Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
— Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:
— Папин.

Мама укладывает в комнате спать двухлетнего Серёжку, а бабушка тихонько моет на кухне посуду.
Серёжка комментирует:
— Тарелки звенят.
Мама:
— Спи сынок.
Сережка снова:
— Вода течёт.
— Сынок, спи, а то придёт собачка и будет ругаться!
Бабушка, слыша мамины слова, подтверждает их тоненьким лаем:
— Гав-гав-гав.
Серёжка, помолчав, задумчиво:
— Бабушка прогавкала.

Шестилетний Петя очень хотел иметь собаку, и наконец, на Новый год ему подарили огромного сенбернара. Малыш в глубокой задумчивости обошёл вокруг громадного пса и спросил родителей:
— Это ЕГО мне подарили или МЕНЯ ему?

Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
— Доченька, что ты плачешь?
— Бьюце бах.
— Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа.
— Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.

Выходной. Выхожу из своей комнаты в коридор, из кухни мимо меня на всех парах проносится кошка, следом за ней сын. Кошка вылетает в прихожую, вписывается в поворот, но задние лапы заносит, попой едет по линолеуму, убегает. Сын пробегает мимо меня с воплем:
— Звёзды на льду!!!
Падает на пол, едет попой по линолеуму, не успевает тормозить, улетает под вешалку, на него сваливаются все наши курточки на плечиках, и оттуда орёт:
— Занавес!!!

Роме 4 года. Мама смотрела телевизор, а Ромочка играл с игрушками, вдруг бросает игрушки, забирается к маме на коленки, с очень серьезным видом заглядывает в глаза и говорит: "Мама, ты мне всю жизнь загубила...".

Маленький Юра внимательно сравнивает свои кроссовки с папиными, а потом глубокомысленно заявляет:
- Мои красные, значит, кроссовки, а папины синие, значит синевки.

- Не буду я сегодня спать в носках,- решительно заявляет пятилетний Сергей.
- Это почему же? - удивляется мама.
- Да надоело мне их по утрам искать!

Бабушка одевает Сашу па прогулку, а девочка мешает.
- Убери руки сейчас же! - не выдерживает бабушка.
- Да как я их уберу, они ведь у меня приделаны? - удивляется Саша.

- Мамочка, миленькая,- влетает в кухню провинившийся Андрюша,- скажи папе, чтобы не шлепал меня. Пусть лучше повоспитывает вежливо.

Пятилетняя Наташа, ласкаясь, обнимает бабушку;
- Бабуля, ты мой престарелый друг!

Мама ласкает Дианочку: «Ты моя, сладкая, ты моя хорошая».
- Ты моя удобная, ты моя полезная,- не остается в долгу дочка.

Трехлетний Назар, показывая на ворону, сидящую на дереве:
- Мама, смотри, Баба Яга в ворону переоделась!

Первоклассник Вадик читает бабушкин гороскоп:
- Честолюбива, Правильно, подходит.
- Почему ты так решил? - спрашивает мама.
- Да она ужасно чистоту любит.

Трехлетний Саша очень любит приветствовать военных и всегда бежит к нам навстречу.
- Сам-то пойдешь в солдаты? - спрашивает один из них.
- Пойду,- кивает головой Саша,- только с бабушкой.

Надюшка, пятилетняя дочь приятельницы, лёжа поздно вечером в постели, не хочет спать и канючит:
- Мама, мама... Ах, мама, если бы ты знала, как я по бутербродику с колбаской скучаю!

Было малому года 3.
- Зачем тебе глаза?
- Смотреть.
- А рот?
- Кушать.
- А уши?
- Слушать.
- А нос?
- Для соплей.

Люба, 3 года
Впервые увидела по телевизору скрипачку.
- Мама, смотри! Тетя гитару пилит!

Разговор с трехлетней дочкой:
- Как петушок говорит?
- Ку-ка-ре-ку!
- Как коровка говорит?
- Му-у!
- Как лягушка говорит?
- Ква-ква!
- Как козочка говорит?
- Ме-е-е-е!
- Как хрюша говорит?
- Спокойной ночи, девочки и мальчики.

К вопросу о замужестве. Когда моя Полинка была поменьше я задала ей вопрос:
- Когда вырастешь, замуж-то собираешься?
На что ребетенок ответил:
- Замуж... нет. Что там делать?

На завтрак ест яйцо. Спрашиваю сына (4 года):
- А вам в садике яйцо дают?
- Да, дают. Только вот так режут.
И показывает, как режет пополам.
- Половинку что-ли?
- Да, - вздыхает, - много же их...
- Кого?
- Детей, а яиц мало...

Viens grāmatvedis no vienas telpas sauc otram, kas strādā otrā telpā:- "Man 2 reiz 2 iznāk 4, cik Tev?”
Otrs atbild ” Pagaidi , tūlīt . Uz kalkulatora iznāk…. arī 4″
Ienāk priekšnieks:- “Nuuu cik iznāca – 4? Nav pareizi; man vajag 5, pārskaitiet vēlreiz.”

Sarunājas divi nodokļu inspektori:
- kas Tev par firmu šodien pārbaudē ?
- "I Love you" !
- I Love you too, bet kas par firmu es prasu ?

Dēls sauc: Mammu! Nodokļu inspekcija ir nodegusi!!!
Ka tu zini? - prasa māte?
RE, re, tētis nāk mājās piedzēries un dzied: "Vragi sažglji radnuju hatu..."

Uzņēmuma ofiss. Vēla vakara stunda. Divi pārguruši grāmatveži gatavo atskaites. Viens ilgi skatās monitorā un tad jautā otrajam:
- Klausies, cik gadā ir mēnešu?
- Desmit. Bez PVN.

Septiņas pazīmes tam, ka Disneja multene “Vinnijs Pūks” propagandē narkotikas…

1. Ēzelītis I-a – viņam vienmēr viss po*, viņam ir palēnināta reakcija un motivācijas trūkums (zālīte)
2. Sivēns – no visa baidās un cieš no vajāšanas mānijas (sēnes)
3. Zaķītis- visur bāž savu degunu, visu viņam vajag (kokaīns)
4. Tīģeris – nevar mierīgi nostāvēt uz vietas, visu laiku lēkā un bļaustās, nepiekūstot (extasy)
5. Kristofers Robins – spēj runāt ar dzīvniekiem (halucinogēnās vielas)
6. Vinnijs Pūks – mīl saldumus,piemīt neierobežota fantāzija (LSD)
7. Pūce – vienmēr nāk palīgā, ja kādam ir “problēmas” (dīleris)

http://prikol.i.ua/view/779974/

http://prikol.i.ua/view/780993/

http://prikol.i.ua/view/780873/

Обычный день в грузинской aрмии.
Сержaнт зовет солдaтa:
- Эй, обезян, иды судa!
Солдaт подходит и говорит:
- Товaрищ сержaнт, я нэ обезян!
Сержaнт берет Устaв и читaет солдaту нaчaло стaтьи:
- "Солдaт обезян..."
Проходит время. Солдaт вместе с другими солдaтaми подходят к сержaнту и говорят:
- Товaрищ сержaнт, вы тоже обезян!
Сержaнт:
- ???
Солдaт достaет Устaв и читaет:
- "Сержaнт роты обезян..."
Сержaнт зaберaет Устaв и говорит:
- Э-э, тут нaписaно: "Сержaнт,..
(зaтем укaзывaет пaльцем нa роту солдaт) и произносит:
-... роты обезян..."

- И вовсе я не подкаблучник! Я - мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща...