Жена мужу:
- Ты опять лежишь на диване...
- Зато ты знаешь, где всегда меня можно найти.

Женский форум:
ххх: Я окна мою раз в год, я плохая хозяйка.
ууу: А что, их нужно мыть НЕСКОЛЬКО раз в год?
zzz: А что, их НУЖНО МЫТЬ РАЗ В ГОД?
vvv: НУЖНО МЫТЬ ОКНА???!!!!!!

Скорость звука - довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.

Своего первого кота мы принесли с завода, с компрессорного участка.
Это был единственный кот, который не боялся пылесоса.

Котче наш, ежи еси на колбасе, да мурчиться морда твоя, да придет царство лени твое, да будет сосиска твоя как на столе, так и под кроватью, валерьянку нашу насущную излей нам в миску, и остави нам тапки хозяйские, якоже и мы изливаем туда душу, и не введи нас в подвал без мышей, но избави нас от гавкучего, яко есть твое мурмяу во веки веков. Скотинь.

Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки... с пирсингом, да еще и с татуировками над задницей.

Для людей, которые успешно борются с лишним весом, налажен выпуск специальных холодильников. До обеда, после открытия дверцы холодильника, загорается зелёная лампочка освещения. Ближе к вечеру свет меняется на жёлтый, а после шести часов загорается красный свет.

Это не шутка. Это истина.

Citam vēl pat piecdesmit gados nepielec

Если женщина после ссоры вас неожиданно быстро простила, значит, она уже придумала, как отомстить.

До того, как сделаешь уборку, хотя бы знаешь, что где лежит.

Сейчас в вареной колбасе столько мяса, что можно не бояться и есть ее в пост.

- Моя жена мне всегда говорит ДА!
- А в чем это выражается?
- Ну, например, вынесешь, дорогой, мусор, да?, посмотрим вместо футбола мой любимый сериал, да? или сделаешь в квартире моей мамы ремонт, да?

- Официант, в моём салате что-то шевелится!
- Это щавель. Он щавелится.

После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.

Крупный фабрикант приходит к раввину:
- Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?
- Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи всю фабрику два раза в день.
Через месяц приходит радостный фабрикант к раввину и говорит:
- Замечательно, воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет?
- Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во все, что происходит.
- Это я понял. А Талмуд зачем?
- Для солидности.

Посезонная работа в офисе:
- зимняя спячка;
- весенний авитаминоз;
- летний пофигизм;
- осенняя депрессия.

Настоящий кот всегда или голоден, или не выспался.

"Женщинам нравится, когда их сравнивают с кошками. Называешь ее кошечкой - и тут же она представляет себя стремительной, изящной и … Но вот что непонятно, а почему не волосатой, орущей и ссущей по углам истеричкой"

История такова: у друга явойная женщина находится в разводе со своим бывшим официальным мужем. Есть дитя - 4 года вроде, но до сих пор не где не прописаное!!! Дура что ли? Ну не об этом речь. Короче: она хочет прописать ребенка у себя и взыскать алименты, а тот типа бывший супруг вроде как против... С нее требуют справку с места работы бывшего, а так же полную ксерокопию паспорта... А тот типа бывший ей не предоставляет данные документы...
Вопрос: как можно их раздобыть? Каким образом? Через суд - а как правильно?
Про стибрить паспорт прошу не писать - они живут раздельно...

Это взято с одного российского форума,особенно понравилось почему совет "Про стибрить паспорт " не требуется