Инар

Приходит пьяный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей
силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:
- Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!!
Тогда студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки:
- Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???

ПЕРЕВОД С ЖЕНСКОГО НА ЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ

“У меня душа не на месте”. - “У меня перекрутились колготки”.
“Завтра к нам приедет мама”. - “Завтра к нам приедет тёща”.
“Где ты шлялся, скотина?” - “Я соскучилась”.
“Дорогой, у тебя не найдётся денег?” - “Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились”.
“Как у тебя дела на работе?” - “Тебе не повысили зарплату?”
“Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения?” - “Нам нужен новый утюг”.
“Может, пойдем погуляем?” - “Пошли скорей по магазинам!”
“Ой, давай забежим в магазин?” - “Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора”.
“Можно задать тебе один вопрос?” - “Тебе конец!”
“Приезжай скорее, я соскучилась!” - “У подружки занят телефон”.
“Ой, я же купила тебе пива!” - “Я купила себе новую кофточку”.
“О чём ты думаешь?” - “Прекрати молчать!”
“Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе!” - “Хочу сегодня подвигать мебель”.
“Слушай, давай не будем отмечать мой день рождения…” - “Я вся такая несчастная-разнесчастная”.
“Сходи за хлебом”. - “Купи молока, масла, два десятка яиц, соли, колбасы и сметаны. Картошки, морковки, лука, свеклы, капусты и что-нибудь к чаю”.
“Тебе звонила какая-то мымра”. - “Тебя кто-то спрашивал по телефону женским голосом”.
“Как?! Ты забыл, какой сегодня день?” - “Ты забыл, что сегодня ровно семь месяцев со дня нашей свадьбы!”
“Ты меня не любишь”. - “Мне скучно”.
“Ты опять вчера заснул перед телевизором”. - “Слава Богу, хоть выспалась!”
“Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась!” - “Я пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе”.
“У тебя кто-то есть?” - “Вчера чистила твой пиджак”.
“Что за жизнь!” - “У меня плохое настроение, но придраться не к чему”.
“Я быстренько!” - “Я столько, сколько надо”.
“Я у мамы, живи с кем хочешь!” - “Я приеду завтра после обеда!”

Es gribētu atgriezties tajos laikos, kad telefoni nebija gudrāki par saviem īpašniekiem.

Vai tā nav netaisnība - nervu šūnas neatjaunojas, bet tauku šūnas nemirst.

Kā ir runa par trīspadsmito algu, tā māņticība cilvēkos pazūd uzreiz.

а я как филолог

- Kur dosieties atvaļinājumā?
- Ar sievu parēķinājām kopējo budžetu un secinājām, ka vēl neesam noguruši

Un kāpēc es skolas laikā domāju, ka kvadrātsakne man nekad mūžā nenoderēs? - domāja tēvs, risinot Pēterīša mājasdarbu.

- Pasludinu jūs par vīru un sievu! Tagad drīkstat ierakstīt to tviterī.

nervu šūnas neatjaunojas, bet tauku šūnas nemirst.

из старенькой классики:

- Сэр! Могу ли я называть сэра Джорджа грязной некультурной свиньей?
- Нет, сэр, вы не можете называть сэра Джорджа грязной некультурной свиньей.
- Хорошо, сэр, тогда я не буду называть сэра Джорджа грязной некультурной свиньей.

В английском клубе на приеме один лорд обращается к другому:
- Сэр, я слышал, что вы недавно похоронили с вою жену. Какое горе! А что с ней случилось?
- Вы знаете, сэр, она умерла...

Американский журналист брал интервью у английского писателя. Во время беседы он положил ноги на стол, но тут же спохватился и спросил:
- Простите, вас не смущает моя привычка?
- О, нет, не беспо койтесь, - любезно ответил писатель, - можете положить на стол все четыре ноги.

В английском клубе.
- Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история.
Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Неожиданно - стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя...
- И что дальше?
- Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и оно ее не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени.
- Ну, и?!
- Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей!

