Внимание! Вы просматриваете форум в ограниченном режиме – авторизуйтесь (вверху страницы) или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ ко всем возможностям форума (создание темы / ответа, доступ к спискам «Избранные», «Мои темы», «Непрочитанное»).
Может уже и было что-то такое... К списку тем
Может уже и было что-то такое...
Мужчины..., так кто же они...?
ДА ПРОСТЯТ МЕНЯ МУЖЧИНЫ...
Мужчины:
- как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь…
- как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову…
- как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью…
- как счета в банке: без денег на хрен не нужны…
- как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся…
- как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются…
- как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги…
- как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие…
- как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы…
- как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным…
- как микроволновки: разогреваются за 15 секунд…
- как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал…
- как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят…
- как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего…
- как новорожденные: сначала они такие забавные, но потом ты замучаешься убирать за ними дерьмо…
Если "мужчины - это большие дети", то женщины - это дети маленькие.
Мужчины объясняются в любви прежде, чем почувствуют ее, женщины - после того, как испытали ее.
Мужчина прощает и забывает, женщина прощает, но и только…
Ответы (61)
- как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие… - ТОЧНО!!!LOL
Смешно, если бы не было так грустно.
Женщина прощает,но и только...
И грустно и смешно:-<
- как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего…
- как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги…
Супер!
как счета в банке: без денег на хрен не нужны…
1. Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу.
2. Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора.
3. Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет.
4. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели
5. Очень! Очень важно! Чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга
Скопировала себе в блокнотик
Ideāla sieviete teiktu tā...
"Dārgumiņ, tu droši zini, ka esi jau pietiekami daudz dzēris?"
"Es dodu priekšroku futenei un aliņam, nevis kaut kādai stulbai sezonas izpārdošanai "Molā"!"
"Es lieliski tevi saprotu - kāzu gadadiena ir katru gadu. Dieva dēļ, labāk aizbrauc ar kolēģiem medībās - tās ļoti labi relaksē."
"Nākamajam gadam noteikti abonēsim "Sexer"!
"Ja mani meklē, būšu tepat ārā - krāsošu māju."
"Man tā patīk, ka tu spēlē golfu katru sestdienu! Vai negribi to darīt arī svētdienās?"
"Mīļais, kaimiņu meita atkal sauļojas - nāc ātri, tur ir ko redzēt!"
"Esmu izlēmusi turpmāk pa māju staigāt bez drēbēm."
"Nē, nē, es pati tūlīt aizbraukšu apmainīt mašīnai eļļu!"
"Tava māte ir tiešām centusies, lai tevi izaudzinātu par īstu vīrieti!"
"Vai nevēlies pasēdēt bārā kopā ar draugiem?"
"Kāpēc lai mēs brauktu uz "Molu"?! Tepat netālu taču atvērts jauns striptīzbārs!"
"Esmu pierakstījusies uz jogas nodarbībām, lai beidzot varētu aizlikt kājas aiz galvas."
"Tu esi tik neatvairāms, kad esi tik paģirains!"
"Kā būtu, ja mēs videonomā paņemtu kādu labo porņiku, nopirktu kasti alus, uztītu pāris kāšu un uzaicinātu ciemos manu draudzenīti Ilzīti?"
"Kas par izcilu atraugu! Vari atkārtot?"
ИЗ ЖИЗНИ ЖЕНСКОГО ЖЕЛУДКА
Понедельник.
Утро.
Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День.
Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер.
ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь.
Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой...
Вторник.
Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской...
День.
Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу... из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер.
Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина...
Ночь.
А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле... с корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить... бурлл...
Среда.
Утро.
Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее...бу-урллл...
День.
Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер.
От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь.
Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
Четверг.
Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел...
День.
Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер.
Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь.
Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один...
Пятница.
Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро.
С ума сойти! Я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей...
Обед.
Кефир. И родина щедро поила тебя желудочным соком...
Вечер.
Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она плохо выглядит! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер.
Нууу.. бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что? Грибы...а эта... ик! Мартини... бу-бурллл... о, водочка... уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь.
Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка! Рыбочка! Чтоб ты подавился, Ихтиандр! Как подумаю, сколько добра пропадает...
О, минералочка, заходи... мы как раз на диете... ЕДЕЛЯ ИЗ ЖИЗНИ ЖЕНСКОГО ЖЕЛУДКА
Если не ошибаюсь, лет пять назад я этот рассказик сюда скидывала
И вот он снова
Закрыть
Краткое описание нарушения
