Сварила компот. Думаю: надо процедить, фрукты всё равно есть никто не будет. Поставила дуршлаг прямо в раковину и вылила. Потом долго стояла, смотрела в дуршлаг, много думала...

Нашла в кошельке чек из супермаркета. Долго думала - что же я такое могла купить под названием "Шишкина Любовь"... пока не допёрла, что так зовут кассиршу.

Подруга посоветовала диету: исключить сладкое, соленое, алкоголь...
теперь думаю; подруга ли она мне после этого???...

Простыла… Мучаюсь с насморком… Подруги стали подсказывать средства. Одна советует:
«Надо тебе грелку во всё тело! (мужика)".
Тут другая, не поняла прикола, и говорит:
"Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить!"

Вопрос в кроссворде:
"Инструмент для закапывания".
Три часа голову ломала, всё перебрала: лопата, кирка, совок и т.д.
А оказалась ПИПЕТКА...

Бывает такое настроение, что хочется все бросить и послать всех на китайскую гору Кху Ям…

Говорю мужу :
Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!
Муж: ТОТ или ЭТОТ???

Жена пьяная приходит домой! Муж перед носом машет будильником и орет...
-Ты где была?
- Не ори, а то в следующий раз календарем махать будешь ..

Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
- Подруга, что у тебя с лицом?
- Да, понимаешь, муж утром просыпается, а я ему:"Ты из какой палаты?"

Пьяная жена приходит домой и сразу затевает скандал:
- Да вы посмотрите на него! Я его по всем кабакам ищу, а он тут посуду моет!!!

- Дорогой, помнишь ты на рыбалку ездил?
- Да, а что?
- Щука твоя звонила...сказала, что с икрой.
- Была бы ты, Маш, чужой женой, цены бы тебе не было...

Чужой мужик, когда пьяный, такой весёлый, интересный.
А свой - ну дурак дураком!

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытерлась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды.

До женитьбы у меня все валялось на своих местах, а теперь все аккуратно сложено хрен знает где.

Жена:
— Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность! 
Муж: — Ты уже и там всех достала?

Утром с мужем собираемся на работу. Он надевает трусы наизнанку. 
— Милый, надень трусы налицо, а то побьют. 
— А ты думаешь, с трусами на лице меня бить не будут?

До женитьбы Иван и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

Встретить женщину своей мечты несложно. Сложно её потом от жены прятать...
Дорогой, я перезвоню тебе позже... я сейчас не могу материться...

Ну, ничего, сегодня все увидят цены на тюльпаны и забудут про бензин.

Пока осваивал искусственный интеллект, забыл пароль от естественного. Как восстановить доступ?
Объясните, только простыми словами.

Ты присылаешь двадцать скобок.
О, как же я люблю твой смех.

Меня постоянно бросает то в жир, то в голод.

Не забывай свои корни…
Помни…
Подкрашивай.

Купили дочери квартиру, сказали, что она съемная.
Теперь ее парень каждый месяц скидывает нам за аренду.

Самые крепкие пары — это те, где каждый из партнеров считает, что ему незаслуженно повезло с другим.

Пожилая женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь не психованного научить ее пользоваться Интернетом.

Глухой дед поймал Золотую рыбку…

Встречаются двое давно не видевшихся друзей.
— Слышал, что ты женился?
— Ага. Надоело стирать, убирать, готовить еду.
— Странно, я именно поэтому развелся…

— Скажите, как вы готовите курицу?
— Не хожу вокруг да около. Говорю ей прямо, что она сейчас умрет.

Мать — дочери:
— Будешь жить в большом городе — не ходи по злачным местам и остерегайся сомнительных парней!
— Мама, а какой тогда смысл жить в большом городе?!

Это только для мужчин женщина — загадка.
Одна женщина другую видит насквозь.

Делаю покупки в интернете. Сайт спрашивает: "Нужна ли вторая корзина для покупок?".

Как-то снимал квартиру и рядом за стенкой жила женщина, вечно орущая на свою собаку. Бедному псу доставалось за все: и за то, что "с грязными лапами", и за то, что ест не аккуратно, и за то, что "кобелина, куда прешь!". А еще кричала: "Лучше бы я поросенка завела, ест меньше, а потом и забить можно!" Я очень жалел собаку. Потом я узнал, что никакой собаки у нее нет. Только муж.

Жизненные наблюдения показывают, что иногда женщина злится на одного мужчину, а мстит всем остальным.

— Холмс, как вы считаете — кто порядочней мужчины или женщины?
— Ну, это элементарно, Ватсон, конечно, женщины. Ведь за всю историю человечества еще ни одна женщина не бросила беременного мужчину.

На красивую женщину смотришь одновременно с женой, но попадает за это почему-то только тебе.

Женщин не поймешь: сама купила трусики и сказала, что это специально для меня. Но начала орать, когда я их надел.

Сегодня в кафе видел, как человек без планшета, ноутбука и даже смартфона просто сидел и пил кофе. Псих какой-то!

Когда я рассказал внуку одиннадцати лет, что в его годы мы с друзьями во время ледохода катались на льдинах, он спросил: "Дед, ты что, в детстве совсем тупой был?".
И тут я чего-то решил про догонялки на деревьях, карбид в бутылках, прыжки со второго этажа стройки в сугроб и взрывание дихлофоса в костре не рассказывать…

Один мой знакомый включил дурака, а потом тумблер сломался. Выключить дурака не мог, так и живет дураком. Но, ни о чем не жалеет.

Только две вещи в мире не стареют: черный юмор и дети антипрививочников.

Раскрыт заговор врачей!
— Они призывают отказаться от всего вкусного и есть только невкусное.
— Они рекомендуют отказаться от всех соблазнов и радостей жизни.
И тогда никто не припрётся к ним в поликлинику, чтобы продлить эту никчемную жизнь!

Что-то я упустила тот момент, когда я стала старше врачей, у которых я лечусь.

Не спешите срывать с людей маски. Это может оказаться намордник.

— Я знаю, где ты живешь, урод! Мои люди уже поднимаются на твой этаж!
— Я вообще-то на первом живу…
— Мои люди уже спускаются!

Если я даю тебе совет — это не значит, что я умнее тебя.
Это значит, что я сделал больше глупостей, чем ты.

— Вы в интернете вы все такие храбрые. А вот ты бы смог все это повторить, глядя мне в глаза?
— Да, запросто — просто пришли мне свое фото.

Бог создал меня атеистом.

— А ты меня пьяного сможешь дотащить до дома?
— До дома нет, до алтаря - да.

Это же надо быть таким неудачником, чтобы из всех симптомов депрессии иметь все, кроме потери аппетита? И толстеть грустно.

Женщина не виновата, что не находит слов для молчания.

Когда ты сильная и независимая, главное лечь спать до того, как захочется плакать.

Если не вставать с утра на весы, то одной плохой утренней новостью будет меньше.

В прогнозе погоды по радио сказали, что солнышко встанет в семь часов. А вот и не правда, я сегодня в десять встала!