Особенно первое - в точку.

Бухгалтером служил Гаврила,

И дебет с кредитом сводил.

Работал дилером Гаврила,

Металл и сою продавал.

Министром сделали Гаврилу,

Чтобы удвоить ВВП.

Политтехнолог был Гаврила,

Гаврил пиарил СПС...

Служил Гаврила в аудите

Гаврила бухучёт смотрел

Тусовщиком был наш Гаврила,

Гаврила с Ксюшей зажигал.

Работал хакером Гаврила

Гаврила серверы ломал;)

Так, надо завязывать с алкоголем. Не могу вспомнить Гаврилу и все тут:)))

Ночь. Все спят. Бухгалтер в офисе не спит. Готовит документы к Годовому Отчету (балансу).

Стук в дверь.

Бухгалтер: "Кто там?"

Смерть: "Смерть"

Б.: "Подожди немного, я еще не сделал документы к Годовому Отчету"

С.: "Я не за тобой а за твоим винтом".

Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера

пентагона":

1) Каждый китаец попробовал один пароль.

2) Каждый второй пароль был "maodzedun"

3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun

- Как дела?

- Плохо.

- Что так?

- Всей стpане плохо, а я один pадоваться не умею

"Имидж - ничто, жажда - всё", - сказал братец Иванушка, нервно поцокивая копытцем.

Кто рано встает, тот сам дурак, что не высыпается!

Один бухгалтер очень бысто продвигался по службе.

Но каждый день, приходя на работу, он выдвигал свой ящик стола, смотрел туда и закрывал его на ключ.

Всем очень хотелось узнать, что у него там.

И вот когда его отправили на пенсию, все сотрудники бросились к столу.Там нацарапано:Дебет-слева,Кредит справа.

ПРОДОЛЖЕНИЕ: Дебет у окна, Кредит у двери.

Мужчина в страховом агентстве.

- Застрахерьте меня.

- ?????

- Застрахерьте меня.

- Мы выполним любые ваши пожелания, но зачем ругаться?

- А застрахуйте что ли лучше?

Бухгалтера после сдачи годового отчета спрашивают:

- Сколько месяцев в году?

- Десять без НДС

:))

b]Как пьют бухгалтеры.[/b]

Все знают, что математики пьют до бесконечности, химики- до окосения.

В последнее время многих интересует вопрос, как пьют бухгалтеры?

Так вот, установлено, что бухгалтеры пьют до потери баланса.:-)

сидит бухгалтер , занимется сверкой сводкой.

звонит телефон .

-алло!

(это начальник)

-чем занят?

-как всегда "с.Веркой" "с.Водкой"//

-так вот Верку выгоняй водку выливай Ревизия едет

Сидит ворона на ветке к ней сзади подкрадывается лиса с бейсбольной битой и наносит удар по голове, ворона падает лиса убегает с сыром. Через минут 15 ворона очнулась и говорит: "Нифига себе басню сократили"

- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?

- Поросенка.

- Вам с хреном или без?

- Хрен отрежьте

Ни один оргазм не может сравниться с чувством бухгалтера,который сдал годовой баланс!!!

Сдача годового

Инспектор:

-Да у вас же баланс не сходится

Гл. бух:

-а где написано что он должен сходиться

Разговор двух бухгалтеров:

-Лето классное было!

-Ага, а главное на выходные пришлось

Приходит женщина в дорогой бутик:

- Здравствуйте! У нас Вы можете купить практически все - от дамской сумочки до меховой шубы. В нашем магазине - продукция от ведущих модельеров. В нашем магазине только эксклюзивные модели...

- У меня нет денег.

- А че ты приперлась дура?!

- У меня только кредитная карточка.

- И снова здравствуйте!

- Большие деньги развращают, маленькие - озлобляют. Хочу много, много, много средних денег!

- Я у вас компьютеp купил. Так он сдох.

- Гаpантия какая?

- Пожизненная.

- Раз сдох - гаpантия кончилась.

Дебет ГЛОТКА - Кредит ВОДКА, вот тебе и вся проводка:)))

Ttorop7, здорово

- Василь Иванович, вот скажи, а чем отличается налог от наложицы?

- Ну понимаешь, Петька. Наложница это когда ты, а налог когда тебя.

- Мам, купи собачку!

- Нет!

- Ну пожалуйста, купи!

- Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!

Подчиненный приходит в кабинет к начальнику. Начальник предлагает ему сесть и спрашивает, не хочет ли он кофе или чаю?

- Хочу!

- Иди попей, потом придешь!

Один сослуживец говоpит дpугому:

- Ты знаешь, мой начальник - такое дерьмо! (обоpачивается - сзади стоит начальник)

- Hу... Я... В хоpошем смысле этого слова

Из протокола:

"Задержанный гражданин Пупков А.А. торговал на рынке собственными яйцами без сертификата качества".

...пособия по беременности иродам...

(то есть пособия мужьям беременных женщин)

Встречаются два новых русских. Один другому говорит: - Вчера подписал контракт с испанской фирмой. После, как обычно, хорошо отметили. Испанец научил меня испанскому ругательству. - Скажи, - просит другой. - Как сказать, не помню, а переводится "фак".

Служба поддержки 1С:

Ваша 1с не работает // как обычно

- Кликнете два раза по ярлыку на рабочем столе.

// тихое толгое шуршание

- Да нету никаких ярлыков ни в столе, ни в коробке!!!

Сидят наши женщины в офисе, в бухгалтерском отделе, работают...

Вдруг откуда-то выбегает мышь и умирает прямо посередине комнаты.

Все в шоке, женщины пищат мужчинам из соседнего отдела:

"Ааааааааааа... У нас мышь сдохла!"

На что мужчины невозмутимо отвечают:

"Так перезагрузитесь".

Прочитав их (высших чиновников ) декларации о доходах, я с досадой подумал: "Чтобы вы так жили, как прибедняетесь

Почему бухгалтеры в основном - женщины?

- Потому что их подвесить не за что...

Мужик заходит в налоговую инспекцию.

- Вам чего? - спрашивают его.

- Если честно - ничего. Просто зашел посмотреть на людей, на которых я работаю

Стояли два гриба: белый и мухомор. Смотрят - грибник идет.

- Сейчас резня начнется, - говорит белый.

- Не знаю, как насчет резни, а сапогом по хлебальнику я точно

получу, - вздыхает мухомор.

Две мухи летают вокруг слона. Одна говорит другой:

- Нам бы его только повалить, а там мы его пинками, пинками!

Из небольшой африканской лужи высовывается крокодил в состоянии

сильного похмелья и видит на берегу дерево...

- Могу ли я?

- Хочу ли я?

- Говно ли я?

А черт, вспомнил - МАГНОЛИЯ