Внимание! Вы просматриваете форум в ограниченном режиме – авторизуйтесь (вверху страницы) или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ ко всем возможностям форума (создание темы / ответа, доступ к спискам «Избранные», «Мои темы», «Непрочитанное»).
Чуть-чуть юмора
Заказ пиццы по телефону в конце 2010 года
Металлический голос электронного оператора: «Спасибо за звонок в нашу службу заказа пиццы по телефону».
Клиент: - Привет, я хочу сделать срочный заказ.
Оператор: - Продиктуйте, пожалуйста, ваш номер персональной идентификации.
Клиент: - 73650283-74- -6253-08.
Оператор: - Спасибо, господин Василий Петрович Иванов. Вы проживаете в Москве по ул. Шахтостроителей, д. 5, корп. 13, кв. 84, а работаете в компании ITCoolUnion по адресу... Дома у вас номер телефона 6587428, на работе - 3154875, а номер сотового - 3854625. Вы позвонили с домашнего телефона, поэтому хотите заказать пиццу домой?
Клиент: - Да, я сейчас дома. А откуда вы знаете все эти телефонные номера?
Оператор: - Мы подключены к Государственной справочной системе.
Клиент: - Ладно, есть у вас мясная пицца с грибами?
Оператор: - Нам кажется, вам она не подойдет.
Клиент: - Почему?
Оператор: - По данным министерства здравоохранения, у вас высокое кровяное давление и повышенный уровень холестерина в крови.
Клиент: - Ладно, а что мне можно?
Оператор: - Мы уверены, что вам понравится соево-йогуртная пицца.
Клиент: - С чего бы это вдруг?
Оператор: - Ha прошлой неделе вы заказали в интернет-магазине книгу рецептов соевой диеты, а в прошлом месяце купили йогуртницу.
Клиент: - Ладно, и сколько стоит эта пицца?
Оператор: - Вы сейчас дома вместе с женой и двумя детьми, поэтому нужно заказать две большие пиццы, которые будут стоить 600 рублей.
Клиент: - Идет, плачу по кредитке, запишите номер.
Оператор: - По информации от вашего банка, у вас перерасход счета, поэтому нужно заплатить наличными.
Клиент: - Хорошо, что успел снять немного денег в банкомате.
Оператор: - По сведениям из банкомата и данным о ваших предыдущих покупках, вы не сможете оплатить доставку пиццы на дом, но вы можете сами забрать свой заказ.
Клиент: - Идет, продиктуйте адрес, и я подъеду на машине через полчаса.
Оператор: - Лучше воспользоваться велосипедом, ведь вы не продлили полис обязательного страхования, поэто
Ответы (290)
В 4:39
На работу можете не ходить, но не работать...:-?
Так это только на остаток ночи
Вот с утра уже начала по-новой!
- Почему бухгалтеры в основном - женщины?
- Потому что их подвесить не за что...
Директор вызывает главбуха к себе в кабинет и спрашивает:
- Вы вчера задержались на работе до 10 часов вечера. Чем это вы там занимались?
- Как обычно, - отвечает тот, с_веркой, с_водкой.
Бабушка привела внука в бассейн, чтобы научили его плавать. Приходит через пару недель посмотреть чего внук достиг. Смотрит, что он правой рукой как-то загребает, левую ногу забрасывает и высказывает своё недовольство тренеру, а тот так ехидно говорит: - может быть покажете как надо? Бабка сбрасывает одежду, прыгает в бассейн – кролем туда, брассом обратно, тренер обалдел:
- а Вы в молодости кем были?
- да так… девушкой по вызову…
- где?
- да… в Венеции…
А я не смогла посмотреть,у меня дальше 39% не загрузился.:(
Ночью много молодежи в НЕТе - :))), вот он и не грузится.
Кстати, хотелось бы найти мультик, где Масяня в Египте. Только искать сейчас некогда.
После того как дети поставили Масяню в комп,
(5 лет назад) Ассор-Дос перестал загружаться, Игорь сказал, что там были файлы с одинаковыми названиями
Масяня запускалась, а Ассор-Дос нет
Пришлось с Масяней попрощаться
А у меня в ноутбуке после подключения интернета столько всякого появилось, что пришлось ставить дополнительную память. Нет чтобы скинуть на диск - как Коробочка все коплю.
Масяня и мне может Аккор подвиснуть...
Кстати, немного высказываний:
-4 мегабайта - это не память! Это склероз!
-Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять что ты торопишься....
Сейчас другая база, было под Досом ( да простят меня программисты если я пеправильно выражаюсь )
А сейчас под Windows
Дневник космонавта МКС
13 января 2001 г. Прилетели на МКС, два часа ждали выдачи багажа. Недосчитались нескольких чемоданов и полиэтиленового пакета с ящиком водки. Не надо было его сдавать в багаж! Взяли другой ящик, пошли знакомиться с американцами. Те никак не могли понять выражение "старый Новый год". Пришлось рассказать им про вращение Земли вокруг Солнца. В общем, нормально повисели!
11 февраля. Весь день проводили научные эксперименты с дрозофилами. Выяснилось, что ничего их не берет - ни липучки, ни мухобойки. Рассказали американцам. Те предложили попробовать точечные удары.
23 февраля. Уже неделю не смотрели "Белое солнце пустыни". Сегодня праздник - решили насладиться шедевром. Американцы тоже смотрели свой культовый фильм - "Тупой, еще тупее".
8 марта. В этот день ЦУП по традиции проводит благотворительные сеансы связи для матерей-одиночек. Свыше ста детей увидели наконец своего папу - летчика-космонавта. Всем обещал вернуться.
23 марта. Сегодня утопили "Мир". А ведь там с прошлого полета оставались мои тапочки и заначка от жены! Помянули по русскому обычаю, сбросили венок над Тихим океаном.
25 марта. Венок вошел в плотные слои атмосферы.
12 апреля. Рассказали американцам, что первым космонавтом был вовсе не Шварценеггер, а Гагарин. Это так их потрясло, что еле потом отпоили.
30 апреля. Прилетел космический турист. Согласно контракту встречали в валенках и ушанках поверх скафандров. Научили его ставить палатку и разводить костер. Пожарили на костре одну научную куропатку. Дали порулить нашим отсеком.
1 мая. В честь Праздника весны и труда организовали туристу русскую баню. Из парилки - нагишом в открытый космос! Запомнит надолго...
5 мая. Турист очнулся и попросился поучаствовать в научных экспериментах. Изучали поведение матрешек в невесомости. Дали ему поиграть на бортовой балалайке. Выпили на дорожку - завтра он улетает.
23 мая. Прибыл транспортный корабль. Американцам с Большой Земли передали гамбургеры, жвачку и американский флаг, нам - чай, курево, теплые носки...
1 июня. Вот и лето пришло! Перед сном вышел в открытый космос подышать свежей кислородно-азотной смесью. Любовался на родные просторы вокруг российского отсека. Красота неописуемая! Покосился на американские, сплюнул.
20 июля. Сегодня отказал бортовой кипятильник. Американский не подошел - другое напряжение в сети. Пришлось вместо горячего чая пить холодную водку.
28 августа. Заканчиваются лето и деньги на научные эксперименты. Будем понемногу продавать американцам кислород по 20 долларов за баррель.
23 октября. Прилетела французская космонавт Клоди, по-нашему Клава. Ноги от шлема растут! Показали ей, где у нас швабра, стиральная машина и кухня. Ушли на эксперимент по вытягиванию кристалла. Весь вытянуть не смогли, кристалл оказался паленый. Вернулись поздно. Клавка устроила скандал, сказала, что вся извелась и уже все морги обзвонила. Предупредила, что если еще раз придем поздно, то ночевать будем в шлюзовом отсеке.
31 октября. Улетела Клава. Как будем жить теперь, не знаем. Тут еще эти американцы - отмечали свой Хэллоуин, вставляли свечки в шлемы от скафандров, допоздна орали гимн. Пришлось стучать по солнечной батарее, чтобы заткнулись.
11 ноября. Наш отсек пролетал над Афганистаном. Американцы весь день высматривали бен Ладена через любезно предоставленный нами иллюминатор.
17 ноября. Пролетали над США. Весь день высматривали Путина на любезно предоставленном американцами ранчо.
2 декабря. Американцы подозрительно часто выходят в открытый космос. Уж не начали ли они монтировать ПРО? Надо будет слазить посмотреть и если что - сломать.
24 декабря. Отмечали с американцами их Рождество.
31 декабря. Отмечали с американцами Новый год.
7 января 2002 г. Отмечали с американцами наше Рождество.
13 января. Американцы объявили эмбарго на внос русской водки в свой отсек. Отмечали старый Новый год одни, по-семейному.
14 января. Выкинули елку.
14 января. Выкинули елку. Решили не похмеляться, а побриться. Скоро домой!
О, завтра отметим день космонавтики!
Воротнички, говориш...
Dēls tēvam:
— Tēt, uzmini, kurš vilciens kavē visvairāk?
Tēvs:
— Nezinu, dēls.
Dēls:
— Tas, kuru tu man solīji uzdāvināt pagājušajos Ziemassvētkos.
Ой, Liepupe, как нам это знакомо
Закрыть
Краткое описание нарушения
