На совести были видны явные следы угрызений.

Женские реалии...
Готовишься к вечеринке - солярий, салон красоты, новые наряды. Через пять рюмок всем становится пофиг, как ты выглядишь, и тебе самой в том числе.

Очередь в аптеке, человек 7.
У окошка пожилой дядечка просит: "Дайте для почек что-нибудь".
Ну, аптекарь, как положено - где рецепт, идите к врачу, может и не почки это, а я только мед закончила и хвастается: "знаете, как проверить - почки или нет? - надо на носочки встать и резко на пятки опуститься, если почки - будет больно."
Так угадайте, что одновременно сделали 7 человек из очереди?

http://fishki.net/1503358-23-zhiznennye-sms.html?from=fb

Нравятся ухоженные женщины??? ТАК УХАЖИВАЙТЕ!!!

Хорошо быть гусеницей: жрешь, жрешь, жрешь...
Потом закутываешься: спишь, спишь, спишь...
Просыпаешься - красавица!!!

Не зря обручальное кольцо одевают на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.

Мне нравится моя зарплата, мне нравится моя работа, мне нравится моя жещина, мне нравится моя страна...
Для тех, кто не понял - это медитация.

Вот смотрю я на него... и думаю: а всё-таки он... нет - нет, да и попивает из лужи со следом копытца...

Прихожу домой̆, а там столько работы:
диван не лежаный, телевизор не смотренный̆, интернет не сиженый.

Вот жила себе царевна-лягушка, не тужила... Так нет, явился Иван-царевич, и началось - пироги пеки, ковры тки, перед гостями пляши... да еще и утешай его! Называется, В СКАЗКУ ПОПАЛА!

Прежде чем диагностировать у себя депрессию и заниженную самооценку, убедитесь, что вы не окружены идиотами.

На холодильнике написала - ЗАВТРА БРОСАЮ ЖРАТЬ! Каждое утро читаю и думаю: ХОРОШО, ЧТО ЗАВТРА, А НЕ СЕГОДНЯ!!!

ХОЧЕШЬ провести незабываемую НОЧЬ с несколькими КРОШКАМИ... тогда СЪЕШЬ сухарик в ПОСТЕЛИ...

Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??! Давайте и мы им установим параметры, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» что-нибудь макайте ...

Субботник — это когда те, кто не мусорит, убирают за теми, кто мусорит. Бесплатно.

У знакомой маленький племяш, просит поставить ему мультик "КАКродил Гена".

Во время гудков иногда забываю кому и зачем звоню.

Tāpēc, ka tie, kas убирают за теми, кто мусорит, ir vēl lielāki idioti un vēl debilāki par tiem, кто мусорит.
Es uz tādiem Субботник-iem nekad neeju.

Sevišķi amizanti izskatās, ka valdības vīri un sievas vāc visu kropļu piemēslotos mežus... Augstākā pilotāža. Tāda valstī dzīvojam.

Nu redz, kaut kā jau jābūt "tuvāk pie tautas".

"Pokazuha" и больше ничего - как в советские времена

Зонт - это распространенный магический артефакт, который препятствует выпадению осадков, пока вы его носите, но способен вызвать затяжной ливень, если забудете дома.

В фильмах заботливые жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из запотевшего графина.
Перепробовал семь жен.
Что-то здесь не так.

Что за люди пошли?
Слышат краем уха… Видят краем глаза… а потом додумывают остатком мозга.

Жена: - Я по глазам вижу, что ты пил!
Муж: - А я по бокам вижу, что ты ела! И так нормаааально ела! И по ушам слышу, что ты фигню несёшь! И по ногам вижу, что в новых сапогах! И по своим рубахам вижу, что они месяц не стираны! И по жопе вижу, что получишь!

про меня

Злость — это состояние, в котором язык работает быстрее мозга.

Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает
- И что у вас красавица?
- Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот под ним записка "Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ"
Механик закрывает капот.
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда уже в седьмом сервисе отказывают?!!

