Вечером после работы бухгалтер напился и заснул за столом. Утром просыпается - голова трещит! Увидел на столе бумажку с записью игры в преферанс и говорит:

- Боже мой! 30 лет отработал бухгалтером, но впервые вижу четырехсторонний баланс!

____________________

Заходит мужик в бухгалтерию и спрашивает:

- Скажите, здесь зарплату выдают?

- Да. Здесь.

- Здравствуйте, моя фамилия ИТОГО.

__________________

Встречается сын Нового русского с другом, и делится последними новостями:

- Прикинь, да, вчера залез к бате на комп, в GAME погонять. Ну QUAKE пару раз запустил, потом надоело это мясо рубить. Смотрю новая папка появилась - IBW. Запускаю, а там крутая игрушка - "Инфо-Бухгалтер" называется...

Друг:

- Ну и как?

- Клево, только до третьего уровня дошел, дальше налогами задавили...

__________________________________

Приехав из командировки, мужик составляет авансовый отчет. В одну из граф отчета

записывает:

"200 руб. - дорога

300- гостиница

400 - еда

500 -БАБЫ"

Бухгалтерия в ужасе:

- Да кто же у тебя такой отчет примет?

- Как было так и написал , наивно отвечает мужик.

- Переделывай, - кричит бухгалтер, - и чтобы никаких баб!

Пишет:

"200 руб. - дорога

300- гостиница

400 - еда

500 - ГВОЗДИ"

Отчет прошел.

Проходит время, опять командировка, опять отчет

"200 - дорога

300 - гостиница

400 - еда

500 - гвозди

600 - РЕМОНТ МОЛОТКА!"

___________________________________

блин... ни одного нового!:-<

Чехольчиком для молотка надо пользоваться

Ирисс!!!!

Куда, черт возьми, подевался наш бухгалтер?

- Ушел в казино, шеф!

- Это неслыханно! В рабочее время?

- Да, шеф. Но ведь это единственный шанс свести годовой баланс!

------------

Закон Мэрфи для бухгалтеров:

Если баланс сразу не сошелся, значит в нем есть ошибка.

Следствие:

Если баланс сошелся - ошибок две.

Говорят, что это документ является реальным счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом:

Один маляр-художник был приглашен в церковь для реставрационных работ. После выполнения заказа

настоятель предложил ему составить счет. Мастер, не будучи тонким знатоком русского языка и

бухгалтерии, написал:

"1. Увеличил облака и прибавил звезды - 2 руб.

2. Раскрасил небеса - 7 руб.

3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 руб.

4. Деве Марии сделал нового ребенка - 11 руб.

5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 руб.

6. Поправил Адаму и Еве одежду после искушения - 15 руб.

7. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, что бы не блестела - 42 руб.

8. Покрыл и великомученницу у входа - 18 руб.

9. Поправил Ангела Хранителя и вставил перо святому духу - 3 руб.

10. Покрасил зад Мадонне - 3 руб.

11. Удлинил конец Архангелу Гавриилу - 11 руб.

12. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми - 3 руб.

Подписал мастер Пророков".

Hа счете резолюция: "Оплатить этому богохульнику 140 руб., пока он не испортил всех святых".

Brauc pa ceļu divas blondīnes un klausās radio:

- Jūs klausāties kurzemes radio

Viena blondīne saka otrai:

- Kā tā vecene zina ko mēs klausāmies?

Narkomāns sēž uz ietves un baksta acī ar maizi.

Iet garām policists un prasa:

- Ko Tu tur dari?

- Ai neko. Baroju zīlīti.

Подъезжают братки к стройке, возле нее сидит нарк в состоянии,

близком к абсолютному нулю. Спрашивают:

- Слышь, торчок, это че такое тут ваще строится, а?

Он, задумчиво сосредоточившись, выдает:

- О-о-о, ваащеееее...

- Нет, ты чисто конкретно скажи, че здесь будет?

- О-о-о, ваащеееее...

- Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные, говори,

как есть, че строят?

- О-ваще-хранилище!!!

Час пик. Два наркомана сидят в троллейбусе. Подходит старушка.

- Сыночек, и как вам не стыдно! Уступили бы место.

Один начинает вставать. Другой ему:

- Сиди, Серега! Я эту наколку знаю: ты встанешь - она сядет!

Едут два наркомана в троллейбусе. Один подходит к водителю и спрашивает:

- Я доеду на этом троллейбусе до вокзала?

- Нет.

Второй наркоман:

- А я?

Сидит в автобусе готовый наркоман. Подходит дед без ноги.

- Парень, я ногу потерял...

- Ну...

- Молодой человек, я ногу потерял...

- Ну...

- Я ногу потерял!

- Вот достал, не видел я твоей ноги!