НОВЫЕ АНЕКДОТИКИ

По многочисленным просьбам трудящихся.....LOL

Ну с почином!

— Сегодня я убила пять мух: двух самцов и трех самок, — рассказывает Фаина Раневская.

— Как вы определили их пол?

— Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале, — объяснила Фаина Георгиевна

😆

😂

Позвонила мужу. Спрашиваю: «Ты меня сильно любишь?» Отвечает: «Покупай!». Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!

-... мaть! ...

- Что ты скaзaл, дорогой?

- Ничего, кроме того, что твои новые сaпоги, которые ты небрежно бросилa посреди прихожей и об которые я споткнулся, упaл, выбил зуб, сломaл шкaф, рaзбил чaсы, очень подходят к той шляпке, которую подaрилa тебе твоя мaть

Гаишник останавливает водителя:

- Вы нарушили правила.

Водитель:

- Виноват. Но, может, простите? У меня сегодня день рождения.

Гаишник, глядя в водительское удостоверение на дату рождения:

- Поздравляю и, конечно, прощаю, но так хочется выпить за твое здоровье сегодня вечером!

😂

Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала.

- ви тозе японес?

- нет - оси покусяли...

Шесть студентов в выходной выехaли зa город. Рaсслaбились, попили, покурили... Нaдо в город возрaщaться. Договорились, чтобы не зaлететь после приёмa дури, вести себя культурно, вежливо, не шуметь, не буянить... Тормознули тaчку.

- Шеф! До городa подбросишь?

- Сaдитесь...

Спокойно и неторопясь рaсселись, едут, молчaт. Минут через десять шофер:

- Круто вы ребятa трaвы нaшмaлялись!

- Кaк ты, дядя, определил?

- Дaк вы нa переднее сиденье все шестеро сели...

В одной организации работал главным бухгалтером – старичок лет уже наверно к 80. Уже уйму лет там проработал. Сотрудники замечали за ним одну странность - когда он сидел за своим столом, то всегда отодвигал немного выдвижной ящик и постоянно туда подглядывал, но стоило к нему подойти - тут же задвигал. Эта страшная тайна всех просто извела - что же он там прячет?! Наконец время подошло – возраст давал о себе знать. Проводили, отметили - и все бегом к столу, смотреть, что он там прятал. Открывают - а там маленькая замусоленная бумажка: "к окну Кредит, к двери Дебет".

Конечно, трудно поверить что опытный бухгалтер путает дебет с кредитом, но поверьте что заработавшись именно элементарные вещи приводят нас в тупик заставляют делать ошибки.

Муж решил неожидaнно нaвестить жену в комaндировке. Приехaл, срaзу влезли в постель, бурный секс, бурный оргaзм. Из-зa стены крики:

- Ну потише, пожaлуйстa! Я из-зa вaс уже пятую ночь не могу зaснуть!

21:00 вечера…

Два бухгалтера составляют (подводят) баланс. Оба порядком запарились - устали.

Один спрашивает другого:

- Слушай, а сколько месяцев в году?

Другой, не отрываясь от записей:

- Десять. Без НДС

Почему бухгалтеры в основном - женщины?

- Потому что их подвесить не за что.

Привел начальник знакомых на работу, послал в отдел кадров определиться с должностью.

- Ну-с, что умеем, программы? сети? бухгалтерия? опыт работы какой?

Так-с, значит, ничего не умеем, ну вот и хорошо, переучиваться не

надо, будем менеджерами работать.

- Для чего нужны бухгалтерские программы?- Как для чего? Для

снижения безработицы, конечно! Там, где раньше сидел один бухгалтер,

теперь сидят еще оператор, программист,электронщик,пять

наладчиков и начальник отдела вычислительной техники.

НЕСКОЛЬКО АРГУМЕНТОВ В ПОЛЬЗУ СЧЕТ ПРОТИВ ПЕРСОНАЛЬНЫХ КОМПЬЮТЕРОВ (ПК) ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В БУХУЧЕТЕ.

Преамбула: Для молодых бухгалтеров, которые не видели счеты.

Счеты это такое изделие из дерева и металла (позже счеты делали из

пластика, но это не удачный опыт), конструктивно представляющие собой деревянную коробку с металлическими прутками, на которые нанизаны "костяшки", как правило, белого и черного цвета, свободно перемещающиеся вправо и влево. На счетах можно проводить все четыре (4) арифметических действия, это был незаменимый инструмент бухгалтеров 19-20 веков.

И так, аргументы:

1. Счеты, в отличие от ПК, позволяют просто делить Дебет и Кредит,

например, белые костяшки – Дебет, черные – Кредит (для альтернативных бухгалтеров можно наоборот: черные – Дебет, белые – Кредит). Не рекомендуется использовать разноцветные костяшки, можно запутаться и получить неверное сальдо.

2. Счеты, в отличие от ПК, не требуют перезагрузки, можно просто

наклонить коробку вправо или влево и костяшки выстроятся рядком и можно продолжать делать вычисления.

3. При работе на счетах не обязательно знать иностранный язык и

программное обеспечение (ПО), главное чтобы был по крайней мере один палец и острый глаз (можно тоже один).

4. Результат подсчета на счетах, в отличие от ПК, всегда физически

осязаем, можно руками перещупать костяшки.

5. Сохранение информации на счетах не зависит от стабильности

энергосистемы (Чубайса), пусть погаснет свет и т. п. , костяшки

останутся на месте (если вы их конечно не заденете какой-нибудь частью тела). Можно работать и при свечах.

6. Стук костяшек умиляет начальство, значит бухгалтерия работает и жизнь продолжается, а ПК - ничего не слышно и не видно, необходимо заходить в бухгалтерию и проверять. Сотрудники тоже спокойны, стук костяшек им приятен, поскольку напоминает о предстоящей зарплате.

7. Счетами, в отличие от ПК, можно легко защититься от преступника,

посягнувшего на кассу, деревянная коробка, с одной стороны,

довольно-таки увесистая, а с другой стороны, легка на подъем и ударив ею можно обезвредить преступника, а попробуйте это сделать компьютером?

8. Счеты, в отличие от ПК, не излучают вредных лучей, их только нужно периодически мыть с мылом, поскольку постоянное соприкосновение с пальцами рук отражается на их внешнем виде.

9. В конце концов, счеты можно использовать в качестве массажера для разных частей тела, а попробуйте это сделать с помощью ПК?

С уважением,

Счетовод.

Секретарь-менеджер представляет бухгалтера новому сотруднику:

- А это - наша Нина, бухгалтер с большой буквы "Б".

Обиженный бухгалтер не остался в долгу:

- А вы, Яна, секретарь с большой буквы "С" и менеджер с большой буквы

"М".

.

В офисе готовятся к Новому году, наряжают елку и вешают на нее открытки с пожеланиями.

Один менеджер решил приколоться, взял открытку и пишет: "Добрый дедушка Мороз, подари мне новый мозг". Сзади подходит директор, через плечо заглядывает в открытку и говорит: "Николай, поскольку мы представительство финской компании, то правильно следует просить так: Йоулупукки, Йоулупукки, переставь мне с попы руки".