Kasieri lielveikalos izmirst kā dinozauri. Spriediet paši - divdesmit kases, bet tikai trīs kasieri...

Super markets

Собрали ребенка в школу. А по деньгам как замуж отдали...

Кошки, в отличие от людей, лижут задницу только себе.

Британским ученым не хватило финансирования, и они вынуждены были прекратить эксперимент "Сколько денег может потратить женщина". .

Тем хуже для вас.

Супружеская пара ехала на машине в Крым. Переночевать они решили в гостинице. Увидев первый отель, они в нем остановились. Утром им вручили счет на 5000 руб.
Мужчина возмутился и потребовал объяснить, почему такой большой счёт.

Администратор ответил, что отель очень престижный.
- В любом случае 5000 – это слишком дорого,- сказал супруг.
Администратор объяснил, что в отеле есть прекрасный бассейн и огромный конференц-центр, которые были им доступны.
- Но мы ими не пользовались, - сказал муж.
- Они здесь, и вы могли ими пользоваться, - объяснил администратор. Кроме того, администратор рассказал о том, что пара могла также посмотреть представления, которыми славится отель. - Лучшие артисты из Москвы, Питера, Киева выступают здесь,- продолжал он.
- Но мы не видели ни одного выступления, - сказал муж.
- Вы платите за то, что могли их посмотреть, - ответил администратор.
Так они спорили достаточно долго. Администратор не уступал и, в конце концов, муж сдался и согласился заплатить. Но оказалось, что у него нет нужной суммы, и он попросил заплатить жену. Она положила на стойку администратора 500 руб.
Тот удивился: «Но здесь только 500 рублей!".
- Да, это так. Я вычла 4500 руб. за то, что вы переспали со мной, - ответила женщина.
- Но я не спал с вами! - с возмущением воскликнул администратор.
- Тем хуже для вас. Я была здесь целую ночь, и у вас была для этого возможность!!!.
Администратор не нашелся, что ответить, и супруги уехали.

Важные жизненные уроки

Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб.
Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит.
Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" - спрашивает муж. , "Боб" - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов,
которые мне должен?"

Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину,
он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:
"Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит
Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".

Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас".
"Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает. "Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель.
"Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает. "Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру.
"Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда".

Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 4
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?" "Конечно, почему нет", - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

Урок 5
Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил". "Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных
веществ". Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец,
на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину,но не удержат вас там.

Урок 6
Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее.
Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая
мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.

Мораль истории: 1) не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг. 2) не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг. 3) если сидишь по уши в дерьме, то хотя бы не чирикай

Девушка работает в компании мобильной связи. Работа заключается в беседе с клиентами по телефону, ответах на вопросы, улаживании проблем и т.д.
Когда разговариваешь с клиентом, слышишь не только его, но и все звуки, которые есть поблизости у клиента. И вот история....

Звонит тетка, начинает высказывать какие то претензии. И вдруг Маша (так зовут девушку) слышит, что у тетеньки разрывается от писка чайник со свистком. Прямо звон в ушах. Ну Маша и говорит: "Женщина, давайте вы снимите чайник с плиты и мы с вами продолжим разговор..."
Пауза... а затем полный ужаса голос женщины в сторону от трубки:
- Коля, неси срочно халат, они нас еще и ВИДЯТ!!!!!

Skolotāja bērniem uzdod uzdevumu:
- Bērni, uzrakstiet pavisam īsu sacerējumu, kas beigtos ar vārdiem "Mamma man ir tikai viena"!

Kādu brīdi bērni raksta, tad skolotāja sāk prasīt:

- Labi, Maijiņ, tad tu pirmā nolasi!

- Šovasar mēs ar mammu atpūtāmies pie jūras. Peldējāmies un daudz ēdām saldējumu. Es ļoti mīlu savu mammu - mamma man ir tikai viena!

- Lieliski, Maijiņ! Un tagad tu, Dacīt!

- Mēs ar tēti bijām aizbraukuši uz ārzemēm. Bija ļoti interesanti, bet es vienalga mammu mīlu vairāk. Jo mamma man ir tikai viena!

- Ļoti labi, Dacīt! Un tagad tu, Pēterīt!

- Ieeju virtuvē. Atveru ledusskapi. Tur stāv divas alus pudeles. Nu, es vienu uzreiz izdzēru. Dzirdu, ka otrā istabā mamma uz paģirām mostas un sauc: "Eu, sīkais, atnes man no ledusskapja divas alus pudeles!" Bet es viņai atbildu: "Mamma, man ir tikai viena!"

Eglē sēž vārna. Piecilpo zaķītis un jautā:-Vārna, ko dari?-Neko nedaru.-Drīkst ,es arī tā-apsēdīšos un neko nedarīšu?-Drīkst.Zaķītis , ķepiņas salicis,apsēžas zem egles. Pieskrien lapsa,paķer zaķi zobos un aizskrien.Vārna nopūšas:-Mjā...aizmirsu zaķim pateikt-lai neko nedarītu,jāsēž augstu...

Женщина - это домашнее животное, за которым надо ухаживать. Мужчина -
это скотина, за которой надо убирать.

- Вот скажи честно, Вася, что ты ко мне испытываешь?
- Терпение, Люся... громадное терпение...

- Милая, ты за меня выйдешь?
- Ну прямо не знаю... - так неожиданно! У меня еще даже список гостей на свадьбу не полностью готов.

Разговаривают две подруги:
- Я вот щас подумала... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа.
Типа троянов... Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе... А потом ваще некоторые файлы стираются...
- Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0, 5, 0, 7 и 1 литр.

Пять вещей, которые женщина должна сделать в своей жизни:
1. Открыть глаза подруге
2. Поддаться минутной слабости
3. Взять деньги со словами "Подлец, за кого Вы меня принимаете?!
4. Похудеть на 3 кг
5. Внимательно изучив мобильник мужа, вычислить, кто такая Олег Николаевич

Я попытался войти в свой компьютер сегодня утром, но не смог.
Я крикнул жене:
- Дорогая, ты поменяла пароль в компьютере?
- Да, дорогой!
- Какой пароль?
- Дата нашего юбилея
- Сука.

Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания. Сон был тревожный и прерывистый. До окончания диеты оставалось два часа.

До окончания диеты оставалось два часа.

Внимательно изучив мобильник мужа, вычислить, кто такая Олег Николаевич

Старческий маразам придуман прородой, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы.

Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением - охладить"

Объявление: "Продаётся нервная система в отличном состоянии. Заводится с полоборота!"

Заводя женщину, проверь - есть ли у неё тормоза?

Satiekas Vācijas, Polijas un Latvijas premjerministri. Vācijas premjerministrs saka: "Mums Vācijā vidējā alga ir 2000 eiro. No tiem 300 eiro jāsamaksā nodokļos. Kā cilvēki ar tiem 1700 eiro mēnesī iztiek - nesaprotu. Krīze, jā, grūti laiki..."

Polijas premjerministrs: "Mums gan vidējā alga tikai 300 eiro, no kuriem 100 eiro jāsamaksā nodokļos. Kā viņi iztiek ar tiem 200 eiro, es arī nesaprotu."

Latvijas premjerministrs: "Mums gan vidējā alga ir 500 eiro. Bet nodokļos jāsamaksā 550 eiro. Kur viņi rauj tos 50, es vēl joprojām nesaprotu. Bet, tiklīdz uzzināšu... noteikti aplikšu ar nodokļiem!