Kaut kas tik aizvēsturisks nenāk prātā.
Bet ja Jūsu uzņēmuma Grāmatvedības metodikā tā ir paredzēts, tad tā ir jādara.

Man arī nenāk prātā, bet tikko pārņemot grāmatvedību skatos iedibinātu tādu lietu un metodikā neko tādu neatrodu.
Paldies! Palīdzēji būt man drošākai par savu viedokli!

Vēl joprojām ir lērums grāmatvežu, kuri paši sev izdomā grūtības, lai būtu ko varonīgi pārvarēt.

Dažreiz ne grāmatveži izdomā grūtības, bet gan paši vadītāji.
Zinu šefu, kurš vēl joprojām iet uz banku ar drukātiem maksājuma uzdevumiem, uz kuriem stāv viņa paraksts un zīmogs. No i-bankas atteicies ir kategoriski (visi varēs uzzināt cik naudas ir kontā). Bankomātiem neuzticas vispār (nauda no konta pazudīs). Naudu no konta noņem ar čeku grāmatiņas palīdzību.
Bankas darbienieces, ieraugot viņu ar kārtējo žūksnīti drukāto maksājuma uzdevumu, saviebjās, it kā visām vienlaicīgi būtu sākušās zobu sāpes vai vēdergraizes.

Es arī personīgi katra mēneša pirmajā datumā eju uz banku, izņemu visu naudu, kas ir manā kontā, pārskaitu, un tad atkal iemaksāju atpakaļ kontā.
Man ir jābūt pārliecībai, ka mana nauda joprojām vēl ir bankā.
Tagad visādi var gadīties.

Šitā jau var arī naudu pazaudēt.
Ja nu ar banku kas notiks kādā 10.datumā nevis pirmajā?
Visa naudiņa tu-tū

Vai, mīļā.
Katru dienu taču es nevaru aizstaigāt uz tointerneta banku.
Vecas, slimas kājas.
Kā nu būs, tā būs. Kā liktens būs lēmis...

Банк. Монологи и диалоги

- Девушка, я вами пользуюсь уже три года... Девушка: - Я только месяц как работаю...

- Придумайте и назовите слово для пароля, состоящие из пяти или более букв. - А из шести можно? - Можно. - Александра...

Девушка обращается к менеджеру кредитного отдела: - Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?

Оператор: - Назовите номер договора. Клиент: - Куда? Оператор: - В трубку.

Диалог с клиентом: - Кредит оформлен на Вас? - Нет, на холодильник.

… объясните мне про ипотеку попроще, как простому смертнику, …

..Я тут краем уха увидел вашу рекламу…

… Девушка,… а можно воспользоваться вами, как ячейкой?

… Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое лицо, у которого закончился срок вклада).

… Я имел в вашем банке... (пауза) ... рублевый депозит.

… У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в Софийском. Чего нам дальше делать?

… Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.

… Здравствуйте, вы автомат или человек?

… Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший, но еще неудовлетворенный.

… Скажите, а что делать, если вкладчик, грубо говоря, умер?

… Здравствуйте. Я ваш старый член.

… Девушка, это вы, с которой я в первый раз?

Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что теперь делать, не знаю. (Видимо, клиент хотел сказать, что воспользовался картой банка)

Звонок в кредитный отдел: - "Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?"

Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый вопрос, на полном серьезе)

…Здравствуйте, вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!

Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:
"Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала ваша машина!"

Tā sabiedējāt, ka tagadiņ nezinu, vai vispirms iet uz bodi, vai vispirms uz internetbanku pārskaitīt penziju

А вы видели операторшу банка, к которой он ходит?!!!

Девушка обращается к менеджеру кредитного отдела: - Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?

Diezin, ko viņa parādīja!

...А вы видели операторшу банка, к которой он ходит?!!!...

