Внимание! Вы просматриваете форум в ограниченном режиме – авторизуйтесь (вверху страницы) или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ ко всем возможностям форума (создание темы / ответа, доступ к спискам «Избранные», «Мои темы», «Непрочитанное»).
Клуб (вопросы, пожелания, мнения)
НОВЫЕ АНЕКДОТИКИ К списку тем
Ответы (5895)
Три дня с женой ломали голову, чем заняться в выходные. Выручил 5-летний сынуля. Принес из садика кишечную инфекцию. ... все выходные.
Oscar 30.03.2019 13:05
нет сообщений на сайте
нет сообщений на сайте
Valdība ziņo, ka šonakt pāreja uz vasaras laiku notikusi veiksmīgi. Tiks prēmētas atbildīgās amatpersonas!
Oscar 31.03.2019 12:42
нет сообщений на сайте
нет сообщений на сайте
Traumataloga starpsezona- kad snovbordisti beigušies, bet motociklisti vēl nav sākušies...
Oscar 31.03.2019 14:25
нет сообщений на сайте
нет сообщений на сайте
1 апреля посвящается
"Самые большие глупости в мире делаются с серьезным выражением лица."
а, если, наоборот?
https://www.youtube.com/watch?time_continue=16&v=Kd5ZBo8QCrs
"Самые большие глупости в мире делаются с серьезным выражением лица."
а, если, наоборот?
https://www.youtube.com/watch?time_continue=16&v=Kd5ZBo8QCrs
Весна как женщина, говорит — уже иду, а сама сидит в халате, с мокрой головой и ногти красит!
Oscar 02.04.2019 11:11
нет сообщений на сайте
нет сообщений на сайте
3036. gads, Britu parlaments kārtējo reizi izpilda rituālu "Terezas Mejas vienošanos noraidīšana". Neviens vairs neatcerās kā radusies šī tradīcija.
Oscar 03.04.2019 01:15
нет сообщений на сайте
нет сообщений на сайте
- Милая, мне так плохо! Пожалей меня!
- Дорогой, ты такой жалкий!
Папа говорит своей четырнадцатилетней дочке: — Если будешь вести себя как хорошая девочка, получишь от меня в подарок серебряный браслет. — Но, папа, за то, что я вела себя как плохая девочка, мне подарили золотой.
— Вчера в театре был такой мерзкий спектакль, что под конец я не выдержал и выматерился на весь зал. Какой же был скандал! — Незачем было так долго терпеть, плюнул бы и ушел в самом начале. — Не мог. У меня была главная роль.
Никогда не говорите никому, что у них нет чувства юмора. Особенно если у них нет чувства юмора.
— Медленная смерть — это долгая жизнь... в браке! Стресс, полученный за год такой жизни, равносилен стрессу сгоревшего заживо!... — Подождите, а вы точно тамада?
— Добрая половина страны живет плохо.
— А злая?
— Злая половина страны живет намного лучше.
— Почему?
— У нее добра больше...
- Дорогой, ты такой жалкий!
Папа говорит своей четырнадцатилетней дочке: — Если будешь вести себя как хорошая девочка, получишь от меня в подарок серебряный браслет. — Но, папа, за то, что я вела себя как плохая девочка, мне подарили золотой.
— Вчера в театре был такой мерзкий спектакль, что под конец я не выдержал и выматерился на весь зал. Какой же был скандал! — Незачем было так долго терпеть, плюнул бы и ушел в самом начале. — Не мог. У меня была главная роль.
Никогда не говорите никому, что у них нет чувства юмора. Особенно если у них нет чувства юмора.
— Медленная смерть — это долгая жизнь... в браке! Стресс, полученный за год такой жизни, равносилен стрессу сгоревшего заживо!... — Подождите, а вы точно тамада?
— Добрая половина страны живет плохо.
— А злая?
— Злая половина страны живет намного лучше.
— Почему?
— У нее добра больше...
