Внимание! Вы просматриваете форум в ограниченном режиме – авторизуйтесь (вверху страницы) или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ ко всем возможностям форума (создание темы / ответа, доступ к спискам «Избранные», «Мои темы», «Непрочитанное»).
Чуть-чуть юмора
Заказ пиццы по телефону в конце 2010 года
Металлический голос электронного оператора: «Спасибо за звонок в нашу службу заказа пиццы по телефону».
Клиент: - Привет, я хочу сделать срочный заказ.
Оператор: - Продиктуйте, пожалуйста, ваш номер персональной идентификации.
Клиент: - 73650283-74- -6253-08.
Оператор: - Спасибо, господин Василий Петрович Иванов. Вы проживаете в Москве по ул. Шахтостроителей, д. 5, корп. 13, кв. 84, а работаете в компании ITCoolUnion по адресу... Дома у вас номер телефона 6587428, на работе - 3154875, а номер сотового - 3854625. Вы позвонили с домашнего телефона, поэтому хотите заказать пиццу домой?
Клиент: - Да, я сейчас дома. А откуда вы знаете все эти телефонные номера?
Оператор: - Мы подключены к Государственной справочной системе.
Клиент: - Ладно, есть у вас мясная пицца с грибами?
Оператор: - Нам кажется, вам она не подойдет.
Клиент: - Почему?
Оператор: - По данным министерства здравоохранения, у вас высокое кровяное давление и повышенный уровень холестерина в крови.
Клиент: - Ладно, а что мне можно?
Оператор: - Мы уверены, что вам понравится соево-йогуртная пицца.
Клиент: - С чего бы это вдруг?
Оператор: - Ha прошлой неделе вы заказали в интернет-магазине книгу рецептов соевой диеты, а в прошлом месяце купили йогуртницу.
Клиент: - Ладно, и сколько стоит эта пицца?
Оператор: - Вы сейчас дома вместе с женой и двумя детьми, поэтому нужно заказать две большие пиццы, которые будут стоить 600 рублей.
Клиент: - Идет, плачу по кредитке, запишите номер.
Оператор: - По информации от вашего банка, у вас перерасход счета, поэтому нужно заплатить наличными.
Клиент: - Хорошо, что успел снять немного денег в банкомате.
Оператор: - По сведениям из банкомата и данным о ваших предыдущих покупках, вы не сможете оплатить доставку пиццы на дом, но вы можете сами забрать свой заказ.
Клиент: - Идет, продиктуйте адрес, и я подъеду на машине через полчаса.
Оператор: - Лучше воспользоваться велосипедом, ведь вы не продлили полис обязательного страхования, поэто
Ответы (290)
Если бы была описана ситуация с походами по магазинам, то роли могут и поменяться
ПРАВИЛА, КОТОРЫЕ ПО МНЕНИЮ МУЖЧИН ДОЛЖНЫ ЗНАТЬ ВСЕ ЖЕНЩИНЫ
------------------------------------------------------------ -------------------------------------------
1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда. Не спрашивай нас,
мы отказываемся отвечать.
2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.
3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее коротких. Одна
из основных причин, из-за которых мужчины не женятся - это то, что замужние женщины
всегда делают стрижку, а к этому времени тебе уже никуда от нее не деться.
4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в поисках
очередного безупречного подарка!
5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова услышать ответ,
который тебе не хотелось бы слышать.
6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.
7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова обсудить такие
проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и автогонки.
8. Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так.
9. Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.
10. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - просто прекрасно. Серьезно.
11. У тебя достаточно одежды.
12. У тебя слишком много обуви.
13. Плач - это шантаж.
14. Твой бывший возлюбленный - идиот.
15. Проси то, чего хочется. Только нужно понять вот что: тонкие намеки не помогают,
толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто СКАЖИ.
16. Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать. Отметь все юбилеи
в календаре.
17. Да, писать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда промахиваться.
18. У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать, что мы можем
помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая идеально подойдет к твоему
платью?
19. ДА и НЕТ - ответы, которые идеально подходят почти к любому вопросу.
20. Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для плача в жилетку у
тебя есть подружки.
21. Головная боль длиной в 17 месяцев - это серьезно. Сходи к врачу.
22. Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем обманываемыми.
23. Ни в твоих, ни в наших интересах вместе участвовать в конкурсе.
24. Нет, не имеет значения, в каком.
25. Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все слова теряют
силу через 7 дней.
26. Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из последнего
сериала, не требуй, чтобы мы поступали так же благородно, как мужчины из того же сериала.
27. Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, и один из смыслов тебя
огорчает или злит - значит, мы имели в виду второе.
28. Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать, это в генах.
29. Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джин.
30. Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как тебе хочется,
чтобы это было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ.
31. По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы.
32. Христофору Колумбу не нужен был поводырь, нам тоже.
33. Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким
вырезом, автоматически теряют право жаловаться на то, что кто-то пялится на их сиськи.
34. Подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом должны носить больше
женщин, нам нравится пялиться на их сиськи.
35. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца знакомства.
36. ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по умолчанию. Персик -
это фрукт, а не цвет.
37. Тыква - это тоже фрукт.
38. Если что-то чешется, то его будут чесать.
39. Пиво так же занимательно для нас, как для тебя сумочки.
40. Если это НАШ дом, я не понимаю, почему МОИ вещи в беспорядке сваливаются в
подвале / кладовке / на чердаке.
41. Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать твои мысли не
доказывает, что мы плохо относимся к тебе.
42. Если мы спросили в чем дело, и ты сказала: Все в порядке, мы будем поступать,
словно все в порядке. Мы знаем, что ты врешь, но выяснение истины не стоит
возможного скандала.
43. Если ты прослышала от своей старой подружки о том, что она фигурирует в наших
эротических фантазиях, не волнуйся: фантазии включали тебя И ее, вас обеих сразу.
44. Что такое стразы???????!!!!!!!!
31. По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы.
Это точно!
10. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - просто прекрасно. Серьезно.
Это дважды точно!!!!
С утра на кухню заходит муж (бухгалтер), достает из холодильника бутылку водки и с воплем:"За субботу!" выпивает залпом прямо из горлышка. Жена ему говорит: "Сегодня же пятница!". Муж достает бутылку красного вина , залпом выпивает и говорит: "Сейчас мы ее отсторнируем".
- Пеpед вамы таваpищи удав, от голови до хвоста 12 метpов,
а от хвоста до голови один метp...
- Товаpищ экскуpсовод, как-же это...
- Объясняю для критинов... От янваpа до декабpя 12-ть месяцев,
а от декабpя до янваpа один месяц...
Грузин подходит к ларьку с минеральной водой . За прилавком сидит продавщица, вобщем, по всем параметрам.
Грузин: "Слющай , у тэбэ вады ест?"
Та ему: "Hе воды , а вода!"
Тот: "Тада налэй стакан вада!"
Она: "Hе вода, а воды!"
Грузин, уже накаленный: "Сющай, да ? Ты здэс грамматикой таргуещь, илы вадом?!!"
это про нас, да?
когда вместо ответа-воды начинают учить жить.
Вам и здесь какнуть надо - что за человек?
Вам и здесь какнуть надо - что за человек?
А анекдот про нас.
Нет, Вы не эхом, Вы попугаем работаете.
F4 давайте ссылку, а не просто копируйте фразы.
Поздравляю с первой сотней.
Как это сделать "дайте ссылку"
Anekdote par mani. Man patīk labot kļūdas.
У каждой женщины должно быть пять мужчин.
Первый мужчина - это друг, которому все рассказывают, но ничего не показывают.
Второй мужчина - это любовник, которому все показывают, но ничего не рассказывают.
Третий мужчина - это муж, которому немного показывают и немного рассказывают. Четвертый мужчина - это гинеколог, которому все рассказывают и все показывают.
Пятый мужчина - это начальник, который как сказал так и будет!
Я нашел в Интернете любовь ! Виртуальную юную стерву ! Что попала мне в глаз, а не в бровь... Правда, был этот случай не первый... Я по клавишам серым долбил лихорадочно несколько суток и любил ее, стерву, любил настоящей любовью, без шуток. Я дарил ей игрушки, цветы, что похитил с соседнего сайта...От ее неземной красоты я балдел до последнего байта. А она издевалась, - змея, посылая мне новые фото, от которых в мозгах у меня закипало неясное что-то. Проведя три недели без сна и ни в чем ей уже не переча, я ее уломал, и она согласилась - на первую встречу... Долго ждал. Жизнь прокручивал вспять. Думал встретить ее комплиментом. А она оказалась опять - Бородатым очкастым студентом...
Хорошо, Зиночка, спасибо!
quote: "Четвертый мужчина - это гинеколог, которому все рассказывают и все показывают."
>>>
Да уж... хорошая профессия. И деньги есть, и руки в тепле.
Закрыть
Краткое описание нарушения
