Внимание! Вы просматриваете форум в ограниченном режиме – авторизуйтесь (вверху страницы) или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ ко всем возможностям форума (создание темы / ответа, доступ к спискам «Избранные», «Мои темы», «Непрочитанное»).
Чуть-чуть юмора
Заказ пиццы по телефону в конце 2010 года
Металлический голос электронного оператора: «Спасибо за звонок в нашу службу заказа пиццы по телефону».
Клиент: - Привет, я хочу сделать срочный заказ.
Оператор: - Продиктуйте, пожалуйста, ваш номер персональной идентификации.
Клиент: - 73650283-74- -6253-08.
Оператор: - Спасибо, господин Василий Петрович Иванов. Вы проживаете в Москве по ул. Шахтостроителей, д. 5, корп. 13, кв. 84, а работаете в компании ITCoolUnion по адресу... Дома у вас номер телефона 6587428, на работе - 3154875, а номер сотового - 3854625. Вы позвонили с домашнего телефона, поэтому хотите заказать пиццу домой?
Клиент: - Да, я сейчас дома. А откуда вы знаете все эти телефонные номера?
Оператор: - Мы подключены к Государственной справочной системе.
Клиент: - Ладно, есть у вас мясная пицца с грибами?
Оператор: - Нам кажется, вам она не подойдет.
Клиент: - Почему?
Оператор: - По данным министерства здравоохранения, у вас высокое кровяное давление и повышенный уровень холестерина в крови.
Клиент: - Ладно, а что мне можно?
Оператор: - Мы уверены, что вам понравится соево-йогуртная пицца.
Клиент: - С чего бы это вдруг?
Оператор: - Ha прошлой неделе вы заказали в интернет-магазине книгу рецептов соевой диеты, а в прошлом месяце купили йогуртницу.
Клиент: - Ладно, и сколько стоит эта пицца?
Оператор: - Вы сейчас дома вместе с женой и двумя детьми, поэтому нужно заказать две большие пиццы, которые будут стоить 600 рублей.
Клиент: - Идет, плачу по кредитке, запишите номер.
Оператор: - По информации от вашего банка, у вас перерасход счета, поэтому нужно заплатить наличными.
Клиент: - Хорошо, что успел снять немного денег в банкомате.
Оператор: - По сведениям из банкомата и данным о ваших предыдущих покупках, вы не сможете оплатить доставку пиццы на дом, но вы можете сами забрать свой заказ.
Клиент: - Идет, продиктуйте адрес, и я подъеду на машине через полчаса.
Оператор: - Лучше воспользоваться велосипедом, ведь вы не продлили полис обязательного страхования, поэто
Ответы (290)
Ой, как хорошо! Супер! :D:D:D
Мужик пpиезжает из командиpовки, заполняет авансовый отчет, отдает бухгалтеpу.
Тот читает:
1. Шапка - 500 pуб
2. Гостиница - 700 pуб
3. Пpоезд - 100 pуб и т.д.
- Hет - говоpит бухгалтеp - Я такой отчет не пpиму, пpичем здесь шапка? Пеpепишите!
Мужик пеpеписал, на этот pаз поставил шапку в конец отчета.
Бухгалтеp, pаздpажаясь:
- Да не пpиму я такой отчет! Пеpепишите!
Мужик пеpеписал. Пpиносит. Бухгалтеp:
- А где-же шапка? Убpали?
- Там она, там! Только хpен ты ее тепеpь найдешь!
Latviski tā ir šitādā variantā:
Vīrs pārbrauc no komandējuma un iesniedz atskaiti. Grāmatvedis skatās — pašā augšā ieraksts "Cepure — Ls 120." Jautā darbiniekam:
— Kas tā par cepuri?
Darbinieks:
— Nopirku komandējumā.
Grāmatvedis:
— Tas neies cauri. Pārrakstiet.
Darbinieks pārraksta, grāmatvedis lasa un ierauga, ka cepure ierakstīta vidū.
— Es taču teicu, ka cepure nedrīkst būt. Pārrakstiet.
Darbinieks pārraksta, grāmatvedis lasa trešo variantu — jā, pozīcijas "cepure" vairs nav. Pajautā darbiniekam:
— Kur tad cepure?
Darbinieks:
— Turpat vien tā ir, tikai jūs to tur vairs neatradīsiet!
Bet ir vēl kāda manā krājumā. Sorry, jau iepriekš, ja ir kauč kad kauč kur te jau pabijusi...
Un tā :
Nodokļu inspektors jautā grāmatvedim:
— Kāpēc jūs vienmēr saslimstat tieši tad, kad es nāku jūs pārbaudīt?
Grāmatvedis:
— Jūs man izraisāt alerģiju.
Вообще-то я не тормоз, просто долго думаю..., когда особенно есть над чем, или о чем ? Вообщем есть у меня друган один - программист по каким-то Сям, иногда он себя обзывает сисадмином - это ж надо придумать! И уговорил он как -то купить меня компьютер под псевдонимом комп под другим псевдонимом пентиум третий или просто пень тройной, ну это его слова, я таких-то и не знаю даже. Ну значит купил я его. Все как надо мне друган сделал, окошки поставил 2000, сказал, что проблема 2000 решена и "проверено - вирусов нет". А я спросил, а проблема 10000 решена? Он сказал, что не доживешь. Но я все равно беспокоюсь маленько. Ну ладно, подключился я к паутине какой-то, картинки там интересные сайты называются. Все путем шло примерно месяц, как раз я всех вартоксов изничтожил , но с пацаном как-то неудобно получилось... Вообщем, проснулся я как-то с утра по-московскому, солнце светит, мужики на обед пошли, хорошо так стало, и включил свой пень. А он, подлец, вроде включился, но как-то не так. Верещит что-то не поймешь. Я в машинном языке не рублю. На экране картинок даже нет - чернота сплошная. Ай-яй-яй думаю, висит кажись. Ну жму как обычно красненькую кнопку, а оттуда вылазит что-то махонькое, наглое, и шмыг обратно. - Гремлины ! - подумал я как обычно матом. - Они во всем виноваты!
