Пятница....анекдотики....2

---------Великий и могучий русский язык:

Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от

станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по

полторы на человека.

ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

Лифт вниз не поднимает.

Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы.

- Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!

- Я же говорю, когда мы поженимся.

— Смотри! Девушка на праворульной машине!

— Да какая разница, в какой руке граната у обезьяны?!

— Доктор, у меня кошка сильно царапается.

— Кошка красивая?

— Красавица!

— А что вы хотели? Стерва, вот и царапается

Заходит мужик в цветочный магазин и говорит:

- Здравствуйте! Я хотел бы у вас купить букет гладиаторов.

Продавщица, блондинка, снисходительно улыбается и отвечает:

- Вы, наверное, имели в виду гладиолусы. А то, что вы назвали - это отопительные батареи

Молодожены обсуждают, сколько у них будет детей.

Муж:

— Я хочу двух!

Жена:

— А я трех!

Муж:

— Ну уж нет, после второго я сделаю себе вазэктомию!

Жена:

— Я всё же надеюсь, что третьего ребёнка ты будешь любить, как своего!

— Да не воровал я, гражданин начальник, я же говорю вам — нашел!

— Конечно нашел, только чуточку раньше, чем потерпевший успел потерять.

В аптеке:

— У вас активированный уголь есть?

— У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер 4343. В ответ придёт код активации.

Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак!

- Мы что, всю ночь жрать будем?

Как отличить гриб от ягоды?

— Попробуйте его сварить. Если получится суп, то это гриб, если компот — то ягода.

В зоомагазине:

— Дайте мне, пожалуйста, вон ту черепашку— попрыгунчика.

— Черепашка-попрыгунчик? Ой _ля, опять забыл выключить подогрев песка в клетке!

"Оптимальное соотношение цены и качества", как правило, означает "херня, зато дешево"...

На игре «Кто хочет стать миллионером» вопрос на первую несгораемую сумму:

— «Какой из витаминов не находится в морковке?»

Вариант A: C, B: A, C: D, D: B... Ваш ответ?

Дальний Восток. Город Аха. Плакат в местной школе: "Аха - любимый город! Аху ли нам не любить?".

— Что ты будешь делать, если наступит ядерная зима?

— Пойду играть в снежки.

— ЯДЕРНАЯ!!!

— ЩУПАЛЬЦАМИ!!!

Что будет если испугаться до полусмерти два раза?

— Вот так едешь в транспорте рядом с человеком, и ничего не подозреваешь...

А он эльф 12-го уровня!

Не умеешь ты, Машка, арбузы выбирать, сказал Иван, осматривая принесенный женой огурец.

Грёбаное похолодание... Снова начались утренние квесты по поиску парных носков:(

— Люся, ты в эту пятницу до скольки будешь занята?

— В эту пятницу я занята до понедельника.

Передача «Что? Где? Когда?». Ведущий:

— Вопрос знатокам: «Почему на мировом рынке лидируют немецкие порнофильмы?»

Внимание, экран!

— Мы берем дополнительную минуту!