Skolēna vakara lūgšana:
– Dieviņ, lūdzu, izdari tā, lai Daugava ietek Klusajā okeānā, kā es šodien kontroldarbā uzrakstīju.
– Dieviņ, lūdzu, izdari tā, lai Daugava ietek Klusajā okeānā, kā es šodien kontroldarbā uzrakstīju.
Oscar 09.04.2019 21:29
нет сообщений на сайте
нет сообщений на сайте
Kaut kur redzēts...
Бежит лиса по лесу. Навстречу обезьяна: — Лиса, куда несёшься?- Да у нас новый налог на мех ввели. боюсь. как бы шкуру не сняли. Обезьяна как кинется бежать, даже лису обогнала. Лиса:
— Обезьяна, а тебе — то, голожопой, чего бояться?
— А то я нашу страну не знаю! С голожопых и начнут!
Бежит лиса по лесу. Навстречу обезьяна: — Лиса, куда несёшься?- Да у нас новый налог на мех ввели. боюсь. как бы шкуру не сняли. Обезьяна как кинется бежать, даже лису обогнала. Лиса:
— Обезьяна, а тебе — то, голожопой, чего бояться?
— А то я нашу страну не знаю! С голожопых и начнут!
Oscar 20.04.2019 23:13
нет сообщений на сайте
нет сообщений на сайте
Kaut kur redzēts...
Бежит лиса по лесу. Навстречу обезьяна: — Лиса, куда несёшься?- Да у нас новый налог на мех ввели. боюсь. как бы шкуру не сняли. Обезьяна как кинется бежать, даже лису обогнала. Лиса:
— Обезьяна, а тебе — то, голожопой, чего бояться?
— А то я нашу страну не знаю! С голожопых и начнут!
Бежит лиса по лесу. Навстречу обезьяна: — Лиса, куда несёшься?- Да у нас новый налог на мех ввели. боюсь. как бы шкуру не сняли. Обезьяна как кинется бежать, даже лису обогнала. Лиса:
— Обезьяна, а тебе — то, голожопой, чего бояться?
— А то я нашу страну не знаю! С голожопых и начнут!
Kaut kur redzēts...
Бежит лиса по лесу. Навстречу обезьяна: — Лиса, куда несёшься?- Да у нас новый налог на мех ввели. боюсь. как бы шкуру не сняли. Обезьяна как кинется бежать, даже лису обогнала. Лиса:
— Обезьяна, а тебе — то, голожопой, чего бояться?
— А то я нашу страну не знаю! С голожопых и начнут!
Бежит лиса по лесу. Навстречу обезьяна: — Лиса, куда несёшься?- Да у нас новый налог на мех ввели. боюсь. как бы шкуру не сняли. Обезьяна как кинется бежать, даже лису обогнала. Лиса:
— Обезьяна, а тебе — то, голожопой, чего бояться?
— А то я нашу страну не знаю! С голожопых и начнут!
Бежит лиса по лесу.Навстречу ёжик: - Лиса,куда бежишь? - Да налоговая в лес пришла, говорят налог на мех ввели.Ёжик подумал - я на игле,жена на игле,дети тоже на игле и тоже побежал,бежит навстречу встречает обезьяну,обезьяна спрашивает ежа, куда бежишь ёжик? - Да налоговая пришла в лес - отвечает ёж и дальше побежал. Обезьяна подумала и тоже рванула бежать, бежит и думает - я с головой ж...ой,муж с головой ж...ой , дети тоже с голой ж...ой от кого и зачем я бегу????
Redz, pierādījums, ka liela nauda laimi nenes - nomira žurks pilnu muti naudas bankomātā dzīvojot. Vai viņš bija laimīgāks, nekā žurķis mistkastē?
Laikam jau cilvēkiem arī šis tas no šī stāsta jāizloba
Tiesas sēdes laikā omītei uzdeva jautājumu; izdzirdot viņas atbildi, tiesnesis bija gatavs palīst zem galda
Ome ar savu atbildi pārsteidza visus!
