https://www.youtube.com/watch?v=V6C8-4g7u5Q

Старое....доброе.....вечное

https://www.youtube.com/watch?v=S1zuAWiNQfE

-Вас можно пригласить на танец?
— Четверо детей.
— А, ну отдыхайте, отдыхайте.

Вот так...

25 неожиданных фактов, которые узнают люди, дожив до 30 лет.

Вот живешь-живешь себе, гуляя по ночам и между делом закрывая сессии, а потом не успеваешь оглянуться, как теплая постель и семичасовой сон становятся дороже самой жаркой вечеринки.

AdMe представляет 25 фактов, которые прекрасно знакомы людям, чья беззаботная молодость уже прошла, а беззаботная старость наступит еще очень нескоро.

Похмелье существует. Каждый раз оно сопровождается мыслью «Черт возьми, в университете я мог пить пять ночей в неделю и на шестой день вставать как ни в чем не бывало. КАК?!»

Если не мыть посуду, рано или поздно вам не из чего будет есть. Если не стирать одежду, рано или поздно вам нечего будет надеть. Чтобы запомнить эти две простые вещи, понадобилось целых три десятка лет. Ужас.

Большинство знаменитостей вдруг выглядят моложе вас, и вопрос «Что я делаю не так?» все чаще возникает в голове.

Вопреки расхожему мнению, что «очень круто» — это ночная тусовка с кучей народа, диджеем и морем алкоголя, на самом деле круто — это ложиться спать в разумное время.

И видеть замечательные, красивые, невероятные сны, которые никто у вас не отнимет.

Почти в каждой книге или фильме, которые вы любили в детстве, было очень много хороших жизненных уроков и морали.

В мире не существует явления, выбешивающего сильнее, чем подростки. И каждый раз при виде этих ухмыляющихся созданий вы говорите себе «Черт возьми, мы такими не были!»

Чтобы увидеться с друзьями, вы должны очень постараться, чтобы встреча, наконец, произошла. Потому что вытащить их из дома почти нереально.

Если вам повезло и вы выглядите настолько молодо, что у вас еще спрашивают документы при покупке алкоголя, это уже невесело и неинтересно. Пожалуйста, просто продайте мне этот чертов коньяк, и я пойду дальше.

Вставать пораньше и ходить в спортзал так и не стало простым и приятным занятием. Утверждение, что у взрослых другие желания и приоритеты, в этот раз не сработало.

Но зато

Но зато то, что давалось с небольшим трудом лет пять назад, сейчас практически невозможно!

Интернет — это самое худшее из зол, но и самое необходимое.

Самый привлекательный для вас человек — немой.

И теперь вы знаете, что слово «сексуальный» расшифровывается как «человек, готовый принести мне еды в пять утра и не обращающий внимания на ерунду вроде небритых ног».
Вы понимаете, что родители — самые классные люди на свете, и вы готовы общаться с ними как можно больше.

Зарабатывать себе на жизнь тем, что вы на самом деле любите, очень редкое явление.

Иногда ваше тело болит безо всякой на то причины, и вы ничего не можете с этим поделать.

Настал момент, когда вы неохотно признаете, что отслеживание движения ваших финансов — вообще-то, хорошая идея.

Бары с небольшим количеством сидячих мест и громкой музыкой очень сильно проигрывают заведениям с множеством диванов и тихой музыкой.

Мир больше не ограничивается вашим родным городом, городом, в котором вы учились, и местом, куда вы ездили отдыхать.

Южная Америка — это как Америка, только Южная!
Вы, конечно, не шеф-повар знаменитого ресторана, но тот факт, что ваш дом не сгорит дотла, если вы зайдете на кухню, не может не радовать.

Какая бы прическа у вас ни была, она все равно всегда не такая, как надо.

Если бы вы прочитали хотя бы половину того, что задавали в школе и в институте, вы были бы в тысячу раз умнее.

Вы предпочитаете иметь пятерых близких друзей вместо пятидесяти знакомых.

Когда вы были маленькими, вы думали, что взрослые знают ответы на все вопросы. Да никто ничего не знает!

Да, кроме ваших родителей. Родители были правы практически насчет всего!

- Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедаться... Скажите, она мне не изменяет?
- Это тайна исповеди, олень ты наш, так что успокойся и иди с миром!

олень ты наш

- A давайте пить чай! — сказали хозяева.
— Давайте пить то, что пили ! — возмутились гости!

— Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?
— Духами, которые ты мне вчера подарил!
— Я тебе не дарил духи!
— Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!

Наш мозг удивителен. Он работает 24 часа в сутки со дня нашего рождения и перестает работать только на экзаменах или когда влюбляешься. anekdotov.net

Dēls prasa tēvam; Klau tēt, kas ir politika? Tēvs mēģina ieskaidrot. Nu iedomājies.
Es pelnu- tātad esmu finansu ministrija.
Māte visu vada mājās - tātad ir Valdība.
Vectēvs visus pieskata - tātad ir arodbiedrība.
Mājkalpotāja visu mazgā, tīra - tātad uzņēmēji, strādājošie.
To visu dara tevis dēļ, tātad tu esi tauta un tavs mazais brālītis ir nākotne.
Dēls noklausījās, saka neko nesapratu.

Pienāk nakts, dēls pamostas no tā, ka mazais brālītis raud un ir acīmredzot apkakājies.
Dēls iet naktī modināt mammu. mamma pa miegam saka, lai iet un pasaka tēvam.
Dēls atrod tēvu virtuvē un redz, ka tēvs drāž mājkalpotāju , uz ko vectēvs mierīgi noskatās pa atslēgas caurumu.Dēls aiziet gulēt, no rīta pamodies saka tēvam Es sapratu, kas ir politika!
Tēvs saka, nu?

Dēls atbild: tas ir tad, kad Finansu ministrija drāž uzņēmējus, kamēr valdība guļ, bet arodbiedrība uz to mierīgi noskatās. Tai pat laikā uz tautu visiem ir nospļauties un nākotne ir mēslos.

НАША ЖИЗНЬ... В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет." "За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" — возмутилась корова, — "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", — расстроилась собака, — "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" "Ну, будь по-твоему...! " — вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 — сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо...

Если я долго не беру трубку, то скорее всего я жду припева.

По улице идет уставшая женщина. В каждой руке по огромной сумке с продуктами. Идет, ноги уже заплетаются, голова опущена. Вдруг из подворотни выскакивает эксгибиционист в плаще, встает на ее пути, распахивает плащ, а под ним... ничего нет. Женщина усталым взглядом окидывает извращенца с головы до ног и тихонько произносит: — Тьфу ты, черт, яйца забыла купить!

— Кто такой интеллигент? — Это тот, кто в темной комнате, наступив на кошку, называет ее кошкой.

Единственный спосб не жрать после шести- сожрать все ДО шести!

- Вовочка, ты в каком классе учишься?
- В эконом классе.
- Как это?
- В нашем классе у всех простыe родители.

Зарплата у меня прекрасная. Это цены в магазинах какие-то неподходящие для неё.

Случайно запер кота на балконе и забыл, теперь боюсь открывать.

В Берлине тетка нашла кошелек с тыщей евро. Традиционные немецкие порядочность и щепетильность не позволили ей присвоить чужое. Тетка позвонила по номеру телефона, найденному в бумажнике, и предложила вернуть кошелек за вознаграждение в сто евро "плюс 20 евро транспортные издержки".
Но пенсионер, потерявший кошелек, оказался еще порядочнее и щепетильнее. Он сообщил в полицию, и тетку арестовали в момент передачи кошелька за вымогательство. Два цивилизованных человека в правовом государстве всегда найдут общий язык.