НОВЫЕ АНЕКДОТИКИ

По многочисленным просьбам трудящихся.....LOL

Борщ - это глинтвейн из овощей.

Доверься знающим, но втихаря загугли.

- Это ваша машина?
- Моя!
- Не могли бы вы её отогнать?
- Запросто. Кыш, кыш, кыш!

http://www.pics.ru/tvoya-zhenstvennost-kuda-bezhat-i-chto-delat-esli-eyo-net

😆 😆

Депрессия?
Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ - ТРОЛЛЕЙБУС!
Если при этом надеть лыжи, ты — трамвай.
А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты — речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты — электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты — метро.
А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — все, пиcец, ты — ракета.
С сайта http://www.inpearls.ru/

- Можно я у вас в туалет схожу?
- Понимаете, у нас счетчики на воду...
- Да я не буду смывать!

Радуясь, что вас носят на руках, не забывайте следить за тем, куда вас несут.

Разговаривают два бухгалтера:

- У меня мой Шарик так напоминает налогового инспектора... Всё время что-то роет, копает, и при этом смотрит на меня такими умными и понимающими глазами, а сказать ничего не может...

Ночной звонок из налоговой:

- Не подумайте ничего плохого, мы исключительно по поводу вашего спокойного сна...

Tehnolog, 26.03.2015 12:20- У меня мой Шарик так напоминает налогового инспектора... Всё время что-то роет, копает, и при этом смотрит на меня такими умными и понимающими глазами, а сказать ничего не может...

😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂

Сувенир - это товар, который в своем городе вы никогда бы не купили.

Одному моему знакомому нужно было вынести диван из квартиры. Он позвонил своему другу с просьбой помочь. Тот приехал уже тогда, когда диван был в дверях. И стал помогать - со стороны лестничной клетки.
Диван никак не хотел протискиваться через дверной проем.
Хозяин изнутри квартиры долго пыхтел, пыхтел, потом говорит:
- Нет, так мы его не вынесем...
И услышал из-за дивана голос:
- Так, а мы что, его выносим?!

- Боюсь, я не смогу выиграть тендер вашей компании.
- А спорим на 15%, что сможешь?

- А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
- Не успеет.

Ни разу не сомневайтесь - все налоги, которые мы платим, идут на повышение благосостояния всех, кто их собирает.

Объявление: "Нахожу край скотча. Недорого".

Рюмка, нарисованная на упаковке бытовой техники, означает, что купленную технику нужно «обмыть».

Серьезные отношения — это когда он приходит с работы домой, а ты смотришь на него, улыбаешься и думаешь: «Господи, хоть бы ему сегодняшней еды еще и на завтра хватило».

Со времен аспирантуры моей бабушки.
Если я правильно понимаю, в то время свидания между студентами были запрещены. А что бы какие нибудь парни не тусовались в женском блоке, проводили дежурную проверку.
Стучат в дверь к девушке: "Открывайте, комиссия!"
Парень, что был с ней, вылезает на карниз (в Москве были тогда такие фигурные балкончики).
Входят, все осматривают. Парень-студент, что был с ними, открывает окно, поворачивает голову и... Видит этого Казанову. Мужская солидарность сделала свое дело, и он закрывая окно, говорит:
- Нет там никого...
Девушка побледнела и завопила:
- Как нет никого?! Он же был там!!!

Dinaro, 30.03.2015 14:57Объявление: "Нахожу край скотча. Недорого".

😂

Писк моды- это звук, который издает муж , глядя на ценник.

https://com.google/

1.aprīļa joks no google.
Pamēģiniet ievadīt meklētājā 😆

https://com.google

Labojums 😏