– Kur tu biji, dēliņ?
– Parīzē!
– Kur tas ir?
– Kādus 2000km no Preiļiem!
– Jēziņ, ko tu tādā čuhņā darīji?

Ārsts pēc operācijas apskata pacientu un saka:
-Jā…Es jums šonakt atsūtīšu medmāsiņu.
Pacients pārvarot sāpes:
-Dakter, varbūt ne šodien? Šodien man ar viņu nekas nesanāks – nejūtos labi…

Indiānis atnāk uz imigrācijas dienestu un saka, ka vēlas mainīt vārdu:
- Kāpēc tā?
- Ziniet, man viņš tāds pagarš.
- Kā jūs sauc?
- Lielais platspārnu ērglis, kurš krīt no debesīm kā akmens.
- Jā, tiešām garš vārds. Kādu tad jūs gribētu.
- Bums.

Kādas piezīmes saņēmuši skolēni?

– Novieto un glabā savu somu skolas puķu dobē
– Neprot uzvesties no rīta klasē. Tur ciet durvis un neļauj ienākt skolotājam
– Ķīmijas stundā saka nepareizi priekšā
– Jūsu dēls izmetis klasesbiedrenes kažoku pa logu
– Stundas laikā mētājas ar kaktusu mazuļiem
– Kādēļ Ieva valkā gredzenu? (Pēc tam, kad skolotāja vairākkārt dienasgrāmatā bija ierakstījusi šo piezīmi, skolnieces mamma turpat dienasgrāmatā rakstiski atbildēja: «Atvainojiet, bet es tiešām nezinu, kādēļ šī bleķa stīpiņa par 1,5 rbļ. viņai tik dārga…»)
– Ringolds Roaldam stundas laikā griež matus
– Skolotāju nosauc par sēņu zupu
– Sporta stundās sit ar lecamauklu
– Ingmārs stundā pārāk dzīvs
– Apēd skolasbiedra brokastis
– Stundā brokasto
– Traumē stundu
– Stundas laikā, kad visi raksta, Sabīne skatās uz skolotāju un tēlo fotogrāfu
– Ēd citu cīsiņus
– Apdraud blakussēdētāja dzīvību, šūpojoties ar krēslu un lineālu rokās
– Izliekas, ka šķauda, bet apgalvo, ka viņa šķauda pa īstam. Iemāciet savam bērnam šķaudīt!
– Stundu laikā nekoncentrējas, bet skatās uz Ievas krūtīm
– Gaudo kā vilks
– Uzlēja Andrim uz krēsla ūdeni, bet apgalvo, ka jumtā ir caurums un lija lietus
– Izsludināt vecāku meklēšanu
– Apgalvo, ka vecmamma apēda mājasdarbu
– Traucē stundā un apgalvo, ka Kaspars pārvērtās par tomātu
– Ojār, vai tu drīksti citus kaitināt un darīt pāri?
– Noraksta mājasdarbu matemātikā un ar to ļoti lepojas
– 05.03. 2009. Vēstures stundā spļaudījās
– 06.03. 2009. Viss ir aizmirsies, arī saruna ar audzinātāju, un spļaudīšanās turpinājās krievu – alodas stundā. Pēc skolotājas lūguma kabinetu sakopa
– Sveika, tukšā dienasgrāmata!
– Nevar strādāt krievu valodā, jo nav darba burtnīcas. Pēc nedēļas: Krievu valodas burtnīca beidzot ir nopirkta, bet diemžēl nav īstā. Atkal darba nav
– Skolniece neuzskata sevi par skolnieci
– Iespēra skolotājai-direktora vietniecei, bet saka, ka tas bija netīšām un bija domāts klasesbiedram
– Stundas laikā nodarbojas ar kukaiņu