- Что там за шум на улице, Берримор?
- Забастовка проституток, сэр.
- И чего же они требуют, Берримор?
- Повышения заработка, сэр.
- Им действительно мало платят?
- Да нет, сэр.
- Так почему же все-таки они бастуют?
- Б..ди, сэр

(что-то мне в последнем анекдоте напоминает сегодняшнее

Vai tā nav netaisnība - nervu šūnas neatjaunojas, bet tauku šūnas nemirst.

Kas ir masieris?
- Cilvēks, kurš no sievietes saņem naudu par to,
par ko citi dabū pa purnu.

Vārds: Laura;
Uzvārds: Noslēpts;
Matu krāsa: Blonda;
Vecums: Noslēpts;
E-pasts: kalnina1975@inbox.lv

Sludinājums: "Meklēju īstus smagās mūzikas cienītājus. Jāuznes klavieres uz piekto stāvu".

Sludinājums: "Pazaudēts maks ar algu. Atradējam lūdzu nesmieties."

Mūsdienu vēsturnieki nonākuši pie slēdziena, ka termini "neolīts", "paleolīts", "pirms mūsu ēras" vai "mūsu ēras" u.c. vairs nav aktuāli. Tiek apspriests priekšlikums ieviest vienkārši "pirms interneta" un "pēc interneta".

Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она
подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот
момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади
никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит менеджер.
- Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он. Смущенная дама отвечает:
- Я бы хотела узнать цену этой машины.
Менеджер говорит, улыбаясь:
- Мадам, если вы пернули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усрётесь,услышав цену.

Riktīgi blonda

Гляжу, вы лирик с матерным уклоном...

Одностишья от Люды Кошарной

* Как жаль, я вам теперь не по карману...

* Хотите сладких снов? Усните в торте!

* Ты шкаф большой, но антресоль пустая.

* Жена проводит аудит карманов.

* Вы с этим умным видом даже спите?

* Как утомляет симулировать нормальность!

* "Нахал" - совсем не значит "прекратите"!

* Нормальность в этом мире неуместна.

* Здесь юг?.. У вас какой-то дикий компас!

* Да, невесёлым получился некролог...

* Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.

* Честь девичью блюла. Но не со всеми.

* И жить не хочется, и застрелиться лень...

* К чему вам в вашем возрасте здоровье?

* Не надо инсценировать раздумья.

* Сейчас я расшатаю вам здоровье!

* Украсьте мир отсутствием своим...

* А не могли бы вы, мадам, молчать потише?

* А быть моим врагом - врагу не пожелаю!

* Я вас пристрою в лучший из миров...

* Хотел уж уходить, но тут опять налили.

* Ты правда глупый или это имидж?

* Я от судьбы уйти хотела. Не судьба.

* Я всё отдам, но где мне это взять?

* Путь к сердцу на желудке оборвался.

* Любить до гроба? Это я устрою...

* Идут года, мне все еще за тридцать...

* Я выгляжу неплохо, но не часто.

* Мужчины косяком –– и мимо, мимо...

* Ума палата с крышей набекрень.

* Зачем мне талия? Я замужем теперь!

* Как идиот, вы были безупречны.

* Спаситель наш, вы из какой палаты?

* Я в браке третий раз. Опять попался брак...

* Уйду в политику. Там руки мыть не надо...

Reklāma mums ir ļāvusi uzzināt, ka:

1. ikviena meitene košā kleitā savā somiņā nēsā divlitrīgu Vanish;
2. cilvēki, kas dzīvo milzīgos, labiekārtotos dzīvokļos, pārtiek Rollton nūdelēm;
3. laiks ieviest 9,99 latu banknoti;
4. labai saimniecei vannasistabā flīzītes vienmēr ir netīras, krāni un izlietnes sarūsējušas;
5. Alpu zālīti sapīpējušies bebri vizinās uz lāčiem;
6. ledusskapja saldētavā var apmesties milzīgs, runājošs pelmenis;
7. mūsu galvenā problēma ir blaugznas;
8. ja divi mazi bērni tīšām smērē nīsto balto kreklu, atnāks nevis tētis ar žagariem, bet tante ar veļas pulveri;
9. smadzenes periodiski viesojas pie kuņģa;
10. cilvēks var sarunāties ar margarīnu.

http://video.i.ua/user/4879072/61314/380255/