Внимание! Вы просматриваете форум в ограниченном режиме – авторизуйтесь (вверху страницы) или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ ко всем возможностям форума (создание темы / ответа, доступ к спискам «Избранные», «Мои темы», «Непрочитанное»).
Чуть-чуть юмора
Заказ пиццы по телефону в конце 2010 года
Металлический голос электронного оператора: «Спасибо за звонок в нашу службу заказа пиццы по телефону».
Клиент: - Привет, я хочу сделать срочный заказ.
Оператор: - Продиктуйте, пожалуйста, ваш номер персональной идентификации.
Клиент: - 73650283-74- -6253-08.
Оператор: - Спасибо, господин Василий Петрович Иванов. Вы проживаете в Москве по ул. Шахтостроителей, д. 5, корп. 13, кв. 84, а работаете в компании ITCoolUnion по адресу... Дома у вас номер телефона 6587428, на работе - 3154875, а номер сотового - 3854625. Вы позвонили с домашнего телефона, поэтому хотите заказать пиццу домой?
Клиент: - Да, я сейчас дома. А откуда вы знаете все эти телефонные номера?
Оператор: - Мы подключены к Государственной справочной системе.
Клиент: - Ладно, есть у вас мясная пицца с грибами?
Оператор: - Нам кажется, вам она не подойдет.
Клиент: - Почему?
Оператор: - По данным министерства здравоохранения, у вас высокое кровяное давление и повышенный уровень холестерина в крови.
Клиент: - Ладно, а что мне можно?
Оператор: - Мы уверены, что вам понравится соево-йогуртная пицца.
Клиент: - С чего бы это вдруг?
Оператор: - Ha прошлой неделе вы заказали в интернет-магазине книгу рецептов соевой диеты, а в прошлом месяце купили йогуртницу.
Клиент: - Ладно, и сколько стоит эта пицца?
Оператор: - Вы сейчас дома вместе с женой и двумя детьми, поэтому нужно заказать две большие пиццы, которые будут стоить 600 рублей.
Клиент: - Идет, плачу по кредитке, запишите номер.
Оператор: - По информации от вашего банка, у вас перерасход счета, поэтому нужно заплатить наличными.
Клиент: - Хорошо, что успел снять немного денег в банкомате.
Оператор: - По сведениям из банкомата и данным о ваших предыдущих покупках, вы не сможете оплатить доставку пиццы на дом, но вы можете сами забрать свой заказ.
Клиент: - Идет, продиктуйте адрес, и я подъеду на машине через полчаса.
Оператор: - Лучше воспользоваться велосипедом, ведь вы не продлили полис обязательного страхования, поэто
Ответы (290)
Хвост можно только сдать, спрятать не получится. Придется висеть на двери деканата пока препод не вернеться:)))
ага
В таком случае, придется держать хвост пистолетом:)))
а нам препы говорят что плох тот студент у которого никогда не было хвостов. это не настоящий студент.
Наш куратор в конце семестра как-то выдал: "Девочки у нас молодцы, а хвостатые мальчики о каникулах могут забыть!" и ещё: "Помните, что от преферанса, вина и девушек появляются хвосты!"
Что-то повторялось, но все-же:
Не стоит бегать от снайпера -- умрешь уставшим...
Никогда наша Родина не бывает такой беззащитной, как вечером 23 февраля!
Одна голова -- хорошо, а две уже некрасиво!
Если на Вас упало яблоко -- удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.
Импотенция --это когда сила притяжения Земли больше силы притяжения к женщине.
Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубe.
Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
Если руки золотые, то не важно откуда они растут.
Я все пойму, вы только дайте денег.
Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
Обходя разложенные грабли -- ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.
Уборка -- это неравномерное распределение мусора.
Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.
Одиночество -- это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.
Чем больше отгоняешь от себя мысль, тем назойливее она становится.
Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
Второй брак -- это победа надежды над здравым смыслом.
Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!
Утро -- это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
Комплекс Экзюпери: мы в ответе за тех, кого вовремя не послали.
Положительные эмоции -- это эмоции, которые возникают, если на все положить.
Если студент увлечен девушками - появляются хвосты.
Если студент увлечен учебой - появляются рога.
Если студента увлечен и тем и другим - отбрасывает копыта.
Плох тот студент , которого не понимает преподаватель.
Плох тот преподаватель , который не может понять своих-же конспектов.
Лекция - это переход научных познаний из конспекта преподавателя в конспект студента без промежуточного анализа.
Если преподаватель не понимает ответ студента , значит , шпоры готовились по конспекту другого ВУЗа.
Красиво написанный конспект уменьшает время изготовления вспомогательных предметов перед экзаменом.
Плох тот преподаватель , который дает возможность записать всю лекцию целиком.
Если на экзамене попался вопрос , ответ на который не знаете , отвечайте то , что знаете.Преподавателю будет трудно опровергнуть собственные слова.
Между прочим - записано на каком-то конспекте.
При помощи листа бумаги и шариковой ручки любой ответ становится правильным , даже если преподаватель утверждает , что он этого не говорил.
Последнее познается только на экзамене и в обычной жизни недоступно к пониманию.
Я все пойму, вы только дайте денег
"Если вы молоды, энергичны, привлекательны, хотите работать и зарабатывать 3000 $ в месяц, то идите нафиг!!!! Мы ищем сантехника и дворника!"
Встречаются два друга.
-Ты где был?
-За хлебом бегал...
-И что догнал?
Взяла у мужа газету, а там на первой странице анекдот:
Жена пилит мужа: "Опять пяный! не понимаю, как можно каждый день пить?" Муж сердито отвечает: "Сколько раз тебя, дуру, просил: не рассуждай о том, чего не понимаешь!"
- Мария ... ИСААКОВНА ?? Так Вы что, еврейка!?
- Таки по-вашему и ИСАКИЕВСКИЙ собор - синагога!?
Лектор рисует на доске график и немного заикаясь говорит:
-А вот это м-мы сейчас заштри-заштри-...
Добрый студент решил помочь:
-... хуем..
Тишина...лектор, поправляя галстук:
-Ну, кто чем, а я мелом!
Закрыть
Краткое описание нарушения
