Не знаю, может, это уже где-то было, но меня рассмешило:

Перлы преподавателей

Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать. Препод: "Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!"

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.

Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...

Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук.

Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.

Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше.

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

Лектор опоздавшей девушке: Девушка, ну, раз вы пришли, то раздевайся и работай.

Студент, вы что, действительно такой умный?

-Кто, я?

-Ну не я же!

Знания половым путем не передаются.

7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...

Герой-десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а при

наличии большой - его и закопать

После Павла I на российском престоле женщин больше не было.

Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского...

А вы ее не знаете!

Студентам из Африки просьба сдать хвосты

Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.

Запись в дневнике: "На уроке физкультуры кувыркался без мата."

Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

"Всем встать - я кончил!" - сказал один преподаватель закончив лекцию...

Школа. Урок в 11 классе. Тема сложная.

Ученики ноют:

- Ну давайте не будем сегодня задачи решать, так домой хочется!

Уставшая, мало что сама соображающая, учительница:

- Я вот тоже сегодня проснулась и подумала - так домой хочется!

В классе, конечно, хохот и закономерные вопросы - а где же вы проснулись?

Долго пришлось объяснять, что - дома, а в школу идти тоже очень не хотелось.

Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!

Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.

ГО: при бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами

Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.

Всё, я кончил, сотрите с доски!

Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...

Молодой человек после пары, на которую не ходил, встречает лектора (того самого):

МЧ - Извините, я немного опоздал...):

Л - Да ты вообще ни хрена не пришел!

Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Ребята, уходя переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.

Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.

Откачаем оттуда вакуум...

Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.

Вы что, первый раз с Луны свалились?

- Кто здесь сидит из 9Б?

- Я. А что?

- Из какого ты класса?

Вспомнились университетские годы ...

Реальный случай из моей студенческой жизни ...

Препод - "А все , что я забыл вам рассказать , я спрошу на экзамене"

В аудитории минут пять тишина полнейшая.

После чего робкий голос спрашивает - "а Вы нам отксерите ?"

(имеется ввиду , даст-ли препод свой конспект , что-бы с него сняли копию)

Сейчас смешно , а тогда - норма ...

А у нас препод был по электродинамике. "Болел" часто, а потом мы его "больного" в Гондурасе (если кто помнит, тогда кафе Гаудеамус так называли) встречали. Действительно, болел человек. Даже своих студентов не узнавал

http://www.novinki.net.ru/2006/06/02/pro_blondinku.html

- Ну тот все понятно. Да? - Обращается он к аудитории. Потом вызывает к доске блондинку и пишет другой пример:

Чему равно? - спрашивает он студентку.

Студентка, немного подумав, пишет ответ...

Это я, глупая блондинка, пыталась скопировать сюда и не убрала