В садик будят.., в школу будят.., в вуз вскакиваешь.., на работу сползаешь..., только на пенсии спи и спи..., а хрен там - НЕ СПИТСЯ!!!

Это пока у тебя детей нет, ты жаворонок или сова. А потом всё.... ты зомби....

"Не хочу домой, там еще уроки делать..." – ворчала мать, идя с работы.

- Ты кто?
- Я — супервайзер логистического терминала.
- Грузчик?
- Да.

Достали странные звуки в песнях. Постоянно кажется что с машиной что то не так.

P.s. dažreiz pat radio izslēdzu, lai ieklausītos

man arī tā ir gadījies

Я не один такой!

И я

А мне все время кажется, что телефон звонит.

А вот это уже глюк!

Ну после всех изменений в законах и не такие глюки будут

Новый способ увеличения объёма продаж нашло руководство торговой сети.
Теперь рядом с ценой товара указывают не зачёркнутую вчерашнюю цену, а цену которая будет завтра.

Как говорит моя бабушка:
Если напакостила, а чувство вины так и не пришло - значит, всё правильно сделала.

Мужики, ответственно заявляю вам, что, если женщина зовёт вас на чашечку чая, то это грубая уловка и бессовестный обман! Чай, возможно, будет только утром. Ждать придётся всю ночь!

– Вместо критики работы правительства – взяли бы и сами попробовали.
– Хорошо, дайте попробовать.
– А вот это уже призыв к свержению власти.

У детей, которые учатся хорошо в школе, родители просто хорошо помнят школьную программу.

Как ни работай - всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше.

- Ты кто?
- Я женщина твоей мечты.
- Но я не о такой мечтал.
- А сбылась такая.

Занимательная арифметика:
666 + 666 + 666 + (6+6+6) = 2016
С Новым Годом!

- Чем занимаетесь?
- Я предприниматель!
- И что же вы предпринимаете?
- Как что? Предпринимаю попытки выжить в этой стране!

А можно мне пенсию сейчас? А то вдруг я не доживу и денежки пропадут.

Каждому своё!
Проблема женщин утром — сделать причёску, накраситься, подобрать туфельки, шляпку под сумочку... потом понять, что пальто не подходит, и трижды переодеться, при этом подбегая каждые три минуты к зеркалу.
Проблема мужчин — найти это грёбаный второй носок!.

Сидя на родительском собрании, мама нацарапала на парте сына: "ТЕБЕ ХАНА>>!!!

Вчера доказывала мужу, что умею молчать. Сорвала голос.

Если не есть после 18, то вечер пройдёт не жря.

Люблю возить мужа на машине...Орет, матерится, руками машет... Эмоции через край! Зато дома потом, сидит тихонько, молчит, радуется что домой вернулся!

Как снять сресс:
На кухне достаёте курицу, называете её Саней (Лёшей, Янисом...), отрезаете всё, что захотите и ме-е-едленно опускаете в кипяток.

Женщине бывает недостаточно, чтобы муж её был сыт. Многие стараются, чтобы он был сыт по горло...

Статистик утонул , переходя реку, средняя глубина которой составляла лишь один метр.

Что-то пошло не так, и шаман вместо дождя вызвал налоговую.

Дружба:
Хомячок и червячок ели вместе кабачок,
Кабачок в хомячке, червячок в кабачке,

- Ну что Лёва, прими мои самые искренние соболезнования!
- Не понял... разве кто-то умер?
- Представляешь, моя гидра, вчера купила себе новую норковую шубу...
- Ёмае..., а я тут каким боком?
- Прости братан, но завтра ждите нас в гости...

Инспектор ГАИ у врача:
– Доктор, а может можно как-нибудь без клизмы?
– Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно?