Внимание! Вы просматриваете форум в ограниченном режиме – авторизуйтесь (вверху страницы) или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ ко всем возможностям форума (создание темы / ответа, доступ к спискам «Избранные», «Мои темы», «Непрочитанное»).
Пятница....анекдотики....2 К списку тем
Пятница....анекдотики....2
---------Великий и могучий русский язык:
Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по
полторы на человека.
ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
Лифт вниз не поднимает.
Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.
Ответы (4856)
Бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает он секретаршу:
- Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 1000 долларов за минусом НДС. Что в этом случае снимается?!
Она, замявшись:
- Всё, кроме сережек.
Объявление: «Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш бутик переехал обратно на вещевой рынок».
— Дорогой, сделай мне пожалуйста бутербродик, только маааленький.
— Сделаю какой получится. Сама обгрызешь до нужных размеров.
— А давайте чай пить! — сказали хозяева.
— Нет, давайте пить, что пили! — завопили гости.
Человек примерно на 70% состоит из воды, огурец на 90%. Вывод: Путем математических подсчетов устанавливаем, что человек на 50% огурец.
— А вот у меня нюхательный хомячок был!
— Это как?
— Ну, мы им в общаге водку занюхивали.
— Прикинь! Сейчас по Nаtiоnаl Gеоgrарhiс показали от начала до конца, как гепард выследил, догнал и захавал газель!
— С пассажирами?
Семья едет подавать документы в МГУ, в машине жарко, сын высовывает руку из окна. Мать:
— Осторожнее, ещё другая машина руку оторвёт.
Отец:
— Зато какие льготы при поступлении...
на стену
— Почему коты гадят в тапки?
— Их подговаривают тараканы, которые с детства ненавидят эту обувь-убийцу.
Але,зоопарк?
ДА.
Мне Ваш телефон дали спасатели,дело в том что ко мне в дом залезла змея.
ВЫ СОСТОИТЕ В ОБЩЕСТВЕ ЗАЩИТЫ ЖИВОТНЫХ?
Нет.
А В ПАРТИИ ЗЕЛЕНЫХ?
Тоже нет.
ТОГДА НАЕ.....ТЕ ЕЕ ЛОПАТОЙ!
— Мама укусила яблоко. Папа укусил яблоко. Бабушка ужалила яблоко. Мы укусили...
— Иванов!!!! Опять тебе папа помогал уроки делать?!!
Если официантка принесла вам бокал «Кровавой Мэри», из которого свисает веревочка — значит, вы ей чем-то определенно не понравились...
Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
Конфета.
Сева, тоже шепотом:
Мне нельзя, аллергия
Тупое, бездушное SMS никогда, слышите вы? никогда не заменит живое общение по ICQ!
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные.
Да. Нравится?
Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
Объявление на нудистском пляже:
— Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров!! Скорая не справляется!!!
Домохозяйка из Саратова на рынке случайно вместо муки купила кокаин. И подсадила зятя на свои блинчики.
А вы слышали когда нибудь о методе «сухой стирки»?
Это когда из корзины с грязной одеждой достается что нибудь самое чистое!
Я перемерила все, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!
Сегодня четверг. Это хуже чем суббота. Но лучше чем вторник. Более того, это гораздо лучше чем понедельник. Но немного хуже чем пятница. Греет то, что четверг все же лучше чем среда. Немного.
Я вам больше скажу. Четверг даже лучше чем воскресение. Потому что в воскресение завтра понедельник, а в четверг завтра пятница.
Закрыть
Краткое описание нарушения