Мама новорожденного младенца наивна и не опытная, как новобранец в армии. Мама двухлетнего малыша спокойна и уверенна, как дембель. Мама трехлетнего ребенка это СПЕЦНАЗ.

- Сынок, я сегодня нашёл в твоей комнате презерватив.
- Хорошо, дедушка.
- Почему дедушка?
- Потому что я его вчера не нашёл.

Тяжело быть женщиной:
постоянно хочется
что- нибудь купить,
кого- нибудь прибить,
похудеть......
и пироженьку!

Dinaro, cпасибо, что отвлекли от захватывающей дискуссии о ГО Устала проверять принят- аннулирован ......

25 цитат непревзойденного Джорджа Карлина

Недавно я понял, для чего нужна электронная почта — чтобы общаться с теми, с кем не хочешь разговаривать.
В будущем построят машину времени, но ни у кого не будет времени ею пользоваться.
По-моему, нужно создать горячую линию, где никогда не будут брать трубку: для тех, кто никогда не следует советам.
Если вы хотите узнать, как помочь своим детям, — отстаньте от них!
Недостаточно знать, какие ноты нужно играть, — вы должны понимать, почему именно они должны быть сыграны.
Живи так, будто этот день — последний, и однажды так оно и окажется. А ты будешь во всеоружии.
С планетой все в порядке. Это людям кранты!
Что самое замечательное в доме на побережье? Вы окружены идиотами только с трех сторон.
Мне нравится, когда цветок или пучок травы растет сквозь щель в бетоне. Это, черт возьми, героически.
Я вот думал, почему люди, старея, все активнее читают Библию. И тут меня осенило: они ведь готовятся к выпускному экзамену.
Каждый третий житель планеты страдает от той или иной формы психического заболевания. Подумайте о ваших двух лучших друзьях. Если они в порядке, то это должно быть вы.
Каждый раз когда я собираюсь побриться, я думаю, что наверняка на Земле кто-то еще собирается бриться. Поэтому я всегда говорю: «Пойду тоже побреюсь».
Что хорошего в эгоистах? Они не обсуждают других людей.
Есть немало людей, озабоченных безопасностью атомных станций. И не пристегивающихся в машине.
Основная причина, почему Санта такой веселый, — он знает, где живут все плохие девочки.
Я разговариваю сам с собой, потому что я единственный человек, чьи ответы мне нравятся.
Безоговорочный чемпион в тяжелом весе. Но, если он такой безоговорочный, нахрена тогда драться?
Не успеешь найти смысл жизни, как его уже поменяли.
Религия — это как пенис. Нормально, когда он у тебя есть. Приятно, если вы гордитесь им. Но, пожалуйста, не доставайте и не размахивайте им на людях.
И, пожалуйста, не пытайтесь подсунуть его моим детям.
Если о ко

Если о ком-то вы не можете сказать ничего хорошего, это еще не повод молчать!
Почему в банке всегда привязывают шариковые ручки?! Если я доверяю вам свои деньги, то вы должны доверять мне хотя бы свои ручки!
Продолжайте учиться. Узнайте больше о компьютерах, ремеслах, садоводстве — о чем угодно. Никогда не оставляйте мозг в лености. «Праздный мозг — мастерская дьявола». А имя дьявола — Альцгеймер.
Дом — это то место, где хранится наше барахло в то время, пока мы находимся вне дома, чтобы добыть больше барахла.
Идея о том, что школьная форма помогает соблюдать в школе порядок, — разве все эти школы не вредят, заставляя детей думать одинаково? Теперь они хотят, чтобы они еще и выглядели одинаково!
Видите ли, мой разум не так работает: у меня есть реальная идиотская фигня, которой я пользуюсь, называется «мышление».

Из полицейского протокола: "Бросал лебедям хлебные крошки. Сорвал балет "Лебединое озеро".