Внимание! Вы просматриваете форум в ограниченном режиме – авторизуйтесь (вверху страницы) или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ ко всем возможностям форума (создание темы / ответа, доступ к спискам «Избранные», «Мои темы», «Непрочитанное»).
Пятница....анекдотики....2 К списку тем
Пятница....анекдотики....2
---------Великий и могучий русский язык:
Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по
полторы на человека.
ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
Лифт вниз не поднимает.
Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.
Ответы (4856)
Ой я больше не могу!Все закрываю тему и выключаюсь!
Директор зашел к нам в кабинет и раздал всем конфетки из большой банки...
И пошёл дальше...
Видимо премии в этом месяце не будет...
Мужик на рынке покупает кабачки:
— Это у тебя самцы или самки? А то мне надо чтоб с икрой были...
Объявление:
«Откликнусь на любое предложение, не связанное с работой»...
Семья пришла посмотреть квартиру в новом районе города. Жена восхищается:
— Действительно, очень хорошая квартира! Особенно мне понравились обширные встроенные в стену шкафы.
— Нет, — отвечает риэлтер, — это детские комнаты.
Мужик на рынке покупает кабачки:
— У вас бытовая техника индезит?
— Нет, не индезит. А что, должна индезеть?
— Вчера с женой опробовали новую электромясорубку. Наконец-то понял, что означает фраза: «Объясни мне на пальцах, как оно работает»...
— Вот интересно, в раю есть интернет?
— По любому нет!
— А ты откуда знаешь?
— А потому, что все провайдеры горят в аду!
— Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
— Клавдия.
— Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!
Полезный совет.
Если помыть посуду с Фэри-Лимон, то потом можно не класть в чай лимон.
В зоопарке у клетки с обезьянами
Сынок говорит маме:
- Мама, смотри какие программисты
- А почему ты так решил?
- А они как наш папа: "Лохматые, небритые и мозоль на заднице"
Медсестра, возбужденная, вбегает в ординаторскую и кричит:
— Доктор! Симулянт скончался!!!
Объявление бортпроводника:
— Уважаемые пассажиры! Просим вас не забывать ваши личные вещи в салоне самолета! Все что вы оставите будет немедленно поделено между членами экипажа!!!
— Дорогая, у нас есть что пожрать?
— Ешь все, что найдешь в холодильнике.
— Ах ты, хозяюшка моя!.. Сама лед приготовила?
— Помоги мне избежать этого ужина, и я расскажу, кто пустил слух, что ты транссексуал!
— Нет такого слуха!
— Будет, если не поможешь избежать ужина!
Дорогой, где ты был?
— В прокуратуре!
— Странно... Но твои трусы сухие и совсем не пахнут!
Жена говорит мужу:
— Водку, сок, мясо поджарить на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
— Водку-то зачем?!
— Ты со своей водкой уже все мозги пропил — я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!
Из Ухрюпинского зоосада сбежали три курицы, свинья и корова. Почему сбежали только съедобные животные, выясняет следствие.
— Дорогая, какой вкусный кисель ты приготовила!
— Это не кисель, это холодец!
— Да? Тогда приготовь поскорее кисель, я жутко заинтригован!
Закрыть
Краткое описание нарушения
