переживает:
— У Кирюши украли айпад. Жалко его... Мама, давай ему подарим его на день рождения?
— Ну, вообще-то это очень дорогой подарок.
— Ну и что?! Кирюша нам не чужой!
— У меня лучше идея. Давай ему отдадим твой?
— Это плохая идея, мама. Не надо перегибать палку.
***
Сегодня ходила сдавать кровь из пальца. Уходя, дочке рассказала, что пошла к доктору. Возвращаюсь и показываю палец, говорю:
— Доченька, смотри, у мамы пальчик болит.
— Что доктор укусил? — спрашивает Арина.
***
— Кабриолет — это машина без головы.
***
Просыпаюсь от звонка. Глаза никак открыть не могу, поэтому на ощупь нахожу телефон и говорю:
— Алло.
Слышу смех сына. Разлепляю наконец глаза и интересуюсь, по какому поводу веселье.
Деть, сквозь хохот:
— Мама, ты разговариваешь с будильником!
***

Делаю уборку и дочь (3 года) естественно под ногами. Видит, на полке стоит наша с мужем фотография. Тут ребёнка припирает, что надо бы её переставить. Минут пять меня гоняла с этой фотографией по всей комнате, то на комод поставь, то на полку, то не в тот угол, то не так...
В общем, все места испробовали — нашли, наконец, нужную базу для этой фотки. После чего, киндер вздыхает, отмахивается рукой и уставшим таким голосом выдаёт:
— Эх, ну ничего вы без меня не можете.
***
Дети (3 года и 7 лет) сидят, кушают. Мелкая иногда пренебрегает столовыми приборами и начинает отправлять еду в рот прямо руками. Старший сегодня, увидев это, кричит:
— Мам, смотри, она врукопашную ест! Как дикарь!
***
На днях ходили с сыном по делам и встретили его одноклассницу. Разошлись с ней, сын:
— Мам, представляешь, она дневник ведёт, ну тот, в который каждый день пишет, что с ней произошло.
— Раньше много девочек дневники вели.
— Ну, это же прошлый век!!! Ну, что она там пишет? Дорогой дневник, сегодня я упала в лужу и поняла, что дайвинг не для меня?

Drīzumā

http://video.i.ua/user/4454739/59987/431554/

Заложило нос. Теперь не знаю, какие носки чистые.

Решила купить в ларьке сок "Я", подхожу к ларьку говорю:
- Я маленький апельсин...
Из ларька с хохотом: - А я абрикос на юге рос.

http://prikol.i.ua/view/1027501/

Из резюме на должность бухгалтера:
"В случае внезапной проверки готова съесть всю документацию".

http://video.i.ua/user/1223877/71345/431647/

Алкоголь не помогает найти
> > ответ, но oн помогает забыть
> > вопрос.
> >
> > Лучшее средство для ухода -
> > ноги.
> >
> > Самое умное в мире растение -
> > это хрен. Он всё знает.
> >
> > Ни стыда, ни совести... Ничего
> > лишнего...
> >
> > Жизнь надо прожить так, чтобы
> > голуби, пролетая над твоим
> > памятником, терпели из
> > уважения.
> >
> > Иных уж нет, других - долечим.
> >
> > Желание, на которое не хватает
> > денег, называется
> > мечтой.
> >
> > Зрелый возраст - это когда не
> > знаешь от кого раньше ждать
> > неприятностей: от детей или от
> > родителей.
> >
> > Любите жену - надёжный источник
> > знаний ваших недостатков!
> >
> > Если человек талантлив, то он
> > талантлив во всем.... С идиотами
> > такая же ситуация.
> >
> > Правду следует подавать так,
> > как подают пальто, а не швырять в
> > лицо, как мокрое полотенце.
> >
> > Старость - это когда
> > нагибаешься для того, чтобы
> > завязать шнурки на ботинках и
> > задумываешься: что бы еще тут
> > внизу сделать.
> >
> > Господи, сделай так, как мне
> > надо, а не так, как я хочу!
> >
> > Фраза "Ну, не будем вам
> > мешать" означает, что помогать
> > вам никто не собирается.
> >
> > Предсказывать погоду
> > синоптикам сильно помогает
> > слово "местами"
> >
> > Чтобы узнать, сколько человек
> > зарабатывает, не надо
> > спрашивать, где он работает. Надо
> > спросить, где он
> > отдыхает.

"Хорошего бухгалтера трудно найти. Бухгалтер Вера Павловна, например, уже третий год в федеральном розыске..."

Язык одесситов сложно спутать с любым другим говором. Многие лингвисты даже выделяют его в отдельный «Одесский язык». Язык, который вечно молод.

1.Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
2.Я имею Вам кое-что сказать…
3.Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
4.Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
5.Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
6.Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
7.Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?
8.На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
9.Вы шо, с мозгами поссорились???
10.Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
11.Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.
12.Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
13.Фима, не расчесывай мне нервы…
14.Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
15.В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…
16.Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…
17.Зять — это инородное тело в доме…
18.У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
19.Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
20.Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
21.Мужчина, что вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло.
22.Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!
23.Taне надо мне делать нервы, их есть кому портить.
24.Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.
25.Вы шо, спешите скорее, чем я?!
26.Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…
27.Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
28.— Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц!..
— Ха, молодой человек… Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки!..
29.— Соломон, сколько будет семью восемь?
— А мы продаем или покупаем?
30.Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!
31.Не делай мине беременную голову!

32.Мне-таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
33.Я готов послушать за вашу просьбу.
34.Я личность творческая - хочу творю, хочу вытворяю.
35.Шоб я Вас так забыл, как я Вас помню!
36.В трамвае:
— Вы на следующей виходите?
— Выхожу.
— А впереди вас люди виходят?
— Выходят!
— А ви их спгашивали?
— Спрашивал!!
— Ну и шо они вам сказали?
37.— Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
— Тогда убери мнение со своего лица!
38.— Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
— Та каждый год по-разному!
39.Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
— Вы не знаете, где находится почта?
— Знаю. А зачем она вам?
— Хочу послать деньги родителям в Москву.
— Пошлите со мной.
— Нет! Я вас не знаю!
— Не бойтесь, пошлите со мной!
— Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
— Ну ладно, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!
40.Две одесситки:
— Роза, как тебе нравится моё новое платье?
— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
41.— Или вы думаете, шо вы не опоздали? Так я вам скажу, шо таки да.
42.— Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!
43.— Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
— Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!
44.— Вы не скажете, почем стоит это мясо?
— Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?
45.— Мадам Трахтенберг, ваша Софочка выходит замуж?
— Да, понемножку.

Утро. Моя жена впопыхах собирается на работу. Опаздывает, как всегда. Дочь (7 лет) внимательно наблюдает за суматохой. Жена, в спешке одевая колготки, неосторожным движением делает в них дырку ногтями. Прямо на попе. Переодевать колготки некогда, все равно не видно.
- А если кто-то тебе на работе юбку задерет? - спросило невинное дитя.
- А вдруг действительно? - сказала жена и начала переодеваться.
Я в ауте..