Свою жизнь могу распределить на 2 периода: «вокруг происходит какой-то пи..дeц» и «сплю».

Навальный в твиттере сообщил, что он на свободе, а в СИЗО его играет Безруков.

Обычно в двенадцать я ложусь есть.



Решила вечером после 18.00 не есть. Пойду борщика попью.

Решила вечером после 18.00 не есть. Пойду борщика попью.

это 100% про меня

Обама звонит Путину за несколько дней до голосования в США и говорит :

" Володя, помоги - у меня в Америке на днях выборы: Вы с Ед.Р. специалисты по голосованию - пришли ко мне ненадолго Чурова, пусть поможет голоса подсчитать."

ВВП дает добро, вызывает Председателя Избиркома и отправляет его в Америку в избирательную комиссию.

После окончания выборов, наутро в день объявления и опубликования результатов: Чуров звонит Путину и говорит - "Владимир Владимирович, было тяжело - но Единая Россия победила с перевесом в один процент голосов".

Индус Мухаммед, собирая чайные листочки на плантации для чая Липтон, даже не знал, что он делает это бережно, с любовью и что он девственница

Грузин приходит к урологу и говорит покрась мне член в зеленый цвет.

Доктор ему-Зачем?

Грузин-ты что не понемаешь-я женюсь!

Док-не понимаю!

Грузин-все просто. Я захожу к невесте без трусов-она мне Вах-почему зеленый? А я ей-а где ты другой видела???!

Взошел Моисей на гору Синай. Через месяц спускается - небритый, глаза красные, под глазами синяки. Евреи его обступили и спрашивают:

- Ну что, получил ты Завет от Господа?

- Еще не весь. Пока добрались до 1549-й заповеди - "Порядок подтверждения права на получение возмещения при налогообложении по налоговой ставке 0 процентов".

Зюганов прочитал "Сказку о спящей царевне".

Задумался и с колебанием, но отправился на Красную площадь.

-Не простил бы себе, если бы не попытался - прошептал он, ступая на порог Мавзолея.

Про Зюганова

Фразы, которые надо сказать в автосервисе, чтобы с тебя взяли.... . в три раза больше:

- Если что-то не развинчивается, то можете поменять целиком...

- Я вам машину оставлю, а жена вечером заберет...

- А вы карточки принимаете?..

- Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает...

- Я там кое-что подкрутил...

- Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?...

.. в три раза меньше:

- Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь!

- А у нас в налоговой тут недавно случай был...

- Вы "Запорожцы" чините?

- Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал!..

- Ну, дякую, хлопци! Вы грывны бэрэтэ?

Говорят, "каждый человек кузнец своего счастья".

Люди-и-и! Отберите у меня наковальню! А то я какую-то х.йню кую...

Молодой еврей приходит к своему рaввину.

- Ребе, мне нужен вaш совет.

- Говори.

- Я хочу жениться.

- Женись.

- Но я не люблю ее.

- Не женись.

- Но онa богaтa.

- Женись.

- Но онa уже стaрaя.

- Не женись.

- Но ее отец возьмет меня в дело.

- Женись.

- Но онa стрaшнa, кaк смерть.

- Не женись.

- Ребе, я пришел зa советом, a вы мне - то женись, то не женись!

- Прими христиaнство.

- Зaчем?

- Тогдa будешь прaвослaвному священнику мозги е%%%ь!

Люди-и-и! Отберите у меня наковальню!

Девушка спрашивает свою замужнюю подругу:

- А почему ты своего мужа называешь «кот ученый? ». Он что, действительно такой умный?

- Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще и сказки рассказывает.