Попросить у курящего на улице сигарету — это нормально, а если кто-то шоколадку ест и ты попросишь кусочек — смотрят как на психа…

Фраза «пути господни неисповедимы» звучит как «администрация ответственности не несет»

- Хочешь, чтобы тебя услышали? Шепни.
- Глубина заблуждений, претендующая на глубину суждений.
- Иногда легче достичь своего потолка, опустившись на колени.
- Только человек может долго ходить на задних лапах.
- Как мало окрылённых среди окольцованных!
- Сначала подумай, а уж потом делай необдуманный поступок.
- У хомо сапиенса давно нет хвоста, но умение вилять им осталось.
- Учёный осёл отличается от неучёного тем, что умеет делать умное лицо.
- С фактами надо считаться. Особенно – с их отсутствием.
- Комплекс полноценности неизлечим.

Ну что, будем поднимать настроение? Или пусть себе валяется?

Муж обращается к жене:
- Люся, я вечером с друзьями пивка выпью?
- Да иди, пей, алкаш!
- Какой же я алкаш?! Я раз в полгода с ними встречаюсь!
- Ленивый алкаш!

Папа Карло подарил Буратино на день рождения бобра.

- Вы слышали, что в будущем не будет денег?
- Да вы что, и в будущем тоже?!

Да понял я, заинька! Это не ты котлеты пересолила! Это я – свинья неблагодарная!

Меня ни одна реклама так не убивала, как эта: как в 50 быглядеть на все 100

Критика – это когда критик объясняет автору, как сделал бы он, если бы умел

Планы на 2024.год: быть у себя на первом месте!

Если мужик постоянно сравнивает тебя со своей бывшей, то будь, как она, брось его.

Зачем искать мужчину, который будет терпеть твои истерики, если можно найти того, кто не будет до них доводить.

В нашей отрасли тоже нарастает дефицит высокопрофессиональных низкооплачиваемых кадров.

- У вас женщины без закидонов есть ?
- Конечно! Только их надувать нужно...

Превратности жизни или как продавец может поднять или испортить настроение.
Буквально вчера на кассе спрашивали паспорт , что-бы продать алкоголь, а сегодня в пятерке спросили нет ли пенсионного.

Этот мир очень странный. Если власть найдёт на твоём заднем дворе нефть, то она государственная, а если наркотики — то они твои.

Надпись на дверях женского монастыря: «Секс с молодыми невинными монашками 500 у. е.»
Серега постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
— Я пока приготовлюсь, а Вы пройдите пожалуйста, по коридору в последние двери направо.
Серега быстро прошмыгнул к дверям, открыл, попал опять на улицу, двери закрылись. Он обернулся и видит на дверях надпись: «Сегодня Вас поимела сестра Мария.»

Вскрытие — единственное обследование в этой стране, которое вам проведут без направления, без ожидания, и поставят точный диагноз.

Кто "сидит на мели", тот не утонет.
Сколько сил отнимают иные слабости!
Ураул!
Мало просто плыть по течению, надо ещё знать – куда.
Прослыл на редкость добрым правителем, разрешая подданным выбирать меньшее из двух зол.
Умел доводить дело до конца (летального).
Если истина в вине, то что-нибудь правильное должно содержаться и в закуске.
Так хочется тряхнуть стариной и совершить ошибки молодости!
Как много нужно сил, чтобы шевелить мозгами!
Возлюбить ближнего своего тем легче, чем он дальше.

- Как вы вообще додумались в ведомости на зарплату пририсовать себе лишний ноль ?
- я художник, я так вижу

Я так одинок, что вместо кота приходится гладить свою волосатую ногу

Некоторые люди говорят о вас, потому что они потеряли привилегию говорить с вами.

Мужчина, у которого живет кот, никогда не будет рассекать по дому без трусов.

Иногда нужно перестать сидеть и беситься, а пойти и злобно походить...

Если вам кажется, что собака не умеет считать, попробуйте на её глазах положить в карман три печеньки и затем дайте ей только две из них.

Сон делится на медленную и активную фазу. В активную фазу я ещё и на работу хожу.

Встала сегодня на весы... Спешат !

