29. Венера единственная планета Солнечной системы, вращающаяся против часовой стрелки.

А если посмотреть с обратной стороны??

30. В среднем, 100 человек ежегодно гибнут, подавившись шариковой ручкой.

Да!.....
Жить осталось недолго! :'(

Фразы родителей:
1.Хотеть не вредно.
2.Сдачу вернешь!
3.Хочешь чаю? Пойди налей.
4.Хватит есть одни бутерброды.
5.Сколько можно говорить? Выключай свет!
6.Я тебе русским языком говорю!
7.Закругляйся!
8.Мы тебе сейчас это купим, но это будет в честь дня рождения.
9.Я уже не знаю, как с тобой разговаривать!
10.Далеко не заплывай!
11.Вот зря мы тебя в детстве не лупили!
12.Кока кола? Это же сплошная химия!
13.Тебе не стыдно,а?
14.У меня болит голова от твоей музыки!
15.Подрастешь-поймешь!
16.Я тебе слово, ты мне 10.
17.Будем старыми, ты нам и стакан воды не принесешь?!
18.Тебе одному в школе ничего не задают!?
19.Будут свои дети - поймешь.
20.Фу, зачем ты кота целуешь? Ты его еще в задницу поцелуй!
21.А если весь класс с крыши прыгнет, ты тоже прыгнешь?!
22.Вот у соседей ребенок - золото! Не то,что ты!
23.С друзьями ты тоже так разговариваешь?
24.Как доедешь-позвони.
25.Не будешь учиться - пойдешь в дворники!

Муж с работы. Дома погром, ребенок весь чумазый, вещи из шкафов на полу, вся кухня в каше, обед не сварен ...жена на диване смотрит телевизор.
Муж:
-Что случилось, дорогая?
-Ты всегда говоришь, что я целый день делаю ...Вот сегодня я НИ ХРЕНА не делала!!!

...Вот сегодня я НИ ХРЕНА не делала!!!

Карта мира в квартире:

1. Гардероб - это Китай. Да!!! Вы можете говорить кому угодно, что это HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI. Все равно это КИ-ТАЙ!!!
2. Aнтресоли - это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит. Вообще нихрена не понятно!!!
3. Kухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится. Там всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре всего этого диктатор, который воняет химическим оружием!!!
4. США. Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, все, ЖОПА! Война обеспечена!
5. Туалет - это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то наркоманы!
6. Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
7. Кот. Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски!
8. Холодильник - это Евросоюз. Чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.
9. Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.
10. Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами!
11. И собственно Вы во всём этом - Россия. До поры до времени улыбаетесь США. Кормите Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже!!!!

http://www.youtube.com/watch?v=ckKs1BDvacI

Кошачьи истории

Десятка забавных и интересных историй из жизни кошек.

1. Кот — супер вор.
Несмотря на свою воровскую натуру, кошки обычно некрадут что-то несъедобное. Этот факт делает историю, произошедшую в Сан-Матео, штат калифорния, еще более интересной. Местный кот начиная с 2007 года бродил по соседским домам и успел утащить более 600 предметов одежды, причем он не ограничивался одним носком, среди его награбленного были куда более ценные вещи, чем какой-то один носок.

2. Как кот напугал медведя.
Некоторые владельцы кошек отказываются удалять когти у своих любимцев, мотивируя это тем, что они останутся беззащитными перед другими животными. Как оказалось, отсутствие когтей вовсе не заставляет кошек чувствовать себя ущемленными. В 2006 году было снято забавное видео, где кот по кличке Джек, хозяева которого удалили ему когти, загнал медведя на дерево, когда тот покусился на его двор.

3. Кот спас жизнь ребенку.
Интересный случай произошел в 2006 году в Кельне, Германия. Поздней ночью кот вдруг начал до ужаса громко мяукать под дверью, как оказалось, на пороге оказался младенец, которого видимо подбросили нерадивые родители. Если бы он провел там ночь, то безусловно скончался бы от переохлаждения.

4. Кот против питбулей.
Когда свора из нескольких питбулей набросилась на жительницу Мичигана, 97-летнюю Софи Томас, в ее собственном дворе, она уже рассчитывала расстаться с жизнью. Но женщину спас очень вовремя подоспевший кот по кличке Тигр. Он ловко прыгнул прямо в центр потасовки и разогнал собак.

5. Кошка, которая гуляла сама по себе.
Мы все знаем о том, насколько независимы бывают кошки, но кошка по кличке Дикси дошла до крайности. В 1999 году хозяевам кошки было сообщено, что Дикси погибла под колесами автомобиля, но тело так и не было найдено. Как оказалось, кошка вовсе не погибла, а все 9 лет провела на воле. В 2008 году она была возвращена своим счастливым хозяевам.

6. Кот, переживший пожар.
Кошки не только спасают детей и старушек, но спасаются сами из разрушительных пожаров. Кот по кличке Чейз пережил стихию укрывшись за печкой в доме. Трудно представить, насколько сильно было перепугано животное, особенно если вспомнить, что от одного лишь пылесоса они кидаются в паническое бегство.

7. Кот против аллигаторов.
Это видео возможно единственное, где запечатлен кот, загнавший аллигатора в воду. Появление второго аллигатора тоже вовсе не испугало нашего отважного кота и он тут же принялся очищать территорию от этих рептилий.

8. Кот, позвонивший в 911.
Это невероятное событие произошло в штате Огайо в 2006 году. У Гарри Розенхейна случился сердечный приступ, но к счастью служба спасения прибыла вовремя. Как оказалось, номер набрал кот Гарри, поскольку в доме больше никого не было на тот момент. Может это и простая случайность, но произошла она как нельзя вовремя.

