в старой теме тесно стало?

Nekad neatzīsties "Es kļūdījos". Labāk pateikt "Jā, cik interesanti sanāca..."

Jā, cik interesanti sanāca...

Vīrs stāv pie spoguļa, skatās uz sevi un saka: – Kāds gan es esmu čmo, nu riktīgais čmo, neko pielikt, neko atņemt!!!
Sieva no blakus istabas sauc: – Idiot, nevis čmo, bet mačo!!

Palikusi stunda līdz Jaunajam gadam, te ārsts konstatē, ka virtuvē aizsērējusi izlietne. Zvana santehniķim. Tas sašutis:
— Vai jūs traks! Tūlīt Jaunais gads!
Ārsts:
— Ak tā? Bet mums, ārstiem, gan jebkurā laikā jābrauc, ja kādam nepieciešama mūsu palīdzība!
Santehniķis:
— Ā, jūs esat ārsts? Tūlīt atbraukšu.
Santehniķis atbrauc, apskata izlietni, tad izvelk no kabatas baltu pulverīti un ieber to izlietnē:
— Ja pēc nedēļas nepaliek labāk, zvaniet…

Kad es piedzimu neviena nebija mājās, tikai virtuvē uz galda bija atstāta zīmīte, ka piens ir ledusskapī.

Skolas priekšā uz soliņa sēž pavisam saskumis puisēns. Garām iet skolotājs un jautā:
- Kas noticis?
- Apsēdieties, skolotāj, es visu izstāstīšu!
Skolotājs apsēžas viņam blakus uz soliņa, un puisēns saka:
- Redziet, es pārāk vēlu secināju, ka šis soliņš ir svaigi krāsots...

Blondīne picērijā pasūta picu. Viesmīlis jautā - cik gabalos picu sagriezt, četros vai astoņos? - Tak četros! Es astoņus neapēdīšu!

Sievietes ir jānēsā uz rokām, uz kakla viņas uzsēdīsies pašas!

Pagājušajā naktī manā dzīvoklī bija zagļi, neko jau nenozaga, tikai uz galda atstāja 50 eiro un zīmīti: - ''Nu tā taču nevar dzīvot''!

Jānim sabojājusies mašīna pašā ielas vidū.
No veikaliņa ielas malā iznāk skārdnieks un piedāvā savu palīdzību.
Noņem pārsegu, uzsit ar āmuru, un motors sāk darboties.
Kons:
– Cik esmu parādā?
Skārdnieks:
– Desmitnieku.
Kons:
– Par vienu uzsitienu? Izrakstiet rēķinu, tad samaksāšu.
Skārdnieks raksta:
“Par uzsitienu ar āmuru: 10 santīmu
Par zināšanu, kur sist: 9,90 latu
Kopā: 10 latu.”

Pa gaisu lido divi ķieģeļi.
''Šodien slikts laiks.'' viens saka.
''Tas nekas, galvenais, lai labs cilvēks trāpītos'' otrs atbild.

Kredītreklāmas jālasa otrādi — nevis “Ņem kredītu! Nav problēmu!”, bet “Nav problēmu? Ņem kredītu!”

Pie ārsta ierodas vecs vīrs:
– Dakter, ko darīt, man ir stiprs klepus?
– Cik jums gadu?
– Septiņdesmit.
– Bet vai tad, kad jums bija četrdesmit, jūs neklepojāt?
– Dievs, pasarg!
– Un kad bija piecdesmit?
– Ari ne.
– Sešdesmit gados?
– Nē.
– Nu, kad tad jums klepot, ja ne tagad.

Vīrs sēž bārā un izbauda savu dzērienu.
Te ienāk ļoti seksīga, jauna sieviete.
Viņš blenž uz viņu un nevar atraut savas acis.
Viņa to pamana un nāk klāt.
Pirms viņš paspēj atvainoties, viņa saka:
– Es izdarīšu visu, ko tu vēlies, pat visneķītrākās lietas, par 100$, tikai tev jāievēro viens noteikums
– tev sava vēlme jāizsaka trijos vārdos.
Vīrs padomā, paņem maku un sāk lēnām vilkt ārā piecas 20$ banknotes un iespiež daiļavai saujā un
skatoties tā dziļi, dziļi viņai acīs saka:
– Nokrāso manu māju.

