Zirņos arī var sūtīt.

Manā bērnībā populārs bija "Ej ieskrieties pret ekvatoru!"
Gan jau Ambera vēl ko tādu atceras.
Vai "Šālē dillēs!"

Ir daudz vietu, kurp pasūtīt.

- Сонечка, таки ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!
- Хаечка, таки когда ты идешь в магазин за новой обувью, так ты шо, идешь босиком?!

- Папа, пусть слоники ещё побегают!
- Доченька, слоники устали.
- Папа, последний раз!
- Ладно! Самый последний раз... Рота! Надеть противогазы!

Как пьёт русский человек? Сначала он выпивает то, что хочет, затем то, что может, и, наконец, то, что осталось.

Хочу пива. А послать некого. Вернее, послать есть кого, но не за пивом.

Если вы считаете, что хуже уже быть не может, значит, у вас проблемы с воображением.

Kad uzlēca rīta saule,
Šļūc pa diegu, ciema zeltenīt!

http://nra.lv/izklaide/147915-smiekligi-berna-ideja-par-populariem-latviesu-sakamvardiem.htm?utm_source=draugiem.lv&utm_medium=say&utm_campaign=post_1468819113

Снесла избушка-на курьих ножках три яйца и все деревянные.
Что дальше?
Больше избушка к лесу задом не поворачивается.

Решила заняться спортом. Выбрала бег. Добежала до компьютера. Сижу. Бегаю глазами по монитору. Я прямо чувствую: "Спорт — это моё!"

Мне недавно подсказали, что нужно вынимать из чая ложечку, а потом уже пить. Мол, иначе неудача в любви будет.
То есть, по-ихнему, всё это время мне мешала эта чёртова ложечка?!

Клеил потолочную плитку. Многим наверное знакомо. Теперь я понимаю почему клей называется "Титан". Намажешь его на плитку и сцyко потом полчаса тупо держишь потолок.

- Чем отличается холостяк от женатого?
- Холостяк все делает по дому сам, а женатого жена заставляет.

- Ты уже задумываешься о вечном?
- Я об этом всю жизнь думаю! Вечно денег не хватает!

Сегодня 40 минут провёл нa беговой дорожке. Завтра попробую eё включить.

Как мужчина может знать, что хочет женщина, если он даже не может понять, для чего она выщипывает брови, а потом заново их рисует?

- Сижу на кухне и пою: "Антошка, Антошка... давай пожрем немножко..." А сын заходит и подпевает: "Тили-тили, трали-вали, вы недавно уже жрали".

Замечали, что лучше всего гуляется именно тогда, когда знаешь, что завтра рано вставать и впереди тяжелый день?

Едут в одном купе англичанин, русская и переводчик.
Англичанин: - У меня пропали тапочки. Спроси ее, не брала ли она их.
Пеpеводчик: - У иностранца пропали тапочки. Hе брали ли вы их?

У нас в офисе кофеварку мощную установили, встроенную в шкаф.
Кнопок на ней столько - я пока себе капучино делал, похоже, сайт Пентагона взломал.

"Ура! Привезли наш новый диван!" - радовались мы.
"Наконец-то мне купили нормальную когтеточку!" - подумала кошка.
Русская: - Да нужны они мне!
Пеpеводчик: - Она утверждает, что они ей очень нужны.
Англичанин: - Пускай тогда за них заплатит.
Пеpеводжчик: - Вы должны заплатить ему за тапочки.
Русская: - Здравствуйте, я ваша тетя!
Пеpеводчик: - Она говорит, что она ваша родственница.
Англичанин: - Пускай заплатит хотя бы половину.
Русская: - Хрен ему!
Пеpеводчик: - Она согласна заплатить продуктами.

Viss sapotrojās

"Ура! Привезли наш новый диван!" - радовались мы.
"Наконец-то мне купили нормальную когтеточку!" - подумала кошка.

Едут в одном купе англичанин, русская и переводчик.
Англичанин: - У меня пропали тапочки. Спроси ее, не брала ли она их.
Пеpеводчик: - У иностранца пропали тапочки. Hе брали ли вы их?
Русская: - Да нужны они мне!
Пеpеводчик: - Она утверждает, что они ей очень нужны.
Англичанин: - Пускай тогда за них заплатит.
Пеpеводжчик: - Вы должны заплатить ему за тапочки.
Русская: - Здравствуйте, я ваша тетя!
Пеpеводчик: - Она говорит, что она ваша родственница.
Англичанин: - Пускай заплатит хотя бы половину.
Русская: - Хрен ему!
Пеpеводчик: - Она согласна заплатить продуктами.

Мужик узнал , что ему жена изменяет , едет в печали , на своей волне и тут
- бац , мента сбивает... что делать? Мента в багажник , проезжает мимо
кладбища , видит мужик сидит , курит... ну он к нему обращается :
- Выручай , где нибудь здесь его прикопай , а я тебе 100$ дам.
- Хорошо
Ну мужик только выехал с кладбища (такой шок , мента убил , жена ушла ) и тут снова какой то мент под колеса попадает (всё , полный аут , ) он обратно на кладбище (копач был занят и он ему втихаря снова подбрасывает мента). И смывается...
Копач приходит , видит труп , думает "Что за херня ? ", но делать нечего , пошел снова закапывать...
А рядом с кладбищем был пост дпс , литёха видит машина туда сюда на кладбище ездит , думает - Что-то не то , надо разобраться...
Заходит на кладбище и видит возвращающегося мужика - копача , спрашивает у него
- Что у вас тут происходит ?
Мужик ему не долго думая лопатой между глаз - ХРЯСЬ :
- ДА ТЫ БЛ@ТЬ , СЕГОДНЯ УЛЯЖЕШЬСЯ ИЛИ НЕТ...???

