Programmētājs atnācis ciemos pie pianista. Viņš nopēta klavieres un saka:
- Klaviatūra tev nekas sevišķs – 89 taustiņi. Bet tas, ka Shift jāspiež ar kājām, gan ir reāla fiška!

Zvans uz palīdzības dienestu:
- Mans dators gļuko.
- Pārstartējiet!
- Kā tas ir?
- Alt-Ctrl-Del.
- Jau mēģināju, nepalīdz.
- Nu tad nospiediet "Reset" pogu un pēc 10 minūtēm pārzvaniet.
Zvans pēc 10 minūtēm:
- Ziniet, vienalga gļuko!
- "Reset" nospiedāt?
- Jā.
- Un ko?
- Ko, ko, TURU!!!

Решил на обед сварить пельмени. Чтобы добавить аромату, надумал положить лавровый лист.
Поискав на полке, обнаружил какие-то сушеные листы. Решив, что это то что надо, кинул в кастрюлю.
В итоге пельмени получились со вкусом эвкалипта.
Ел и плакал, господа, ел, плакал и чувствовал себя коалой!

— О, какая интересная кружка. Из необожженной глины?
— Нет, это обычная мужская офисная кружка из прозрачного стекла.

Поцелуй мужа будет более страстным, если в зубах зажать котлету.

Точно! У нас в офисе точно такие были кружки у мужчин до моего прихода на работу

Mums vēl tagad ir

Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит.
А травки не пробовали?
Пробовали -кашляет и хихикает...

Кашу в голове лапшой на уши не испортишь.

Магазин бытовой техники. Кассир (приветливо):
- У вас есть дисконтная карта?
Покупатель (доверительно):
- Я начальству покупаю. Без скидки обойдутся!

Divi jaunie latvieši satiekas. Viens stāsta:
- Zini, vakar iebraucu benzīntankā, pašā krutākajā.
Iešauju benzīnu – pašu krutāko.
Pielaižu auto, pabraucu pārsimts metrus un noslāpst.
Kas par lietām, natūrā nesaprotu.
- Kādu tad tu benzīnu lēji?
- DD.
- Idiots, tā taču ir dīzeļdegviela!
- Āaa, a es domāju Deviņdesmit Devītais…

Brokastis gultā smuki izskatās tikai filmās.
Dzīvē ir drupaču pilna gulta un aplaistīts palags.

Pēc kaislīgi pavadītas nakts meitene ar puisi guļ gultā.
Meitene skatās griestos un domā:
Mīl vai nemīl?
Pēc kaislīgi pavadītas nakts gultā guļ saderinātie.
Līgava skatās griestos un domā:
Precēs vai neprecēs?
Pēc pavadītas nakts gultā guļ sieva un vīrs.
Sieva skatās griestos un domā:
Balsināt vai nebalsināt?

Brauc baikeris ar ‘hārliju’ pāri valsts robežai, ved smilšu maisiņu. Robežsardzei protams aizdomas, ka kaut kas nav kārtībā, pārbauda maisiņu visos iespējamos veidos bet nekā-tīras smiltis!
Pēc pāris dienām tas pats, atkal visādi pārbauda, neko neatrod.
Tā baikeris kādu laiku braukā ar savu smilšu maisu, kamēr robežsargs neiztur:
- nu saki godīgi, nu kas tev tur ir ar tām smiltīm?
- klausies, es jau 50 močus esmu pār robežu pārdzinis, bet Tu vel joprojām par to smilšu maisu?

– Mēbeļu veikala direktors atgriežas no komandējuma Parīzē. Stāsta saviem draugiem:
– O, kas par pilsētu! Kādas ielas! Kādi veikali!
– Nu bet sievietes?
– O-o! Tas ir kas neticams! Sapnis! Galvenais – jebkuru vīrieti saprot no pusvārda.
Lūk, piemēram: ieeju mazā restorāniņā, apsēžos pie galdiņa. Pie manis piesēžas galvu reibinoša skaistule. Un uzreiz noprot, ka es viņu valodā – ne vārda.
Zīmē man uz salvetes glāzīti. Es pasūtu viņai šampanieti.
Uzzīmē cigareti. Es iedodu piesmēķēt.
Uzzīmē divas dejojošas figūriņas. Es uzaicinu viņu uz deju.
– Nu un pēc tam?
– Uzzīmēja gultu…
– Un tu?
– Hmm… Līdz šim brīdim nevaru saprast kā viņa uzminēja, ka esmu mēbeļu veikala direktors.

Zelta atziņa -
- Ja vīrietis tev ilgi, ilgi skatās acīs,
vari būt droša, ka visu parējo viņš jau ir apskatījis.

Uz banku atnācis klients un vēlas izņemt naudu.
Kasiere:
- Naudas nav!
Klients atbild:
- Man ļoti vajag.
- Kāpēc?
Klients:
- Jāsamaksā par dzīvokli.
- Samaksājiet caur Internetbanku!
Klients:
- Labi, es arī paēst gribu! Iedodiet naudu, iešu uz restorānu!
- Jums ir bankas karte, samaksāsiet ar VISA, jo naudu iedot nevaram!
Klients (jau pamatīgi saniknots):
- Iedodiet man naudu! Varbūt, ka es gribu paņemt prostitūtu!
Kasiere, norādot ar roku uz operatorēm:
- Lūdzu, izvēlieties!

Kāds biezais students, kārtojot eksāmenu, ieliek burtnīcā piecsimt dolāru un uzraksta:
“Simts dolāru par vienu balli”.
Pēc eksāmena viņš atver burtnīcu un ierauga tur trīssimt dolāru un uzrakstu:
“ Atlikums”.

- Ar ko programmētājs atšķiras no politiķa?
- Programmētājam maksā par programmām, kas strādā.