9. Кошки на войне.
Начиная с сентября 1941 года, когда началась осада Ленинграда, около 3 миллионов человек оказались заперты в городе в течение 3 лет. Запасов продовольствия было крайне мало, а крысы на тот момент стали ощутимой угрозой. Для спасения населения было решено отправить 5000 кошек из близлежащих районов на помощь. Операция завершилась успешно и кошки с тех пор стали местным символом.

10. Кошки в первый же день спасают жизнь.
Если вы берете себе кошку лишь для того, что когда-нибудь, возможно, она спасет вам жизнь, то ждать вам придется ой как долго. Но Эми Юнг повезло больше всех. Когда она пришла в приют чтобы забрать двух бездомных кошек, она и поверить не могла, что той же ночью они спасут ей жизнь. Ночью женщина впала в состояние диабетического шока, к счастью, кошки подняли страшный шум, когда миссис Юнг перестала подавать признаки жизни, чем и разбудили ее сына. Женщина была спасена.

Супер предложение!!! Шейпинг. Солярий. Грязевые обёртывания. Йога. Медитация. Общение с природой. Эффект 100 процентов. Бесплатно. Начало занятий 1 мая. Место встречи у меня на огороде.

Выходные... уборка... По каким, блин, кастрюлям надо постучать, чтобы вылез Мистер Проппер?!

- кто этот парень, который вышел из твоей комнаты?
- ой, мам, это… мистер Проппер!

На одном из научных симпозиумов встретились четыре лингвиста:
англичанин, немец, итальянец и русский. Ну и, естественно, заговорили о
языках. Чей, мол, язык лучше, богаче и какому языку принадлежит будущее?
Англичанин сказал:

- Англия – страна великих завоеваний, мореплавателей и путешественников,
которые разнесли славу её языка по всем уголкам мира. Английский язык -
язык Шекспира, Диккенса, Байрона, несомненно, лучший язык мира.
Ничего подобного, заявил немец, - наш язык – язык науки и философии,
медицины и техники. Язык Канта и Гегеля, на котором написано лучшее
произведение мировой поэзии - Фауст, Гёте.

Вы оба неправы, - вступил в спор итальянец. Подумайте, весь мир, всё
человечество любит музыку, песни, романсы, оперы. На каком языке звучат
лучшие любовные романсы, самые чарующие мелодии и гениальные оперы?
На языке солнечной Италии.

Русский долго молчал, скромно слушал и наконец промолвил: Конечно, я мог
бы также как каждый из вас сказать, что русский язык – язык Пушкина,
Толстого, Тургенева, Чехова – превосходит все языки мира. Но я не пойду
по
вашему пути. Скажите, могли бы вы на своих языках составить небольшой
рассказ с завязкой, с последовательным развитием сюжета, причём, чтобы
все слова этого рассказа начинались с одной и той же буквы?
Это очень озадачило собеседников и все трое заявили:
- Нет, на наших языках это сделать невозможно.
- А вот на русском языке вполне возможно, и я сейчас вам это докажу.
Назовите любую букву, - сказал русский, обращаясь к немцу. Тот ответил:
Всё равно, допустим - буква "П".
- Прекрасно, вот вам рассказ на букву "П":

Пётр Петрович Петухов, поручик пятьдесят пятого Подольского пехотного
полка, получил по почте письмо, полное приятных пожеланий.
Приезжайте, писала прелестная Полина Павловна Перепелкина. Поговорим,
помечтаем, потанцуем, погуляем. Приезжайте, Пётр Петрович, поскорей.
Петухову приглашение понравилось.

Поезд прибыл после полудня. Принял Петра Петровича почтеннейший папаша
Полины Павловны, Павел Пантелеймонович.
- Пожалуйста, Пётр Петрович, присаживайтесь поудобнее, проговорил
папаша.
Подошёл плешивенький племянник, поздоровался: Порфирий Платонович
Поликарпов.

- Просим, просим! Появилась прелестная Полина. Полные плечи покрывал
прозрачный персидский платок. Поговорили, пошутили, пригласила
пообедать.
Подали пельмени, плов, пикули, печёнку, паштет, пирожки, пирожное,
пол-литра померанцевой.
Плотно пообедали. Пётр Петрович почувствовал приятное пресыщение.
После приёма пищи, после плотного перекуса, Полина Павловна пригласила
Петра Петровича прогуляться по парку. Перед парком простирался
полноводный пруд. Прокатились под парусами; после плаванья по пруду,
пошли погулять по парку.
- Присядем, предложила Полина Павловна. Присели.
Полина Павловна придвинулась поближе.
Посидели, помолчали, прозвучал первый поцелуй...
- Поженим, поженим!, - прошептал
плешивый племянник.
Право, поженим, - пробасил подошедший папаша.
Пётр Петрович побледнел,
пошатнулся, потом побежал прочь. Побежав, подумал:
Полина Павловна - прекрасная партия. Перед Петром Петровичем
промелькнула перспектива получить прекрасное поместье. Поспешил послать
предложение.
Предложение Полина Павловна приняла. Поженились. Приятели приходили
поздравлять, приносили подарки. Передавая пакеты, приговаривали:
Прелестная пара.

Полный пи*дец – подумалось почитателям Пушкина...
_______________________

сорри, если уже звучало.

Полный пи*дец – подумалось почитателям Пушкина...
И мне тоже

Полный пи*дец – подумалось почитателям Пушкина...

Класс!

А как тебя муж отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
— И это его остановило?!
— Монтажная пена кого угодно остановит.

- У тебя зрительная или слуховая память?
- Девичья...