Karjeru izstrādes un būvmateriālu ražošanas uzņēmums piedāvā darbu EKONOMISTAM. Darba uzdevumi: ražošanas pašizmaksas kalkulācija, ikdienas darba procesu uzskaite un izvērtējums, ikdienas, iknedēļas un ikmēneša finanšu atskaišu sagatavošana.
Par priekšrocību uzskatāmas PROGRAMMĒŠANAS prasmes.
Birojs Ventspilī, no centra 5km attālumā, vēlamas B kategorijas vadīšanas tiesības.

(izcēlums jau bija sludinājumā. Brīnums, kā grāmatvedim neviens neprasa programmēšanas prasmes, lai pats var saprogrammēt visu, ko vien sirds vēlas)

Prasības:
- darbnespējīgs
- pieredze no 5 gadiem


Kā saka: Каждый суслик в поле агроном.
Ko tik vien nevar izlasīt tajos sludinājumos.

На выходные обещают +30- в субботу +15 и в воскресенье +15.

Ja problēmu var atrisināt par naudu, tad tā nav problēma. Tie ir izdevumi.

Sludinājums darba piedāvājumu mājas lapā:
Interesants darbs krāvējiem.

http://prikol.i.ua/view/796481/

http://prikol.i.ua/view/796396/

А вот когда космонавт отправляется в космос на орбиту, у него обычные часы в табель капают, или это командировочные?

Это darba brauciens, а не командировка

- Līdz 40 gadu vecumā; !!!!!!!!!
____________-
Всегда поражает такой возрастной отсев! Самый лучший возраст - дети выросли, маразм еще не пришел. Да и опыт работы.
Обидно!!!

Несколько лет назад одна из местечковых фирм искала главного бухгалтера. Длинный список требований к претендентам заканчивался фразой: " No jums vajadzīgs tikai viens - pieņemt mūsu vērtības un mūsu filozofiju."

Это уже секта!

Стою у подъезда, подходит парень:
- Сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
- А зажигалки?
Протягиваю ему зажигалку. Он в шутку так:
- Ещё поди и жвачка есть?..
Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами:
- Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания

Опускайте стакан!

Когда начался урок, профессор взял стакан с водой и поднял его. Держа этот стакан, он ждал, когда студенты обратят на него внимание, а потом спросил:

“Каков вес, по-вашему, у этого стакана?”
“50 грамм!”, “100 грамм!”, “125 грамм!” – отвечали студенты.
- Я не знаю и сам, – сказал профессор, – чтобы это узнать, его надо взвесить. Но дело не в этом: что будет, если я буду держать так стакан несколько минут?
- Ничего, – ответили студенты.
- Ладно. А если я буду держать этот стакан целый час? – опять спросил профессор.
- У вас заболит рука, – сказал один студент.
- Хорошо. А что будет, если я буду держать стакан целый день?

- Тогда рука онемеет, вы будете чувствовать сильное напряжение в мышцах, и у вас, возможно, парализует руку, и придется обратиться в больницу, – ответил студент под общий хохот аудитории.
- Отлично, – продолжил профессор, – поменялся ли вес стакана за это время?

- Нет, – был ответ.
- Тогда почему чувствуется в плече боль и напряжение в мышцах?
Студенты удивились и обескуражились.
- Что я должен сделать, чтобы боли не стало? – спросил профессор.
- Опустите стакан, – был ответ из аудитории.

- Вот, – воскликнул профессор, – То же самое происходит и с нашими проблемами в жизни и неудачами. Если держите их в голове несколько минут – это нормально. Если думаете о них много времени, начинаете испытывать боль. А уж если будете думать об этом длительное время, то вас начнет парализовать, вам будет трудно заняться чем-то другим. Нужно всё обдумать и сделать выводы, но самое главное - отпускать эти проблемы под конец дня, прежде чем вы пойдёте спать. И так, вы каждое утро, без напряжения, будете просыпаться бодрыми и свежими , будете готовы справляться с новыми жизненными проблемами.

Было это лет пятнадцать тому назад...
Жили мы с женой и сыном лет 2-3х от роду в однокомнатной квартире. Ну, понятно, дело молодое, легли спать, ждём когда сын уснёт. Вроде засопел, ну мы и приступили к своим "супружеским обязанностям". И в самый разгар процесса из детской кроватки раздаётся фраза сонным голосом:
- Хватит чавкать, дайте поспать!
Финал был отложен, пока в себя от смеха не пришли...

Выпила на ночь валерьянки - всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком.
В следующий раз перед приемом валерьянки выкину нахер кота из спальни.

Жена думает, что я у любовницы. Любовница - что я с женой. А я счастливый сижу у мамы - чай пью!

Русская версия Фен Шуй:
Для большей гармонии в семье телевизор следует вешать в кухне у плиты, а небольшой холодильничек и кофеварку - поставьте в комнате у компьютера!

Посуда-сколько её не мой её всё равно много и еда — сколько её не готовь, её всё равно мало!

Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы.

ЗАЧЕМ В СЫРЕ ДЫРОЧКИ?

Среди детей в садике (группе) был такой конкурс: Зачем в сыре дырочки?
Ну вот как ответили дети на этот вопрос…

Ответ мальчика: Сыр попал под град!

Ответ девочки: Чтобы через дырочки я смогла показывать язык сестре своей)))))))))

Ответ девочки: Чем больше дырочек, тем меньше калорий! Чтобы каждой крошечке было по окошечку!

Ответ девочки: Чтобы в сыре прятать денюжки! Это многоэтажный домик для тараканов!

Ответ мальчика: Чтобы это был домик для плесени. С плесенью вкуснее!

Ответ девочки: Чтобы сыр был легче!

Ответ мальчика: Чтобы прятать в них конфеты на чёрный день!

Ответ девочки: В сыре дырки для пробирки))))))))

Ответ девочки: Там микробы в прятки играют. На сыроварне рабочие не могут устоять, вот они и пальцами тыкают — по мне это ответ взрослого а не ребёнка)))))

Ответ мальчика: Сыр по лесу гулял — кто -то дырок настрелял. И остался он такой — сам весь в дырках и худой! — прямо в рифму)))))))))

Ответ девочки: Чтобы прятать в дырках мышеловки))))))))

Ответ девочки: Веса меньше -кусок больше!

И вы знаете кто стал победителем? А им стал автор высказывания:

Там микробы в прятки играют. На сыроварне рабочие не могут устоять, вот они и пальцами тыкают — по мне это ответ взрослого а не ребёнка)))))