Желание женщины - закон. Желайте женщину!

Решил коллега на работе рассказать историю из своей весёлой, деревенской

молодости. Весь коллектив лежал под столом уже после первой фразы: "Несут,

как-то, меня пьяного драться..."

Все люди бестолковые, толковыми бывают только словари

<<Со мной каши не сваришь>>, - ошибочно полагал Джеймс Кук.

Вовочка приходит домой:

- Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!

- Дорогой юбиляр, давайте поднимем за вас этот бокал!

- Вот только не надо этой х*uни, я пока и сам могу поднять!

В аптеке:

- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано... Что-то

типа "Я не знаю где находится фен"... Я его так и запоминал...

- Ибупрофен?

- Да!! Да!! Именно!! Дайте 2 пачки.

Сарочка, шо за парадокс?

Господь сказал: Плодитесь и размножайтесь и не разу не сказал, шо я должен

за это платить!

Все же существует брак, который может сделать мужчину счастливым - это

замужество его дочери.

Так вот, ситуация: сегодня возле метро едут две блондинки на АБСОЛЮТНО одинаковых автомобилях-джипах. Одна говорит по телефону и подрезает другую светлоголовую особу. Та ехала да не успелаха затормозить. В общем, ДТП у них произошло.

Выходит из авто обе – ОЧЕНЬ красивые. Та, которая говорила по телефону, и по сути являлась виновником ДТП, говорит в трубку:

- Дорогой, тут мы поцеловались с блондинкой (! )

- …

- Вот так поцеловались. Машинами. У нее такая же как у меня.

- …

- Ты не кричи на меня, Зайчик, приезжай сюда на Фрунзенскую, все сам увидишь…

- …

- А, аккумулятор садится? Хорошо, приезжай – я жду.

В это время к той говорящей подходит другая девушка, не особо обремененная интеллектом, и говорит:

- Ты меня своим парнем не пугай! У меня тоже не промах. Сейчас и мой приедет!

С этим словами она демонстративно достает из сумочки точно такой же телефон и тщетно пытается дозвониться до своего благоверного. Тот, судя по всему, трубку не берет. Две девушки начинают теперь разговаривать между собой:

- Сейчас мой приедет – разберемся.

- Ну да… Я вот дозвонюсь до своего и будем разбираться!

И в таком духе минут пять.

Подъезжает ОГРОМНЫЙ джипяра, из него выходит мачо не мачо, но ЧМО так точно. Завидев его, обе блондинки начинают лепетать ОДНОВРЕМЕННО:

- Николаша! Посмотри на неё, эту *censored*

- Коля! А ты как здесь? Я тебе звоню уже 5 минут – ты трубку не берешь!

Потом они смотрят друг на друга, на Колю, на автомобили, на мобильники, которые в руках держат…

В общем, Коля этот вел многовекторную жизненную политику. ВЁЛ – да судьба подвела.

Очень жаль, что у меня сел у самого аккумулятор на телефоне. Очень жаль.

А так как шел один – никакого шанса запечатлеть сию картину не было. Уж простите меня, читатели.

Сейчас на работу друган заезжал, ухохотались. Ребенок из школыприходит, в дневнике надпись. "Ваш сын неадекватно ведет себя в школе

- предпримите меры! ". На что он написал обратно учителю: - "Давно мечтал о сыне, но из школы постоянно возвращается ДОЧЬ, научитесь адекватно воспринимать мир! "

На заре человечества, когда обезьяна взяла в руки палку, остальные обезьяны

начали трудиться .

Сначала ищешь справедливость, потом другую работу.

Русская пословица: Мне ничего не надо, лишь бы у тебя ничего не было.

Стоит ли предаваться унынию, когда существует масса других грехов!

Любовь зла... Вот козлы и пользуются этим.

Если бы пророк Моисей увидел её лицо, он написал бы ещё одну заповедь.

Поближе узнаешь - подальше пошлешь.

В нее влюблялись без ума. С умом - воздерживались.

Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.

Жена - это твоя вторая половина, которая постоянно норовит стать первой.

Нет такой женщины, которая не смогла бы убедить себя в своей правоте.

Женщина-это такая КОШЕЧКА, которая любому мужчине может устроить СОБАЧЬЮ ЖИЗНЬ.

Подзатыльник - это способ передачи информации одного поколения другому.

Бог дал нам родственников. Слава Богу, друзей мы выбираем сами.

Встреча одноклассников через десять лет. Все рассказывают, кто чем

занимается. Тот -бизнесмен, этот -чиновник, и т.д. Дошла очередь до

одной девушки, а она говорит:

- Я проституткой работаю.

Шум поднялся, как ты могла, ты же училась хорошо, надежды подавала,

как же это случилось.