– Stundas laikā nodarbojas ar kukaiņu pieradināšanu
– Regulāri nepilda mājas darbus un saka, ka citplanētieši viņu uzskata par neticami gudru un aiznes viņas brīnišķīgos mājasdarbus uz Marsu
– Vēlams apmeklēt skolas vai izvēlētu psihologu, jo Laura uzskata, ka viņas mājasdarbus sagrauž neiedomājams radījums
– Iet tur, kur nevar iet!
– Lauž skolas inventāru un ar iepriekšēju nodomu appludina skolas tualetes
– Izplēsa lapu dienasgrāmatā, kurā bija piezīme, ka plēš dienasgrāmatas lapas, kurās ir piezīmes
– Kārlis apgalvo, ka nav ēdis 3 dienas, tāpēc ēd latviešu valodas stundā. Lūdzu pabarot viņu no rītiem!
– Stundā izturas aizdomīgi mierīgi
– Nepatīkami uzbāžas skolotājas kaktusam, līdz viņš pie tā piedūra pirkstu
– Lūdzu iegādāties kaķi, lai stundās neņaudētu
– Edijs, Oskars un Kristaps pa zilbēm izrunā vārdu «pipele»
– Vai jūsu dēls mājās arī sēž uz skapja?
– Stundā tēlo turku, māca burtnīcām lidot un grib, lai ieraksta piezīmi
– Vecāki, lūdzu, pabarojiet savus bērnus, savādāk Ieva, Laura un Klinta stundā ēd papīru
– Klasē ņaud un atkārtoti lieto vārdu «vēmekļi»
– Skraida pa skolu kā zirgs
– Jūsu meita karājas skolotāju istabā pie griestiem
– Lūdzu atbraukt uz skolu un nomazgāt meitas apzīmēto galdu!
– Tēlo Eviju Martinsoni
– Apdraud citu veselību, rīkojot līmes kaujas (maksāsiet par manu frizieri!) paraksts: Lipīgā skolotāja
– Uz sporta stundu aizgāja caur logu
– Stundā sarunājas, traucē citiem, apgalvo, ka sarunājas pati ar sevi
– Stundā pārāk aizdomīgi smaida
– Stundas laikā izlec pa logu un pasauc visus pārējos klases bērnus sev līdzi
– Uz ķīmijas stundu atnākusi izgulēties
– Sporta stundā staigā pa skolēniem aizliegtām vietām
– Kontroldarbu laikā pārāk skaļi domā
– Pieķerta ar kādu meiteni vienā tualetes kabīnē. Lūgums aiziet pie psihologa
– Pieķerta, pārdurot direktora automašīnai riepu. Lūgums vecākiem ierasties pie direktora
– Stundas laikā sēž skapī
– Gāja ārā lietus laikā
– Nogrieziet Mārtiņam matus!
– Mārtiņš organizē klases

– Mārtiņš organizē klasesbiedru piekaušanu
– Melo skolotājai, ka nav lakoti nagi
– Esot bijuši jāmazgā trauki, tāpēc nav mājasdarba matemātikā
– Met pa zēnu tualetes logu laukā papīrus ar ūdeni
– Laižas uz dibena pa kāpnēm. Dežurantu neklausa.
– Ja Agnis šādi turpinās nepildīt mājasdarbus, nebūs vecāku kontroles, aicināšu talkā vecāku darba vietas
– Malacis! Sauc skaļā balsī «Urrā!», kad klasē nav neviens skaists daiļlasītājs, kas varētu uzstāties ar veltījumu Raiņa 124. jubilejā!
– Nebija stundās, somu uzglabāja pie direktores

Mūsdienu automašīnā viss ir padomāts līdz pēdējam sīkumam.
Piemēram, aizmigi pie stūres, bums
– un Tava galva jau uz spilvena.

– Kā iet?
– Ar kājām.
– Kā klājas?
– Ar palagiem.
– Kas jauns?
– Paldies, neabonēju!
– Kāda oma?
– Veca un ar brillēm!

Čukča nopircis pilsētā seksuālu sieviešu apakšveļu, atbrauc mājās, uzvelk to sievai, sauc kaimiņu novērtēt.
Kaimiņš: Uzbudinoši, visu cauri var redzēt, gan fufaiku, gan vaļeņkus!

Kā kuras tautas pārstāvji iet ciemos:..
Anglis, ar savu pieklājību,
francis ar savu sievu,
krievs ar šņabi,
latvietis ar puķēm,
žīds ar torti...

