Ierakstīšu vienu kas man patīk:

Pesimists izņemdams zeķes no veļasmašīnas , saka: " Vienas trūkst ", optimists saka " Viena lieka ".

Tā ir nenovēršama nelaime ar tām zeķēm.

Nav anekdote, bet vnk pārdomas - nekā nesaprotu, kāpēc mazgājot veļasmašīnā viss salien segas pārvalkā?

У меня тоже самое

Mana dzīves pieredze rāda, ka vistizlāk tomēr parkojas vīrieši.
Tikai, man nesaprotamu iemeslu dēļ - tas ir kruti (viņuprāt), bet, ja tieši tāpat izrīkojas sieviete, tad viņa ir kurica, dura utml.

Это про меня!
И про носки- складываю в машинку по парам, сушу по парам, как разложить - все разные! Мистика!

Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила что мама - это я!!!

Все надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... на три дня... а может на четыре? Посмотрю как встретят...

Приходит мне смс : " Я после вчерашнего не могу тебя забыть ..... "
Капец ! А я вспомнить !!!

Ох уж эти бабы! Главное свои трусы она стирает с полотенцами, а мои -с носками

Только папы умеют надеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте

всё тайное рано или поздно становится пьяной исповедью

Не обязательно человек, который вырастил сына, построил дом, посадил дерево---настоящий мужчина. Очень часто это---обычная женщина!

всё тайное рано или поздно становится пьяной исповедью

Нуы!!, блин, - Yes!!

Ох уж эти бабы! Главное свои трусы она стирает с полотенцами, а мои -с носками

Es, Jums Andaz, pilnīgi piekrītu.
Ja nākas vest kādu paziņu (vīrieti): priekšā aidzomīgi brauc mašīna (notiek mašīnas novietošana stāvvietā, arī ar aizdomīgiem manevriem), tad mana pasažiera (vīrieša) komentārs 99.9 % ir sekojošs:
- Laikam runā pa telefonu, tāpēc tā rīkojas
Ja ierauga, ka pie stūres, tomēr!!!, sēž nevis vīrietis, bet sieviete, automātiski nāk klāt piebilde:
- Nu ko var gribēt no sievietes pie stūres....

Bet, Tehnologs taču teica, ka tas nav par mums

Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией.

- У тебя теща по какой части работает?
- По медицинской.
- Терапевтом?
- Пиявкой...!

- Ты че так хреново выглядишь?
- Лекарство принял.
- Это че за лекарство такое?
- Сутрапил...

Бил Гейтс бросил Мiсrоsоft и занялся производством автомобилей.
Теперь на его автомобилях при нажатии на педаль тормоза на панели будет высвечиваться сообщение: "Вы действительно хотите затормозить? "

Если муж назвал вас в постели чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!

Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин желание проверить.

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!

Если вас считают полной идиоткой, попытайтесь сбросить пару килограмм.

– Девочка, а твоя мама знает, что ты куришь?
– А ваша жена знает, что вы пристаёте к другим женщинам?

— Алло.
— ТЫ УМРЕШЬ ЧЕРЕЗ 7 ДНЕЙ АХАХАХА
— Чего?! Кто это?
— Добрый день, это ваш лечащий врач. Пришли результаты анализов.

Жил с женой и думал,куда она деньги девает? Разошёлся. Месяц пожил один. Теперь думаю,откуда она их брала?

Вампир-девушке:
-Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.

На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах.

8 марта. Утро. Встаю. Иду в ванную. Тут крик:
- А ну, блин, легла обратно в кровать, я щас кофе принесу!!

Записка мужу:
"Ушла лечить нервную систему! Буду поздно и пьяная"

Немец в Московском метро, жарко, душно, толкучка. Мимо пробирается дама, усердно работая телом.
Немец: О!! Нефертити!!!
Дама, кокетливо: Я похожа на Нефертити?
Немец зло: Найн, вы похожа на Баварский корова! Не фертите задом!!!