Mazā Dienvidamerikas pilsētiņā prokurors kā pirmo liecinieci izsauca vecu omīti. Savu pratināšanu viņš sāka ar vārdiem:
-Misis Džonsa, vai jūs mani pazīstat?
-Protams, ka es jūs pazīstu, mister Viljams. Es jūs pazinu vēl tad, kad jūs bijāt pavisam maziņš, un, godīgi sakot, jūs man šobrīd sagādājiet lielu vilšanos. Jūs melojiet, krāpiet savu sievu, manipulējiet ar cilvēkiem un aiz citu mugurām runājiet nejaucības!
Jums tīk domāt, ka esiet svarīgs, taču, ja jums būtu pietiekoši daudz smadzeņu galvā, jūs saprastu, ka esiet viens niecīgs birokrāts.
Prokurors bija šokēts. Nezinot, ko tālāk darīt, viņš norādīja uz tālāko telpas galu un vecajai kundzei pajautāja:
-Misis Džonsa, vai jūs pazīstat advokātu?
-Nu, protams, ka es viņu pazīstu! Es viņu zinu jau no bērna kājas.
Viņš ir slinks un neciešams, viņam ir nopietnas problēmas ar alkoholu. Viņš ne ar vienu nespēj nodibināt normālas attiecības, un viņa kantoris ir viens no vissliktākajiem visā štatā. Nemaz nerunājot par to, ka viņš krāpj sievu ar trim dažādām sievietēm. Starp citu, viena no tām ir jūsu sieva. Jā, es viņu labi pazīstu.
Advokāts stāvēja kā zemē iemiets.
Tiesnesis paaicināja pie sevis abus jaunos juristus un klusā balsī viņiem teica:
-Ja kāds no jums, idiotiem, pajautās viņai, vai viņa pazīst mani, es jūs abus aizsūtīšu uz elektrisko krēslu.
Ome ar savu atbildi pārsteidza visus!
Mazā Dienvidamerikas pilsētiņā prokurors kā pirmo liecinieci izsauca vecu omīti. Savu pratināšanu viņš sāka ar vārdiem:
-Misis Džonsa, vai jūs mani pazīstat?
-Protams, ka es jūs pazīstu, mister Viljams. Es jūs pazinu vēl tad, kad jūs bijāt pavisam maziņš, un, godīgi sakot, jūs man šobrīd sagādājiet lielu vilšanos. Jūs melojiet, krāpiet savu sievu, manipulējiet ar cilvēkiem un aiz citu mugurām runājiet nejaucības!
Jums tīk domāt, ka esiet svarīgs, taču, ja jums būtu pietiekoši daudz smadzeņu galvā, jūs saprastu, ka esiet viens niecīgs birokrāts.
Prokurors bija šokēts. Nezinot, ko tālāk darīt, viņš norādīja uz tālāko telpas galu un vecajai kundzei pajautāja:
-Misis Džonsa, vai jūs pazīstat advokātu?
-Nu, protams, ka es viņu pazīstu! Es viņu zinu jau no bērna kājas.
Viņš ir slinks un neciešams, viņam ir nopietnas problēmas ar alkoholu. Viņš ne ar vienu nespēj nodibināt normālas attiecības, un viņa kantoris ir viens no vissliktākajiem visā štatā. Nemaz nerunājot par to, ka viņš krāpj sievu ar trim dažādām sievietēm. Starp citu, viena no tām ir jūsu sieva. Jā, es viņu labi pazīstu.
Advokāts stāvēja kā zemē iemiets.
Tiesnesis paaicināja pie sevis abus jaunos juristus un klusā balsī viņiem teica:
-Ja kāds no jums, idiotiem, pajautās viņai, vai viņa pazīst mani, es jūs abus aizsūtīšu uz elektrisko krēslu.
Закрыть
Краткое описание нарушения
Закрыть