Kā nu kurš iet mājās:
anglis ... ar savu (viņam saprotamo) pieklājību
francis ... ar cita sievu
krievs . .ar zilu aci
latvietis . pieēdis pilnu vēderu
žīds.. ar to pašu torti...

Ko katrs domā ejot mājās:
anglis .. viss bija solīdi??..
francis ..ar kuru mana sieva aizvilkās?...
krievs ...vodkas bija par maz un kauties viņš neprot, bļ...
latvietis .vai tiešām visu pagaršoju??
žīds ... pie kā vēl aiziet ciemos?? ...

Gribi dzirdēt vārdu “halo” visās intonācijās ?
Pazvani uz laukiem omei un klusē !

Pēc sociologu pētijumu rezultātiem,
vīrietis sēž krogā divu iemeslu deļ:
1) viņam nav sievas;
2) viņam ir sieva

Ikvienam ir fotogrāfiska atmiņa.
Tikai dažiem nav filmas.

Nevienam nav noslēpums, ka bizoņu bars skrien tik ātri,
cik ātri skrien lēnākais bizonis.
Ja baram uzbrūk plēsēji, tie, kā likums,
nomedī pēdējos, tātad lēnākos.
Tādējādi notiek dabiskā atlase, tiek iznīcināti lēnākie un vājākie bara locekļi,
bars kļūst ātrāks un izturīgāks.
Arī cilvēka smadzenes spēj darboties tik ātri,
cik ātri darbojas lēnākās to šūnas.
Alkohols, kā zināms, iznīcina smadzeņu šūnas.
Loģiski spriežot tas sāk iznīcināšanu ar lēnākajām šūnām.
Tā mēs pierādām, ka regulāra alkohola lietošana iznīcina lēnākās smadzeņu šūnas,
kopumā darot smadzenes ārtākas un efektīvākas.
Šķiet tieši šī iemesla dēļ mēs vienmēr jūtamies gudrāki
pēc pāris alus kausu iztukšošanas… .

Galerijcentrā noklausīta saruna:

Pēc statistikas pārvaldes datiem
šā gada pavasarī VUGD plāno laist atvaļinājumā 40% darbinieku.
Sakarā ar kārtējo cenu kāpumu kūlu nededzinās – to ēdīs.

Brokastis gultā smuki izskatās tikai filmās.
Dzīvē ir drupaču pilna gulta un aplaistīts palags.

Pilsētiņa bija maza, un visi viens otru ļoti labi pazina, tāpēc "Anonīmo alkoholiķu kluba" izkārtnei tika aizkrāsots vārds "anonīmo".

Korespondents jautā trakomājas galvenajam ārstam:
- Kā jūs nosakāt, vai pacients ir izveseļojies.
- Mēs pielejam vannu pilnu ar ūdeni, blakus noliekam tējkaroti un lielu krūzi, un liekam pēc iespējas ātrāk atbrīvot vannu no ūdens.
Korespondents smaidot saka:
- Jebkurš normāls cilvēks ņems krūzi.
- Nē, normāls cilvēks izraus vannas korķi.

Draudzenes sarunājas:
- es šķiršos no sava vīra deputāta.
Otra draudzene: - kāpēc?
Pirmā draudzene:
- Viņš tikai to vien dara, kā stāv pie gultas un stāsta, cik man būs labi.

Latvijas piena kombināti rīko jaunu akciju
“Sakrāj savu savrupmāju”
– katrā otrajā piena pakā ķieģelis.

Kāds makšķernieks makšķerē pie tilta. Pienāk policists un saka:
– Maksājiet sodu! Šeit nedrīkst makšķerēt.
– Bet, es nemakšķerēju. Es peldinu slieku.
– Parādiet slieku.
Policists apskata slieku un saka:
– Vienalga būs jāmaksā sods.
– Bet, par ko?
– Slieka bez peldkostīma.

– Cik politiķu vajag, lai nomainītu spuldzīti?
– Četrus. Vienu, kas maina un trīs, kas neļauj to darīt.

Lietuvietis iziet sētā un sauc suni:
“Duksas…..duksas…..duksas!”
Suns izlien no būdas un atbild:
“Vauvas….vauvas….vauvas”