Тут из щелки в компе вылез еще один гремлин. Он был толстый и смахивал на крупного таракана. - Фу, мерзость! Тут я понял, что гремлины это сказка, а лазят там вирусы компьютерные. Надо антивирус взять поновее - решил я. Антивирусы водились в сети, как кто-то мне сказал. Я думал, а комп что-то верещал и временами пикал, ругался наверное. Где ж взять сеть то? Е-мое! Сеть была у меня на кухне - конечно это была авоська, но попробовать стоило. Я сунул туда руку, запустил ее на поиск и стал ждать коннекта. Коннект не заставил себя ждать и вывалил несколько объектов. Это были почему-то тараканья отрава, гнилой огурец и пустая литровая банка. Что сие значило наверное не догадался бы самый продвиннутый юз
Что сие значило наверное не догадался бы самый продвиннутый юзер - это зверь такой немного умный. Я решил действовать в режиме RND, режим выдал мне гнилой огурец. Антивирус - радостно подумал я - Касперского может быть. Я побежал к устало пищавшему компу и влямзил антивирус в дискодав (или дисковод?). Комп негодующе взревел и на экран выползла надпись: Boot sector on floppy failure... Кажись не тот антивирус - подумал я, - несовместимый. Осталась отрава и банка. Банка в дискодав не влезет, разве что виртуальная, а где ж ее взять? Осталась отрава "Машенька". Я трудолюбиво растер ее в мелкую труху и всыпал в щелку дискодава. Комп пикал , но не ревел. Процесс пошел - подумал я удовлетворенно. Через несколько минут (долго для третьего пентиума то!) вирусы посыпались из компа целым стадом. И все как один похожи на тараканов! Тут и банка сгодилась, насобирал я их полный литр с горкой и плотно закрыл крышкой, хотя те и сопротивлялись. Ни хрена себе они размножились-то ! Давно антивирусы не апгрейдил. Я с чувством выполненного долга тыкнул красненькую кнопочку, и тут заметил, что клава (борда которая, а не шифер) не подключена к вертикально стоящему белому ящику, я это исправил.
Вообщем излечил я свой компьютер , самостоятельно причем, от очень наверное опасных вирусов, завтра другану банку покажу, пусть их декомпильнет. То-то он обрадуется !
Как сме мне близко. Я тоже "продвинутый юзер":)
Тока вирусов у меня нет:))). И вообще мне антивирус отключили:(, потому что он с бух.программой не контачет.
Ну, Ланушка, совсем продвинутым юзером стала
Интересно что за антивирус и что за программа? Такого еще не слышала;)
Сдает студент экзамен, студент уже в аудитории последний, наедине с преподом беседует, а последний он потому, что болван полный, препод на взводе, т.к. студент ни фига не знает, но настырный. Спорили они о законе гравитации (видимо, в ходе длительного обсуждения "выехали"), студент выдает перл, что если что-то на землю бросить, то это что-то от земли отскакивает, следовательно, закон гравитации вроде как не совсем действует, препод офигевает от такого и говорит: "Значит так, вот я сейчас беру Вашу зачетку и выкидываю ее из окна (2-ой этаж), если она влетит обратно, я Вам ставлю "отлично"" и выкидывает зачетку. В это время внизу курил народ (тоже "стьюденты"), на голову одному из них приземляется зачетка, тот с комментарием и возмущением старательно зашвыривает ее обратно, зачетка влетает в кабинет, вводя в шок и препода, и отчаевшегося студента. Препод ее молча поднимает, ставит туда "отлично", тихо бормоча: "Ну, твою мать, физика".
Раннее утро. Гермиона после бурно проведённой Гриффиндорской вечеринки нехотя продирает глаза и начинает всех энергично расталкивать. Гарри, Рон, Драко и ещё человек пять-шесть поднимаются со стонами:
- О нет!Гермиона, ты опять?!
Гермиона:
- Да нет же, на учёбу пора.
- Ура! На учёбу! На учёбу!
Revizija tuvojas noslēgumam.
Revidents:
- Lūdzu, sekretāre, pārrakstiet šo aktu divos eksemplāros!
Sekretāre šķelmīgi grozot aprakstītās lapas:
- Kas man par to būs? … Kas man par to būs??!
Revidents:
- Ticiet man – nekas jums par to nebūs.
Хороший анекдот
Русский вариант :
Директор : Иванов , сегодня Вы будете работать до поздней ночи !
Иванов : И что мне за это будет ?
Директор :Если сделаешь все как надо , тогда ничего.А если нет - СОВСЕМ НИЧЕГО !!!
Скачал книгу "Как бороться с ленью", да только лень её читать
Ambera
перешлите мне плиз эту книжку.
Я прочту и вам кратенько перескажу.
Закрыть
Краткое описание нарушения