Она:

- Сама не знаю, как это получилось. Просто повезло, наверно

Мы с женой достигли исключительной сексуальной совместимости:

вчера у нас обоих болела голова...

Говоришь "Люблю" - плачет, говоришь "Не люблю" - тоже плачет.

Ладно, будем трахать молча.

Идут два приятеля, а навстречу пара - парень с девушкой.

Проходят мимо, первый парень оборачивается и смотрит на девушку:

- Ты погляди, какая жопа!

Второй:

- Да он, наверное, культурист.

Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:

- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?

- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...

Что общего между зарплатой и месячными?

- И то и другое происходит раз в месяц. А вот если вы этого не получили - то это признак, что вас трахнули!

- Знаешь, Маша, я так одинока, - жалуется подруга подруге.

- То есть как это одинока? - удивляется та. - Ведь всем известно, что у тебя есть не только любящий муж, но и красавец-любовник...

- В том-то все и дело - они постоянно надеются друг на друга!

Ваня, Вася и Петя вызваны на судебное заседание по установлению отцовства.

Ваня:

- У меня идея. Если мы все скажем, что признаем отцовство, нам ничего не смогут сделать.

Оба других приятелей с облегчением принимают это предложение.

Первым вызывают Ивана.

- Признаете ли Вы отцовство? - спрашивает судья.

- Да, господин судья.

Судья:

- Слушание по делу закончено!!! ...

Девочки, автора Семенова игнорируем! А то и эту темку закроют.

Ещё бы знать о каких стишках речь...;-)

Планы на будущее, не соответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.

Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по случаю изменения их количества.

Бог создал человека, но не запатентовал свое изобретение и теперь тоже самое может сделать каждый дурак.

Одиссея - яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя своей жене, где он пропадал последние пятнадцать лет.

- Не понимаю, почему мужчинам разрешается иметь только одну жену?

- Когда женитесь, поймете, что закон защищает людей, которые не в состоянии защитить себя сами.

- Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от нее глаз...

- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз понадобился?

Разговаривают две подруги: - Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.

- Молодец! Правильно сделала.

- И все гости, чтобы услышать окончание за ним поперлись!

Мобильный телефон - это техническое средство, позволяющее превращать любимую мелодию в ненавистную

Главы арабских государств, собравшиеся обсудить новое устройство Ближнего Востока, единодушно пришли к выводу, что это будет, скорее всего, взрывное устройство

И создал Бог Землю, и увидел он, что это хорошо.

И создал тогда Бог растения и распространил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо.

И создал тогда Бог животных и расселил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо.

И создал тогда Бог мужчину, посмотрел на него и увидел, что это хорошо.

И создал тогда Бог женщину, посмотрел на нее и подумал: "Ладно, накрасится".

Мужество - это когда жена застаёт тебя в постели с другой женщиной, а ты хлопаешь её по заднице и говоришь: "Ты - следующая!"

А как ты познакомился со своей женой?

- А, случайно. Винить некого.

Nelielam smaidiņam!

_Izraksti no CV:_

No visām iepriekšējām darba vietām esmu aizgājis ar augsti paceltu galvu un vidējo pirkstu.

Alkoholu nelietoju vispār, vai arī varu atturēties darba laikā.

Ir pieredze santehniķa darbā, nebaidos no asinīm.

Man ir 12 bērni, bet es māku darīt arī daudz ko citu.

Esmu ar labiem sekam nokartojies naturalizacijas eksameni, labi parzinu ar krievu val. un filmas saprotu daudz angliski...

Pazīstu visus reālos džekus Ogrē.

Spēlēju, dancoju, dzeru un pīpēju. Iepriekšējā pieredze - deju kolektīva kurpnieks.

Dzimums - vīrietis, ticība - students. Protu melot un pielīst, tādēļ esmu tīkams padomdevējs ģērbšanās jautājumos.

Esmu komunikabelis ar aukstu atbildes sajūtu.

Izskatīga sieviete ar kaitīgu augumu - pieredze ir.

Man ir ļoti jaudīga dzirde, jo kopš skolas gadiem man ir palielināta labā auss. Varu strādāt par naktssargu vai cirkā.

Man ir stabila vēdera izeja un man vakar tēvs nopirka spēcīgas brilles.

Vēlos kandidēt uz vakanto ceļamkrāna operatora vakanci.

Esmu sieviete iesprostota vīrieša ķermenī, tāpēc varu būt vienlaicīgi metinātājs un sekretāre.

Māku taisīt fifīgus purkšķīšus ar padusi, tādējādi uzturot labu mikroklimatu kolektīvā.

Gribu strādāt par sekretāri, varu pārnēsāt vēdera krokās piecas sviestmaizes un mutē salien 0.6 litri ūdens.

Esmu studējis medicīnu, vēlos strādāt par izcirtēju gaļas paviljonā.