У жены начинаются схватки.!!

Сцена 1.
Ранее утро. У жены начинаются схватки.
Муж: - Ну все, что делать? О боже, что делать? Все не успеем, говорил тебе - заранее ложись.
Она (спокойным голосом, не спеша собирая вещи): - Просто вызови скорую, мы успеем..
Он: - А если они не успеют? Да дай мне валерьянки. Где она?
Она (протягивая валерьянку): - Вот. Ладно, я сама позвоню, ты иди за машиной.
Он: (Дрожащими руками закидывая в рот таблетку) – Не смогу я за рулем.
Она (ехидно): – Ну если хочешь, за руль могу сесть я.

Сцена 2.
Уже в роддоме.
Муж (влетая в приемную, все таки приехал сам, даже обогнал скорую): - Где она?
Мед-ра (обалдело): - Кто?
Муж (закидывая вторую таблетку и при этом срываясь на страшный шепот): - Жеееенааа!
Медсестра в полуобмороке, молчит.
Входит жена (слава богу, а то неизвестно чего с медсестрой сотворили бы).
Она: - Кто-нибудь, дайте ему успокаивающего, а то мужа потеряю.
Медбрат со скорой давит смех, медсестра пытается разобраться кто именно рожает.
Разобравшись медсестра уводит жену.
Он (замогильным голосом): - А я?
Медсестра: - Только если она согласится.
Жена соглашается.

Сцена 3
Предродовая.
Она: - Ааааа! (схватки ессесно).
Он: - ААААААА! Все, рожает, врача!
Акушер: - Нет еще не рожает, не паникуйте.
Она: - Успокойся пожалуйста, ты же видишь, я спокойна.
Она: - Аааа!
Он: - АААААААААА!
Акушер: - Мужчина, кто из вас рожает?

Сцена 4.
Род-блок:
Она тужится.
Он тужится.
Акушер направляет действия (ее ессесно).
Медсестры пытаются сдержать смех.
Он (красный как рак от потуг): - Фу, не могу больше.
Акушер: - А вы думали? Надо, надо. Ждем схватку и опять три раза.
Он: - Водички можно?
Акушер: - Можно.
Он пьет.
Акушер: - Дышим часто, головку пропускаем.
Он дышит, она тоже, можно сказать за компанию.

Сцена 4.
Заключительная.
Акушер: - А вы молодец, папочка. Сына родили. Весь в вас, вон как орет.
Он (устало вытирая пот со лба): - Спасибо.
Занавес.

- Я ничего в этом не понимаю. Вы специалист. Вот вам деньги, расскажите, как правильно.
- Вот так правильно.
- Я не согласен.

Лучший способ рассказать детям о налогах — съесть 21% от их мороженого.

— Как бы вы описали состояние Латвийской экономики?
— Колесо еще крутится, но хомяк уже сдох!

Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: «Ты сегодня потрясающе выглядишь!». А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр. А если вообще нет сил говорить - можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.

Женщины, помните… Всё, что вы на радостях скажете лучшей подруге, однажды будет использовано против вас.

Дааааа … Вот в детстве хорошо было … выпал зуб, а мышка новый принесла … Сегодня удалили мне зуб, так «мышка» … 15 штук … за новый попросила!

Диалог в столовой:
– Что вам?
– Пюре и свинину.
– Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?

Интернет-зависимость - это когда страница ещё не загрузилась, а ты уже держишь курсор на том месте, где нужно будет кликнуть.

Женщина и секс – это как чиновник и взятка: сначала: - Ой, что вы, нет-нет! Потом: - А что так мало?

История такая: есть у нас один сотрудник, по фамилии Синота. Т. е. нечто непонятное, но звучит как песня. Начальство решило отправить Синоту в командировку.
Ну, позвонили в Екатеринбург, говорят:
- Будьте добры, завтра из Москвы в 18. 00 поезд прибывает. Не можете подъехать на вокзал и забрать Синоту?
На том конце долгая напряженная тишина:
- Э... что сделать?!
- Приехать на вокзал и забрать Синоту с поезда. В 18. 00.
Скрип мозгов в трубке.
- У меня "Волга"…эта хрень мне в багажник влезет?

Жизнь женщины сплошное ЛА-ЛА-ЛА:
встаЛА, разбудиЛА, покормиЛА, проводиЛА, постираЛА, погладиЛА, приготовиЛА, убраЛА, забраЛА, уроки сдеЛАЛА, и.т.д.
Короче- ПРОСТО ПЕСНЯ

- Милый, принеси кофе.
- А по-хорошему попросить не можешь?
- Милый, принеси кофе по-хорошему.

Мужчины как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме
заведётся - сразу хочется отравить!

Если вы слишком много работаете - заведите кота. Силой личного примера он перетянет вас на сторону истинных ценностей: отдыха и ленивого созерцания.

Мужчина у психиатра:
- Доктор, у меня в коридоре волки кашляют.
- Волки кашляют?
- Ага...
- Это не ко мне, это к ветеринару.

Ребенку объясняю:
"Когда два малыша вместе рождаются - это ДВОЙняшки, когда три - ТРОЙняшки..."
Он: "А когда по одному, просто НЯШКИ?"
Ну да, примерно так..