Jā, redzēju.
Tāpēc jau saku, ka: "Bankas darbienieces, ieraugot viņu ar kārtējo žūksnīti drukāto maksājuma uzdevumu, saviebjās, it kā visām vienlaicīgi būtu sākušās zobu sāpes vai vēdergraizes. "

Pati dzirdēju,kā viena bankas darbieniece ar mokām balsī teica: Varbūt, tomēr, BEIDZOT pārdomāsiet un noslēgsiet līgumu ar mūsu banku par i-bankas izmantošanu. Jūs par katru maksājumu papīra veidā, kuru mēs apstrādājam maksājat 1.80 Ls. I-bankā maksājuma uzdevumi Jums būs BEZMAKSAS.
Klienta atbilde stoiciskā mierā: Lai ir 1.80, man nav žēl. Galvenais, lai neviens caur i-banku neuzzina cik man naudas kontā un kad tā ienāk.
Bankas darbinieces runas par to, ka NEVIENS neko neuzzinās par naudas līdzekļu kustību viņa kontā, nesagaidīja nekādu atsauksmi no klienta puses.

Man šai situācijā vēl žēl ir grāmatveža, kuram tie papīram m/u ir jādrukā.

Viņam kauns atzīties, ka nepārzin datoru.

Знакомая работает в банке. А там же всем улыбаться надо, демонстрируя приветливость.
Но потом вдруг приходит новый внутренний распорядок, в соответствии с которым улыбаться уже не надо, а просто выражать дружелюбие общим (!) выражением лица.
Оказывается, руководство банка пересмотрело свою политику после жалобы одной клиентки, которая сообщала, что кассир "...ехидно лыбился, выдавая мне мою маленькую зарплату"

Старушка в банке должна подписать чек и не знает, как это сделать.
- Подпишите, как вы обычно подписываете письма.
Старушка кивнула и вывела на чеке: "Целую вас всех, ваша баба Алла".

Tam varētu piekrist, ja nebūtu vēl knifa par bankas kartēm, lai noņemtu naudu no bankomāta.
Tur lielas zināšanas datoru jomā nav nepieciešamas.

Tādi ir daudzi, kuri neprot izņemt, iemaksāt naudu ar bankas karti.

Drīzāk: nevis neprot, bet negrib prast.
Vai kā augstākminētajā gadījumā: Un ja nu nauda no bankomāta pazudīs- neienāks kontā

Алло! Мы сейчас разговаривали с оператором и нас разорвало!

-Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как.
Называет номер кредитного договора.
- Ваши ф.И.О.
-......Что это?
- На кого оформлен договор? На Вас?
- Почему на меня? Нет на тещу.
- У Вас теща мужского пола?
- Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и перезвоню.

Звонок, по голосу женщина преклонных лет
О: Назовите, пожалуйста, номер кредитного договора.
К: Что?
О: Номер кредитного договора.
К: Подождите пожалуйста минутку, я за ним сбегаю.
И тут трубке слышатся звуки похожие на взлет реактивного самолёта и звуки падающей мебели, вкупе с этим бешеный топот, видимо бежавшей клиентки;-)
Через 2 минуты повторная ситуация:
О: Назовите номер договора.
К: Подождите сейчас я его позову.

Специалист консультирует клиента по телефону. Подходит молодой человек, ждет около 2-х минут,не выдерживает и говорит громко и гневно: "Девушка! Вы пойдете со мной на контакт или нет???!!!!"

Клиент: Мне тут Ваша электронная девушка такое наговорила, поясните!

Клиент в отделении:" я тут немного ПРОСРАЧИЛСЯ..."

- Назовите, плиз, номер карты.
-А это где?
-16 цифр на лицевой стороне карты
-А где у нее лицевая сторона?

Оператор: Представьтесь.
Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать?

Звонок в банк:
Клиент- Я звонил в call-center, они меня пустили по кругу, а я только хотел активировать карту...

Клиент: "Ну раз я не получил Пин-код, я попробую его угадать. Сколько у меня попыток?"

- Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни с кем!!!

Назовите три цифры из пятизначного!
-четыре пятерки!
Цифр должно быть пять!
-Четыре пятерки!
- Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!!
- Ну тогда ТРИ пятерки!

-Девушка, переведите меня!
-Куда Вас перевести?
-Чтобы узнать, сколько мне осталось...

кассир "...ехидно лыбился, выдавая мне мою маленькую зарплату"

Стою на Новосибирском вокзале. Возле мультикассы стоит блондинка, баланс пополняет! А мультикасса говорящая, и из неё говорится "подтвердите правильность номера", блондинка наклоняется к тому месту куда пихать деньги, и громко на весь вокзал говорит: "ПОД-ТВЕР-ЖДАЮ! " После этой фразы по-моему ржала даже мультикасса!!!