Kolektīvā iejūtos labi - varu izdzert un turēt daudz.

Doma pieteikties pie jums darbā radās pēc Jāņiem, no tā jūs varat secināt, ka es nopietni esmu nolēmis sākt jaunu dzīvi.

Mans vecvectēvs ir redzējis Ļeņinu, citi sakari ar kompartiju man nav.

Esmu atraktīvs optimists, spēju sasmīdināt zirgu un saraudināt ziloni, tādēļ uzskatu, ka jūsu ofisā jutīšos kā zivs ūdenī.

Es daudz skatos izslēgtu televizoru, klusi.

Esmu diplomēts pildspalvu pilnīgas izrakstīšanas meistars.

Esmu strādājis aptiekā un ar zirgiem. Izvēlieties, kas labāk jums patīk.

Profesionāli runāju. Dziedu slikti.

Esmu aktīvs, patīk ceļot un ļoti patīk atkļūt mājās.

Iepriekšējā pieredze - kurjers, taču nācās aiziet kleptomānijas dēļ.

Es protu atšķirt 109 alus šķirnes, 60 sāļo uzkodu veidus un apgūstu atšķirt suni no kaķa. Vismaz no vairākiem kaķiem.

Hobijs - attinu atpakaļ uz sākumu video un audio kasetes.

Varu sasmīdināt suni.

Gandrīz precīzi nosaku ķermeņa temperatūru, pieliekot roku.

Skatos pa logu, kārtīgi.

Apsardzes firmai - bijušais hokeja vārtsargs. Ielaistas 450000 ripas...

Esmu nenormāli garš. Varēšu piekārt jebkuru norauto aizkaru.

Varu ierasties darbā arī pēc 30 izdzertiem aliem. Darbu nekavēšu nekad!

Esmu dzīvē vīlies, bet kādas 2 nedēļas varētu pašancēt kaut ko.

Iepriekšējā dzīvē biju turku sultāns, tāpēc protu kliegt kā kamielis un ķērkt kā vārna.

Protu saprasties ar zivīm. Pēc skata varat mani sajaukt ar maza auguma Alenu Delonu.

Gari mati

Garas kājas

Labi ēdu

Un atraugājos!

Esmu visai izveicīgs, varu divās minūtēs no avīzes uzlocīt peldbikses.

Esmu mutants, jo esmu redzējis "X-cilvēki" filmu, māku transformēties par biezpienu, spaini vai zilu veļu, kas žūst pagalmā uz striķa.

Esmu komunikabls un nemīlu vilkt garumā lietas.

Diezgan labi dejoju un šķobu ģīmi dažādās grimasēs. Varu darīt to vienlaicīgi, tāpēc esmu ļoti iecienīts deju partneris zaļumballēs.

Man ir mugursoma lācīša izskatā un es esmu beidzis ārstnieciskā smilšērkšķa ievācēju skolu, tāpēc varu strādāt jūsu firmā par grāmatvedi.

да в заголовке темки надо было не старое на километр растягивать, а народ предупредить

Лен,о чём нас надо было предупреждать?

Уже начинать бояться?:-)

Труд действительно сделал из обезьяны человека - но мысль заниматься трудом могла прийти в голову только обезьяне.

Всех денег не заработаешь - часть придется украсть.

Автомобиль - это средство передвижения, а бензин -роскошь.

Тихо джипами шурша, крыша едет не спеша.

Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!

Восточные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия!!

Дело мастера боится, а потому в руки не дается.

Официант! Принесите дверь! Я хочу выйти!

Чем больше выигранных споров, тем больше потерянных друзей

Жизнь - замкнутый круг: живешь - выпить хочется, выпил - жить хочется

Мне всегда было трудно привести домой женщину - сначала из-за родителей, теперь - из-за жены!

Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.

Бессоница - это когда не откладываешь на завтра то, что можешь сделать сегодня.

Мы хорошо знаем себе цену. И она всегда выше нашей зарплаты.

Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.

С кем поведешься - от того и заболеешь...

Машина никак не заводилась. А он с детства мечтал завести себе машину.

Этот паpень был по всюдy. Мне пpишлось несколько pаз выкpyчивать pyль, пpежде чем я сбил его.

ПАССАЖИР! БУДЬ БДИТЕЛЕH, ТВОЙ СОСЕД МОЖЕТ ОКАЗАТЬСЯ КОHТРОЛЕРОМ!

...Hе воруй! Правительство не любит конкуренции

Отказался от счастья, yзнав, что оно не в деньгах.

Женщины, безусловно, умеют хранить тайны, но сообща.

Экипаж прощается с вами и желает Вам приятного полета

Ира, да не для того, чтобы народ боялся, а чтобы знали причину и не повторили ситуацию. Не все же прочитают ответ Редактора.