- Не думайте о человеке плохо, если можно вообще о нём не думать.
- У пустых голов одно неоспоримое преимущество – их легче высоко держать.
- Если что-то не лезет ни в какие ворота, значит, их надо распахнуть пошире.
- Если вас ударили по правой щеке, значит, она была ближе, чем левая.
- Надо довольствоваться тем, что есть, даже если его нет.
- Там, где кончается терпение, начинается выносливость.
- Если в вас спит гений, берите с него хотя бы за ночлег.
- Сделать из мухи слона нетрудно, трудно её потом прокормить.

Запустил «калькулятор идеального веса». Выяснил, что с моим весом нужно иметь рост 2 метра 8 сантиметров.Так что у меня не избыточный вес. У меня недостаточный рост. А это упражнениями не корректируется

Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен.

Одна и та же бутылочка воды в супермаркете стоит 20 центов, в спортзале 50 центов, в баре 1 евро, в самолёте 3 евро. Всё зависит от места, в котором в ней нуждаются.
Поэтому, когда вам кажется, что вы ничего не стоите и никуда не годитесь, значит, вы находитесь не в том месте.

А вы знаете, какой эффект получается, если в принтер, стоящий возле окна, попадает занавеска?
Заходишь в комнату — а там принтер ест занавески и потихоньку карабкается вверх…

Кто не работает, тот ест то, что заработал тот, кто работает.,

- Сара Абрамовна, я хочу жениться на вашей дочери!
- Только через мой труп!
- Заманчиво, но два праздничных банкета я не потяну!

00:12 - Сон! Ты где?
07:01 - Я тут!

Жена устала подозревать мужа, что он часто носит её одежду. Но муж все отрицал. Однажды она пригласила специалиста с детектором лжи, чтобы узнать врёт он или нет.
Специалист пришёл, подключил оборудование, повесил на мужа датчики и начал задавать разные вопросы.
— Ваше имя Александр? — спросил специалист.
— Да. — ответил тот.
Детектор показал правду.
— Вы работаете учителем русского языка?
— Да.
И снова правда.
— Скажите, Александр, а вы одеваете одежду жены?
— Нет.
Детектор даже не колыхнулся в сторону лжи. Александр однозначно говорил правду. Жена была удивлена, и даже извинилась перед мужем. Когда специалист оделся и вышел из квартиры, Александр сказал ему вслед:
— Правильно не одевать одежду, а надевать.

Плюхнулась в сугроб, чтобы сделать снежного ангела.
У сугроба сломалось боковое зеркало…

Худеть нужно хотя бы потому, что чем меньше вес, тем быстрее пьянеешь.

— Немец:
-Моя Фрау, как тростинка…
Француз;
— Моя Мадам, как былинка…
-Русский:
Что же это за Баба, которую в постели нужно граблями искать?

В приёмный покой поступил подросток с гвоздём в попе. По его словам, он царапал гвоздём на капоте Лексуса слово «ЛОХ» и рука соскользнула.

— Хорошо-то как! А говорил, просто полежим…

В этом году после масштабной реконструкции откроется собор Парижского Богородителя №1.

А что, если я никак не худею, потому что на день рождения мне пожелали всегда оставаться такой как есть?

https://mixnews.lv/article/2024/02/03/zabavnye-snimki-pri-popytke-prodat-zerkala/

Сегодня не слетала личным самолётом в Вену, не сходила в Венскую государственную оперу на «Травиату», в ресторан высокой кухни тоже не пошла. Ничего не купила в ювелирном магазине.
просидела дома… около миллиона сэкономила!

Вещи, которые нам жалко выбросить – хлам.
То, что не хватило духу выросить родителям – винтаж.
То, что пожалели выбросить дедушка с бабушкой – антиквариат.

В администрации города выкинули старую мебель и бомжи вступили в борьбу за кресло мэра.

— Скажите, профессор, а что такое дилемма?
— Ну, смотрите. Представьте, что Вы лежите посреди большой кровати и слева от вас — прекрасная молодая полногрудая красавица, а справа — активный гомоc@к.
Представили? А теперь — к дилемме: к кому Вы повернетесь спиной?

Если тебя выписали из сумасшедшего дома, это еще не значит, что тебя вылечили. Просто ты стал как все.

Ужас! Сколько у нас в стране воруют лыж, люди с палками возвращаются домой грустные каждое утро.

Как ночной крем узнает, что сейчас ночь ?

Прекрати винить себя или других.
Овладей искусством фэншуй и начни винить во всем мебель

Несложно наделать глупостей, сложно умно объяснить, зачем их сделал.

Хит продаж — «Часы с чекушкой». Каждый час выезжает рюмка с 50 граммами коньяка.