Ryanair direktors Maikls O’Līrī ierodas Dublinas hotelī, viņš iet uz bāru, un prasa pinti Guinness alus.
Bārmens saka:
“Tas būs 1 Eiro, mister O’Līrī!”
Tomēr drusku pārsteigts O’Līrī atbild:
“Tas gan ļoti lēti”, un iedeva naudu.
“Mēs cenšamies būt sacensības priekšgalā”, teica bārmenis.
“Un mēs dodam pinti alus bez maksas, katru Trešdienas vakaru no plkst. 18:00 līdz 20:00. Mums ir lētākais alus Īrijā!”
“Tā ir ievērojama cena!” Maikls atbild.
“Es redzu, ka jums nav alus glāzes?
Tātad jums, iespējams, vajadzēs mūsu glāzi! Tie būs papildus 3 Eiro.”
O’Līrī drūmi paskatījās, bet samaksāja.
Viņš paņēma savu dzērienu un gāja pie galdiņa apsēsties.
“Ā, jūs gribat apsēsties?” teica bārmenis.
“Tas būs vēl 2 Eiro. Jūs varējāt iepriekš rezervēt sēdekli, tad jums tas maksātu tikai 1 Eiro.
Un es domāju, ka jūs varētu būt pārāk liels šim sēdeklim.
Vai varu jūs palūgt apsēsties šajā rāmī?”
Maikls mēģina apsēsties, bet rāmis ir pārāk mazs, un, kad viņš nevar iespiesties, viņš sūdzas:
“Neviens nevarētu pielāgoties šim mazajam rāmim!”
“Man ļoti žēl, bet ja jūs nevarat pielāgoties šim rāmim, jums vajadzēs maksāt papildus 4 Eiro par sēžamvietu.”
O’Līrī pie sevis lamājās, bet samaksāja.
“Ak, es redzu, ka jūs paņēmāt līdzi savu portatīvo datoru?” bārmenis pievienoja.
“Un, tā kā tas netika iepriekš rezervēts, tie būs papildus 3 Eiro.”
O’Līrī bija tik sakaitināts, ka viņš atnāca atpakaļ pie bāra, cirta savu glāzi uz letes, un kliedza:
“Tas ir smieklīgi, es gribu runāt ar menedžeri!”
“Ā, es redzu, ka jūs vēlaties lietot bāra leti, tie būs papildus 2 Eiro, lūdzu.”
O’Līrī seja bija naida pilna.
“Vai tu vispār zini, kas es esmu?!”
“Protams, ka zinu, mister O’Līrī.”
“Man pietika! Kas tas vispār ir par hoteli?!
Es te ienācu iekšā, lai ātri iedzertu, un jūs tā izturaties pret mani?!
Es uzstāju, es gribu runāt ar menedžeri!”
“Šeit ir viņa e-meila adrese, vai, ja jūs vēlaties, jūs varat sazināties ar viņu laikā no plkst. 9:00 līdz 9:10 katru rītu, no Pirmdienas līdz O

pa viņa bezmaksas telefonu.
Saruna ir par brīvu, līdz brīdim, kamēr atbild, tad būs jāmaksā sarunas maksa, tikai 10 centi par sekundi.”
“Es vairs nekad nenākšu uz šo bāru!”
“Protams, ser, bet atceraties, mēs esam vienīgais hotelis Īrijā, kurš pārdod alus pintes par 1 Eiro!”

Aptiekārs jautā apmeklētājam:
“Nu, kā, vai ārstnieciskās dūņas,
ko jūs iegādājāties, palīdzēja uzlabot jūsu sievas izskatu?
– “Tikai pirmās divas dienas. Pēc tam tās nokrita.”

Ryanair = airBaltic
Absolūti vienādi. Neatšķiras ne par mata tiesu.

Apkalpošanas līmenis vienāds, bet ar īru kompāniju vismaz salīdzinoši "pa lēto" var aizlidot. Taču Airbaltic jau kļuvis cenu ziņā kā Lufthansa.

Lūgums nesalīdzināt ar Lufthansa - es izmantoju Lufthansa, cienu viņus un arī turpmāk izmantošu.
Taču airBaltic-am eju ar līkumu.
Arī tad, ja kādā segmentā viņiem biļete ir lētāka.